晚上趁着晾衣服的时候，看到妈妈躺在床上刷抖音，鼓起勇气跟妈妈说：“妈，我跟你说一件事，你不要告诉别人，也不要生气行不？”

    妈妈：“说啥？”

    我：“如果不是因为你的话，我可能就去自杀了。”

    果然不出所料，我特别没有出息，又开始掉眼泪。

    妈妈很惊讶我会有这样的想法：“怎么，有什么想不开的啊？”

    我说：“不是有什么想不开的，就是觉得活的特别没有意思。”

    妈妈以为我是因为感情问题，跟我说：“是不是有喜欢的人不喜欢你？”

    我：“不是因为感情上的事，而且，我一年到头就是上班去公司，下班回住处，能见到几个男的。”

    妈妈：“你不会跟那个谁（她之前同事一个小姑娘）一样吧，她喜欢上有家庭的人，天天要死要活的。”

    我…………：“不是，我还真干不出来这事。就是没有喜欢的事，没有追寻的目标。”

    妈妈说：“你自己没有去找啊。”

    我：“但是这个世界上可以干的事太多了，不是说我一件一件去试，然后看自己喜欢什么，那样的话可能80岁也试不完。可能是以前太缺少思考和阅历了吧。就是因为没有目标还活得很累，你如果有喜欢的事或者想干的事或者梦想，你就可以往那个方向努力，我从小就没有梦想，没有目标，就觉得……特没意思，活着是在浪费时间，我没有目标，就算有劲都不知道往哪个方向使。”

    我自言自语，絮絮叨叨，重复的说这几句话，一边拼命克制默默流泪一边努力理清思绪让自己说的简单明了些。

    我觉得自己特失败，不知道自己的路在哪，事业，感情，梦想，所有都不作为，甚至觉得我活着真的很浪费时间。

    妈妈又开导了我几句，然后开始说一些别的来转移我的注意力。她现在在旁边睡着了，真不知道是心大还是觉得我应该只是一时感慨生活。

    我确实只是间歇性的会冒出不如去死好了的想法，但是人从来都不是真正为了自己而活着的，生而为人，羁绊太多，你就注定要为自己的行为负责，有太多需要思考和顾忌的人和事，有苦有笑，有失有得。

    没有人能够彻底的了解我，看透我潜藏的负能量，我的那些阴暗面，我埋在温和面孔下的偏执，敏感自卑和歇斯底里。包括我自己。所有人对我的印象都是懂事，能干，温和，好相处，我其实一点都不勇敢，我隐藏在这些面孔之下的，我所有的负能量，我只能自己一点一点嚼碎了消化。

    至今为止让我觉得最勇敢最强大最洒脱的一句话：我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因。