那天下午我漫无目的的走在大街上，挂链上的铃铛轻轻晃动，响声悦耳。我走进了花艺店，一盆兰花，上面标价五块，里面有许多家花店，花材触目皆是。是清冷的花香，白菊花、玫瑰、向日葵，是我见的多了的品种。我不喜欢常见的，我喜欢不怎么见过的。我拎着帆布包走了进去，花店一个挨着一个，是透明的玻璃门，我见过许多来地下一层的，但是没有一个人去花店里看看买花。是生意惨淡了。地理位置不好，我这样想。

    没有人不爱花，也许。我是极爱花的。

    我凝神看着白菊花许多，店家问我，“姑娘，想买什么花”

    我握着帆布袋的手紧了紧，面上堆着笑意看向店家，“没想好”

    其实我想买白色的菊花，还有黄色菊花。上坟的那种，被说成是不适合买回家的。

    我还真挺喜欢的。

    不过如果被关心我的人知道了，大抵又要说上几句买它不吉利的话，再扯到我自身。

    印象里表弟是着急过的，他说，“我不想我的姐姐不开心”

    我微微叹气。总不能装出来开心。虽然我总会以哄人的口吻哄着。

    我知道时间久了思维会不清楚，于是锻炼着自己思考。我还不想成为无用的人，尽管本身就是要被淘汰的。

    我看过一段话，特蕾莎修女说，“最大的贫穷是不被需要、没有爱和不被关心”

    我原来也这样想。前前任那时候反问了我一句，“我不需要你吗？”

    我看着他许久，只是笑而不语。不需要的。

    我像一个孤魂，但我足够幸运。

    身边人都很好。

    最近么，很开心。在帮人解决问题的过程中，我还是被需要的。

    我要是喜欢花，是一定要好好照顾的，照顾喜欢的花，难道不是一件让人愉悦的事吗？

    我只想静静的趴在窗前，看着夜晚淡淡的月光，觉得无趣了便逗弄盆里的花草。

    会嫌我烦吗？

    有时候真希望这些能成精。

    听我说说话，发牢骚或是心底私语。

    我也不知道羡慕什么。可一切都像是车窗外的风景，一一离我而去。

    天蒙蒙亮时候，脑袋枕在毛绒熊的腿上，轻叹，“还是你好”

    我想祭奠我自己。尽管我还活着。

    我不是万能的，我也会有解决不了的。甚至我本身，就是个问题。镜中花水中月，一切皆是不可得。我深知自己的累人处。便是什么也不想拖累了。

    渴望被接纳，但实际上只有我接纳了我自己。

    亦不想争执什么。

    散落的、消耗的依旧以它原本的形式继续着。

    我跌跌撞撞的起来，在太阳升起的时候，我好像重新又看见了希望。

    比如什么呢。

    比如，

    “哎！本姑娘罩着你啊！”

    掸掸灰，我要继续前行了