来自一位被校园暴力者的经历，由诉说转换成文字描写：

    逢秋时节，我跨进小学三年级校门。

    经过前两年的学习生活中，我不敢声张，恐惧感加强。

    上课，我在座位，看着新的课本一沓沓传下，我被排挤，坐在最后一张桌，他们故意把我的书弄烂弄皱，然后没过几天去告诉老师，恶人先告状，我被批评得狗血淋头。

    在岁月洪流，这些年我抬不起头。

    抬眸窗外，淅淅沥沥。

    那一会儿，我在思考没有伞怎么回家才不会被淋。当然，指望他们我就得死。下一秒，他们把我围在桌位，因为下课了，这时我沉浸其中无法自拔。

    大抵是喊了我几声我未应，他们拿起我阿娘包制好书皮的课本，撕掉书皮，暴躁如雷。把我推到在地，我磕到手脚，痛不欲生，没有力气也没有势力，被他们用书打得半死半活。

    打着打着，我不知不觉早已习惯，只是课桌椅刮得再怎么痛我也不知道了，快忘却了，只知道一想到阿娘慈祥的笑容我温暖几分。

    鲜血流到地上好几滴，他们彻底慌了神。

    那些旁观者的同学在我看来和施暴者没有任何关系，他们不敢告老师，不敢上前阻止，他们恶心到极致，只会看着，边嘲笑。

    校园暴力形影不离，校外堵我，我不敢反抗。

    上课了，我头发乱糟糟的，被老师点名。

    “赵悦筱！你怎么回事儿？啊？头发像猪圈一样，丢不丢人？你给我出去站着！”

    女老师披头散发，教的是语文，她也是班主任，周围一片嘲笑声，我的心寒了又寒，还在期待他们做出些什么举动。

    只要低头，悄咪咪走出去站着。

    她怎么会这么轻易放过我？在她眼里，我成绩不好，邋里邋遢，疯疯癫癫，一文不值，整日与狐朋狗友玩，压根没有把我当个人看。

    她不配为人师表。

    阿娘心疼，烦老师批几天假。

    一切并不如我愿，我请假回去本以为会给我道个歉什么的就过去了，没想到这一切都是我在自作聪明。

    我回去那天，课桌椅上全写满了字，都是骂我的字。

    “赵悦筱大傻子。”

    “赵悦筱不得好死。”

    “赵悦筱就是烦人精。”

    “邋遢鬼，缺教养！”

    看到一切，我准备告老师，没想到下一秒回头，老师就在身后。

    我撞上了她。

    “赵悦筱！你在这样信不信让你辍学？！”

