本来是想着写在公众号上，但是公众号上有姐姐在关注着我。

    我很爱我的姐姐，也知道我有很爱我很爱我的姐姐。

    从我大四到现在，已经数不清多少次情绪崩溃了。我的性格一直都是有苦从不说，一个人默默的排解，但是人总有撑不住的时候，那段时间，或者说持续到现在的这段时间，每次心情突然变动，我都会发在微博上，或者我的公众号上。

    因为胆怯，那些社交软件都有同学，朋友和亲人，我已经不敢再任何有认识我的社交软件上发表任何言论，我很害怕，害怕别人对我的生活评价，害怕大家瞧不起我这个失败者。

    但是我却忘了姐姐，她总是默默的关注我，在之前刚刚坐公众号的时候，姐姐是第一个支持我的观众。

    然后，她就知道了我所有的事情，所有的负面的，不健康的想法。

    她一直、一直在安慰我，明明她刚刚就职老师，明明她的工作也让她压力好大。

    现在，说说影响心情的主要事件吧。

    简单来说，我，双一流本科毕业生在中职专里做宿管阿姨。

    其实，这并没有什么不好的。一个月2800，时间随意，只是要求晚上必须住校。

    那时候去面试，面的是辅导员职位，在面试前，校领导特定进来看了我们，对着我说，其实招的就是生管。

    本来，就想着目前没有工作，当下之急，先有一份工作，就选择继续面试。

    但是，我不知道这样的决定到底对不对。

    我的想法很好，在家，爸妈也是工厂职工，一天到晚不回家，我也见不到人，倒也不如去过渡一下，时间也多，然后好好准备考试。

    但是当所有的事情都在慢慢进入轨道的时候，我开始慌了，我开始害怕和混沌。

    真的会是我想的那样吗？从考研失败后到现在，每次我都在鼓励自己，都在说没有关系，我们大不了就去机构坐老师，还有退路。但是现在发现，当初的退路一条一条的被封死，最开始的想法都被关上窗户。

    每一个人都在命运的齿轮开始转动，唯独我的齿轮生锈了。

    我总是会想很多，但是更害怕一年以后，我并没有考上会是什么样的。依旧在做宿管吗？一生就到头了吗？

    显然不是，我也在担心，如果一年以后我结束了宿管阿姨的生活，然后呢？我该如何选择，这时候在去找工作，会不会质问那一年的宿管阿姨的工作，或者质问为什么有一年的空窗期，我该作何回答。

    选择去做宿管阿姨的过渡期前提是，保证一年以内考上编制。

    可能了解了以后，都会说那咱们一年里好好读书，一定考的上！嗯，我会这样想的，我也会努力的。

    但总有另一种不自信的声音缠绕在我身边，影响着我。

    那天，开完漫长的教职工会以后，我想着和姐姐吐槽和抱怨，但是回到家就看见妈妈在和姐姐视频，我听见了，她最近的工作并不如意。

    我也不好再说些什么。

    妈妈的眼神好疲惫。我知道，妈妈也累了。

    在我偷偷的哭泣的时候，妈妈悄咪咪的站在我身旁，那时后晚上八点多，我在阳台看着天空发呆。

    妈妈说，并没有什么关系的，去做宿舍阿姨也没什么的，你还能好好读书。

    爸爸妈妈的意思是既然有机会，就去，能读书能赚点钱，还算不错。

    我知道，我的父母是最普通的父母，也是最厉害的父母。他们懂的不多，却用尽一切能力让我去懂得更多，在我学会了更多却没能力做到更好生活的时候，他们劝慰我只是普通人，要学会知足常乐。

    我真的不知道以后的路要怎么走，学校里的老师从来没有教过这些内容，大部分普通的家长无法对自己孩子的未来给出实用的建议。

    不知道水逆什么时候过去，我希望我一定要坚持到因为幸福而哭的那个时候。