冬月里的北京一向极冷，今天日头却出奇地好。

    坐车过来的时候，我看见有好些家长带着孩子在湖上滑冰。是年纪大了吧，这样的场面也会叫人感慨。

    签完字从桃园路的别墅里出来，他签完字就离开，十分洒脱，但我还是忍不住回头望了望。

    应该是这辈子最后一次来这里了。

    离开这房子不过两个月，花坛里的月季早已枯萎，什么时候种的呢，我不记得了，反正不会是最近两年。

    突然有些怀念早前那些年还有心情摆弄花花草草的日子。

    这几年，恍如隔世。

    还没到四十岁的生日，已经被提拔为副厅了，这是多少人羡慕不来的事。这里面当然有天赋和资源的加成，但我身边又有谁知道我到底付出了多少呢。

    我自己也没仔细想过，只知道一味往前。

    一旁等候的卓秘书上前来提醒说别忘了您父亲约了您在疗养院见面。

    我招手让他退下，自己独自在院中站了好一会儿。

    接近十年的婚姻，终于还是散了。说实话，我结婚时还真没想过会有这一天。

    外人会怎么评价这段婚姻呢？

    在最美好的时间相遇，在最合适的时候分开。

    因利而聚，利尽而散，大概也就是这样。

    道理很简单，真要践行起来，竟然也会觉得心里难受。

    卓秘书看了看此刻好像有些落寞的女人，然而她依旧风姿绰约，背脊挺拔，丝毫不像刚刚经历过人生大事。

    也对，她这样的人生如何能不骄傲呢？即使现在在外人眼里，宋女士也仍旧是那个高不可攀的女人。

    ~

    我是宋家独女，从小占尽爸妈的宠爱，骄傲和强大的自尊心更加驱使我样样都要做到最好。事实也是这样，我一直都是别人家长教育小孩的榜样。

    我理所当然地觉得自己就是值得被所有人喜欢。

    直到有一次，我有一个课堂测验考差了，纠结了很久，还是决定去爸妈面前坦白认错。去之前我在想爸妈不会怪我的吧，毕竟谁都有失误的时候。

    但我怕他们觉得自己女儿能力平庸，这是我不能接受的。

    可是刚走到房门口，我就听见了爸妈的争吵声。原来是爸妈想要个弟弟，国家政策管得严，爸爸正劝说妈妈偷偷生一个，只当作是从别人家抱来的。

    妈妈问他找了哪家人帮忙，他说是他弟弟，我那个不学无术的小叔，妈妈总是这样提起他。

    我妈当即发了火，说你想都不要想，我可知道你们宋家打的什么如意算盘。

    我爸家里条件不好，多亏我妈上大学的时候一眼相中他，这才有了这个家。

    后来的事实证明，我妈的眼光没有错。

    所以我小时候家里的氛围特别好，当然这也不妨碍我妈看不起我爸家的亲戚。

    我此前的记忆中，他俩很少吵架，他们一直是最好的父母。可那年我六岁，第一次知道原来事情不是我想的这么圆满。

    后来爸妈从门缝里看见了我，他们收起了脾气，让我进去。在我说明来意之后，他俩果然没有丝毫指责我。尤其是我爸淡淡一句，没关系，你不用很优秀。

    难道我只配得到这点分数吗？原来他们对我没有这么高的要求啊。

    我变本加厉地想要好好学习。

    我再大一些的时候，我爸开始渐渐地很少回家了。他或许很忙吧，听说他的生意越做越大。

    家里也开始发生一些变化，比如我爸不再对我妈百依百顺，又比如我妈有时候会偷偷哭。她在我面前从来都是一副慈母形象，我每次试着开口问她，她就转移话题。

    那时我就知道不该我过问的事，我必须懂得闭嘴。

    好在我的成绩一直很好，家里的乖乖女嘛，爸妈都很爱我，从不当着我的面吵架。多年努力，在外人夸我的时候，我看见爸妈脸上骄傲的表情，心里特别舒坦。

    只是爸爸虽然对我好，我却总觉得比起妈妈，他对我的爱少了点什么。但那时候我想争一口气，想向他证明，女儿也可以不比儿子差。

    高考完报志愿的时候，爸妈起了争执。妈妈想让我去学管理，再出国去读个书，上学这几年轻松度过，回来找个对我好的男人，这辈子都不会有生活的压力。

    爸爸却想让我学哲学，我那时对哲学的理解还停留在中学政治课本上的寥寥几句话。不过他后来劝我说，你要想帮我的话，好好念书进政府机关工作，以后宋氏的发展必定更上一层楼。

