我躺在床上怎么也想不明白，我究竟是谁？
我常常在想，我眼中看到的感受到的世界是真实存在的，还是只存在我的眼里脑海里。我目光不能及的地方还真实存在吗？当我的意识湮灭的那一天，会发生什么，我会永远停留在黑洞里吗？一种恐怖的感觉席卷全身，阻止我再继续想下去。
我闭上眼睛，意识仿佛离我而去。我变得越来越小，思维也越来越远。一种无比舒服的眩晕感出现了，哈哈，我变成了一粒渺小的灰尘。
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我猜这个世界上也有人跟我一样，找不到存在的意义。
爸爸用智者的语气告诉我：看看你身边的人，没有比你多一个鼻子一个眼睛，你凭什么不能比他们强？我们存在的意义就是暗下苦功，打败身边所有人，让他们的嘲讽和讥笑变成不得不服气的赞扬。人生的意义莫过于此。
妈妈常常批评我：不要太出风头，不要再吃穿上羡慕别人。和气待人，吃点亏也没关系。只要你学习好，爸妈以你为荣。
姨妈也时常叹息：孩子，你要是肯下功夫，以你的聪明劲，清华北大都不是遥不可及的梦想。
舅妈谈到我时：娃呀，你也不小了，作为家里最大的孩子也是女娃，不要跟下面弟弟妹妹们憨玩了，来厨房和院子里帮大人干活。去，打一桶水过来。
外婆看见我就生气：我的好东西不管藏在那里都能被你翻到，好吃佬。这些都是你姨和舅她们买给我的，要给你表弟表妹留着。下次回来不要再翻了。
你看，我是外婆村子里其他孩子的羡慕对象，我不用操心放学要去山坡上找猪草，也不用担心做饭时削不完的小土豆，更有每年夏冬两季的两件新衣服。
我也是爸爸老家堂姊妹羡慕的对象，我住在明亮通电的房子里，抬腿走一个小时就是县城繁华的街道，穿着色彩鲜艳的衣服和鞋子。特别是每次带旧衣服回来的时候，大家都会热情招待我们，虽然我不喜欢吃芋头和苦瓜饭，以及没有荤腥的菜。
我常常困惑于这些平常的事情，不知道该以什么样的姿态面对我在生活中感受到的截然相反的待遇。我真的重要吗？没有人给我肯定的答案，爸爸妈妈的回答永远是我知道你进步很大但还不够，距离我对你的要求还有距离。其他人对我的夸奖让我很心虚，因为妈妈会逐条驳斥，然后告诉我我还配不上这些赞誉。
我存在的意义是让父母在其他人面前能抬头挺胸吗？我感觉这是爸爸妈妈给我的标准答案。其他人的，“其他人不重要”爸爸妈妈说。
“你一个小孩子知道什么叫意义，每天不切实际的想法那叫空想。多背背诗，多做做题，多练练英语。你一个英语老师家的小孩，英语那么差，我放假给你补补。”
你看，我也不知道自己想什么是对的，我不该有不切实际的想法和追求。
我拼命压制自己的想法：想清理脸上的青春痘让班里的同学为我惊艳，想要吃跟表弟表妹一样多一样好吃的零食，想要向县城里走读的孩子一样拥有那么多伙伴，想要在长大的时候走在人群中光鲜亮丽昂首挺胸受人敬仰。
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我像爸爸妈妈口中赞赏的贫寒却优秀的学生那样，坐在空无一人的教学楼背后，翻开唐诗三百首。奇怪的是，除了心里的酸涩失落没有其他拼搏努力的快感。难道是因为假期，学校里空无一人才将热血和奋斗的热情带走了吗？勉强背了一首张九龄的诗，为什么要写那么难写的春葳蕤，晦涩的字词里我感受不到任何美感。为了变成父母口中让人钦佩的学生，我还是努力背下来。黄昏时分，太阳光逐渐被近处的后坡遮挡，半明半暗的教学楼突然变得很陌生，莫名其妙的我眼中流出了泪水。明明是上进努力的举动，明明会让爸爸妈妈骄傲的举动，我为什么心里这么难过呢？我这个人好奇怪呀。
游荡回家的路上，往日里喧闹的偌大校园里空空荡荡，操场上有零星几个从小在院子里一起长大的小伙伴在玩耍。路过食堂区，三个食堂关的只剩最难吃的教师食堂，我庆幸还好放假了不用每天吃。
晚上妈妈做了我最最讨厌吃的挂面，满是葱花和青菜的一锅面条，除了几块土豆能给我安慰。难以下咽的逼着自己吃完半碗。
“又挑食，遇到自己喜欢吃的的两碗都不够，不喜欢的最多吃半碗，一天天的难伺候。”妈妈又开始怒气冲冲的冲我喊道。我习以为常的小声抱怨：不喜欢吃葱花青菜，不能少放点吗。
“一巴掌豁死不死你，是你命长。困难时候，吃碗面汤都是过年，现在这么好吃的面汤还挑三拣四。”爸爸压抑着怒火，瞪着眼睛吼着我。
我很害怕，爸爸的巴掌常常出其不意的落下。有时候是考试考砸了，有时候是看电视吵到他了，还有时候刚好那句话惹到他了。
我拿着饭碗快步走进厨房，不敢让妈妈爸爸看见我偷偷挑出来放在碗边的葱花。要不然，少不得一顿说骂。
身后传来爸爸妈妈对弟弟的表扬声“我儿子真乖，这么多半碗面条都吃完了。”“来来来，不喜欢吃土豆给爸爸，我娃少吃一点”。大概是因为小我六岁的弟弟刚上一年级吧，嗯，一定是因为他还小。我擦了擦脸上莫名其妙出现的泪水，吸了吸鼻子。千万不能让爸爸妈妈看出来我哭了，要不然又会说我小气、眼窝浅。