    她像街头抢饭吃的老阿婆，饿都饿死。

    我只想说，没有耀武扬威的资格就莫要逞能。

    那副对任何人都和蔼的脸，每次轮到我秒变脸，似乎是我刚来到学校就能以神的速度写下，但是我不会写骂自己的话，我计较不来，他们是一伙的，我干不过。

    不知道为什么，我家里算不上富裕，却也不贫穷，针对的事偏偏发生在我身上，我不甘心。

    欺压我的那些人在得意洋洋。“得意洋洋”太虚伪，换个词，应该是得意忘形。

    情绪快绷不住了，在她们面前我真的不示弱，虽然还是回味会害怕，那总恐惧感飙升，仿佛时间过得越来越慢，我不知怎么扛到六年级毕业。

    我忍住了，没有说话也没有哭泣，散场后他们还是在一起议论，纷纷扰扰，这个世界到底是折磨人。

    我擦干净桌面和椅子，不留下任何蛛丝马迹。

    天气热得发晕，我不敢表现出来，他们光明正大观察我的一举一动。

    校园暴力可怕，昏暗的眼瞳我无法形容，我找不到形容词，只能说十分抑郁寡欢，楼层只有四楼，我不敢跳，我怕死不了，痛的是我。

    河流太浅，在城市的桥上太多人来人往，很快会有人把我救上岸，迎面而来就是一段臭骂。

    割腕，真可笑！我拿不到刀，阿娘把剪刀菜刀，关于锋利物品全部，甚至可以说，我从出生到现在为止还没有看见过。

    说什么，把烦恼告诉老师，告诉阿娘，告诉大海告诉风，分担痛苦。

    可是他们烦恼比我多，我不敢去。

    就算是我去了，他们也不一定认真在听，只会说：“忍忍吧，我更痛苦。”之类的话。

    枕头下压着无数心事。

    一如既往，我不可能只去学校一次两次。

    但这一次我豁达开朗，全班都懵了。

    来学校的路上也不知为何，我不经意间一瞥，看到此生不渝，救赎的男孩。

    看似他是幼儿园里的小朋友，但其实他已经上小学了，总的来说他不我小。

    进到教室，翻开课本第一页，上面歪歪扭扭写着赵悦筱全家光宗耀祖。

    无趣。

    可能他们认为我早熟才欺负我罢，他们在我所有课本上乱涂乱画，开始肆意妄为，越加过分。

    下课拿起笔尖来威胁我给他们钱，把我逼到一个角落，四打一，不止一次，是我最难忘怀。

    有些事不知为好，自然，我胆子变小了，稍有一些风吹草动，我就如惊弓之鸟。

    我只会假装积极向上，不是“有志者事竟成”，而是“风水轮流转”。

    不知道哪里惹了他们，没事找事做，看我不算眼，特别是他们心情不好的时候。

    这个学校哪来那么多好学生，只不过是学会伪装，把欢乐架于我的痛苦之上，我就是害群之马，我就不配活。

    我从小就没怎么开心过，有也是一刹那，一天开心快乐短而且过，三年级已经抑郁。为什么个个排斥我？

    孤苦伶仃，失去活着的意义。

    有时候我就在想，为什么我们不能和平共处，打打杀杀到底因为什么，又有什么好处，意义何在。

    若是他们做的真的过分，老师也只是随口骂骂，从不说请家长，而我呢？动不动就拿请家长这件事胁迫我做事。

    他们打我时我可能会还手，我一个娇滴滴的弱女子，能敌的人少之又少，绞尽脑汁的问题，解答后才知它无解。

    他们出校门，拦住我的去路，说等人来弄die我。

    怕闹大，他故意说群架，好一个群架，怕不是仗势欺人，以多欺少。

    我开始对这个世界充满绝望，恨透人间。

    人间疾苦，我又总何必期待温和？

    自闭，孤独。

    时不时嘲笑我的穿着打扮，讽刺。

    可是每每想到阿娘和哪位美艳且动人心弦的男孩，这些苦仿佛不是为我受的。

    巾帼不让须眉。

    巾帼不让须眉！

    我开始放松心情，好让这一切波折远离我，坚强，随波逐流算什么？依旧相信那就话，“我命由我不由天”。

    自那一次，我自闭了，把自己锁在房间不吃不喝已经有两天了，气色憔悴，好不夸张说，像个死老太太。

    皱纹似野草狂生长。

    但往来如此，我自是不敢任性，不知我哪儿又做错了，这晚在饭桌上，上好的饭菜我却埋头吃白饭。

    心酸？

    我受的了这些苦，任性点怎么了？

    没有架势，我动也不敢动。

    欺压我的那些人……

    都说“善有善报，恶有恶报”，后面还有“不是不报，时候未到”，何意？

    都是那么真实，那么无可救药。

    可不可以给我一天开心，就一天，我也会记一声。

    我看过太多想施暴者的目光，我只能平静接受，可谁忍地住呢？

    孤立我，放弃我，世俗的眼光总是那么与众不同。过了一千多天，我依旧如故抬不起头，我没有勇气，我需要阳光，能把我拉出深井的光。

    我不缺爱，我也不求什么荣华富贵，我只想好好活下去，不要每天都开心，只要一年开心个三回五回的，为什么就这么难。

    下雨时人人都在躲着它，它应该更伤心了吧？我没有躲它，它很欣慰吧？回家又要挨训了，淋雨我依然开心。

    那些滋味真的不好受，雨替我冲刷，从此我便爱上了雨。

    下回可别再人们不希望你来的时候来哦，他们的嘴太脏，你要保护好自己，我就赵悦筱。

    我叫赵筱，没有“悦”，遇见你后我叫赵悦筱，我“悦”了，但是是“筱悦”，不是“悦筱”，我向往美好，替我转告菩萨，顺便告诉她，祝菩萨身体健康。

    那位隔在远远乡的老头儿，望菩萨开恩，他不能再受苦了。