    我听了他的话，因为我想着妈妈在家相夫教子的样子，那一定不是我想要的生活。

    后来冷静下来我才觉得不对，可惜当时没有想太多，如果一定要帮宋氏的生意，为什么不让我直接进公司呢。

    ~

    或许是专业的原因吧，每天和枯燥的各种哲学原理与理论打交道，生活都无趣了很多。

    在我烦着怎么能快点毕业的时候，一个叫邓锡孚的男孩出现在我眼前。

    最开始和很多人的套路一样，送花送零食，约我吃饭看电影。我拒绝无果后，偶尔也去几次，其实和这人聊天还是挺愉快的。而且他说我开心就好，不一定要当他的女朋友。

    他长得不错，性格也算好，只是家里的条件很一般。

    他用他的奖学金请我吃饭，我刻意找昂贵的餐厅。可他像不知道我是故意的一样，每次看他爽快付钱的时候我都觉得这人真傻。

    这种关系持续了快两年，直到我们毕业。

    他成绩优异，拿了奖学金要去美国念书，理所当然觉得我这样的富家女也会出国念书，我和他还会继续现在这样的关系。

    可我并没有走我周围大多数人的路，我毕业就考了北京的公务员。

    我早就看明白了读书的意义，文凭就是一张纸，够用就行。我并不喜欢钻研高深的理论，也不需要借着读书的名义去挥霍两三年青春。

    他却跑来问我是不是因为他才不想出国。

    我心里觉得好笑，但看着他又急又担忧的脸，我撒了个谎。我说是啊，你已经烦了我两年了还不够吗？

    刚工作的那两年我没有心思谈恋爱，我妈特意找关系送我进了一个工作轻松的部门，被我硬生生干了几年换岗了。

    那中途邓锡孚听说我一直没谈对象，还回来找了我一次。

    那晚下班我被他堵在家门口，周围时不时有路过的邻居，好多都是看着我长大的叔叔阿姨，还有些单位里低头不见抬头见的同事，我有些恼羞成怒。

    那一次我拒绝了他，特别彻底，看着他红了的眼眶，我第一次觉得自己特别残忍，对别人残忍，对我自己更残忍。

    回家后妈妈还拿此事笑我，说这孩子比你爸当年还有勇气，你爸只敢在我单位门口等我。

    我刻意说，那早知道我就答应他了。

    妈妈却严肃地说，婚姻大事不能儿戏。

    我心想，你和我爸当初不是挺幸福的吗，可惜人心会变，还是你自己抓不住？

    我说放心吧妈妈，我不喜欢他。

    喜欢吗？他确实算得上优秀，也和曾经追过我的男生不太一样，可我心里明白，这点感觉远远达不到我愿意为他妥协的程度。

    这种事情没有意义，而且已经拒绝，再想就是浪费时间，而我当时正好面临调岗升职，哪里有这功夫。

    再后来因为工作需要，我又去念了个在职硕士。这样一折腾，我已经到了二十几岁的尾巴。

    我妈开始着急我找对象的事。

    接触到社会里各种各样的人之后，我也渐渐明白女人有多不容易，关键时刻还真是需要男人的帮忙。

    想想也是可笑，我最开始竟然会觉得只要够努力，加上我的能力和资源，我一定不会做的比男人差。可我一直忽略了这个社会话语权是掌握在男性手上的事实。

    但路并没有完全堵死，我依旧可以往上走，只要他们放行。

    于是我也开始留意，圈子里的男人大家相互一打听就知道是什么样了，我一度觉得我会和那些女人过上一样没意思的婚姻生活，更何况和我家境相当的男人，我根本管不了。

    偶尔也会有一个念头蹦出来，如果是邓锡孚那样的呢，会不会一直对我好，把我放在第一位。

    这个念头太恐怖，参考我的父母，我得出的答案是不会。

    而且努力和天赋，在家族大势前根本不值一提，他帮不上我。