“你可负我，我又没有心，负我多少次都是我该的。”

    生辰的时候我发现自己随口一说的话，竟被她当时念到了现在，冬月十八号的时候我拆开快递不禁会心一笑，是她买的我爱吃的大白兔奶糖，糖罐也画着可爱兔子的，另……还有一盒笔？我拆开笔盒看着正新的六支圆珠笔有些摸不着头脑，“她送我笔做什么？莫不是知道我总爱丢笔？还是看书划线批注时候废笔？”

    我思来想去没有想出答案，便从中抽出一支墨绿色的笔用着，到了晚饭时候，我记得那天的风有些大，冬天也很冷，不过没有十二月份的天冷。她满脸笑容的看着我，想要从我这里得到她想要知道的反馈，“怎么样，喜欢吗？”

    “你买的糖我自然喜欢，糖罐画风很是童话”我笑着将即将滑下去的帆布包重新揽回肩膀上挎着，

    她的语气有些失落，“原来你眼里只有糖啊……那笔你一点也不记得了吗？”

    我茫然的看着她，却又不想她伤心难过，可空白的脑子里是无论如何也搜寻不出一点记忆，我自知理亏的放低了声音，带着心虚的意味笑看着她，“我当真不记得了，你知道我记性的，睡一觉就都忘了，你提醒我几句可好？”

    她微微叹气，一副无奈的模样由着我，同我一边走着一边说起它的由来，“是那年高中啊，你拿起那只笔说你喜欢，我当时就记下了，想着……”

    后来起风了，我听见夜晚的风将落叶吹的哗哗作响，连同她的话一并被掩盖。冬天有些冷，我错了搓手试图生暖，笑着侧头看着她，

    “我想起来了，那时候中午我们刚好考完试，我闲着无聊看它颜色好随口说的……”

    “你随口说的我可是当真了”她怨念小声嘀咕。

    “嗯，所以……我很喜欢，我知道你的心意”借着路灯的柔光，我轻轻回应她的话。

    我知道她在乎我。

    我们之间，相辅相成。

    “等到放假想要和我去馆里体验射箭吗？听着很有意思”我们来到食堂，我端着面放在她斜对面，她洁癖，若我吃面时候将汤汁溅到她身上，她会生气的，我可不愿惹她，因而每每记着错开坐。

    “不感兴趣，就像我同你推荐电影你不会去看一样，你知道这种感受的吧？”她默默补上后半句。她记得我同她偶尔提到的事情，比如，一些自我防卫机制，我将自己内心关闭以至于无法感知情感这件事。但她不说我也是知道的。无法感知不代表没有常识，不会理解他人。

    我笑笑，“当然，我随口一说的，你知道我懒的，没准到时候家里宅着也未可知”

    “也不知道是谁说的，‘每次回答都是认真的’，还有什么‘随口一说’，你哪句话真，哪句话假”她似乎被我话语伤到了，有些恼。

    我将面快速吃了下去，抬眸看着她的目光，“事物的主体不一样”

    她有些怔住，我笑了笑，“你说的每句话，我的回答都是认真的，我说的每一句话，都是随口一说，你不必放在心上。”

    我有嘴，自然不愿在乎之人与我无端生了嫌隙。

    她连忙低着脑袋继续吃饭，似乎不愿继续听我的“胡言乱语”。

    “你知道我不会忘记你，和我在乎你这两件事就好了。”

    前些日子我寻了医生做了个简单的咨询，准确来讲是挂号前的询问，网上总要方便些。

    医生问我什么症状，多少年了，饮食睡眠情况，是否受到委屈或者创伤类事件等等，我竟也记不大清楚了，只是隐约表明近日频繁有些类自尽的想法。但我知道，只是想法而已。

    我的自控力一向不错。

    只是医生几番劝诫我去医院做个检查，并和我说了测试量表一事和所检测出的大概情况，我语气平淡的回应一句“我知道”。检查是为了看有没有发生器质性病变，哪出损坏，哪里出了问题影响到哪里，但除了知道结果白花钱外没有别的作用。是我不想配合，也不想好。这算是逃避。思索清楚后的逃避。

    量表上的结果和去年夏天说的相差不大。算来这是第五年。时间尚短，我也并非严重到丧失社会功能。想来一切都好，除了一件相对来讲不算痛苦但仔细想来是痛苦的事——我记得重要的事，很重要的事，但我对这些事没有任何的情感记忆，就像是被抹除了情感一样干净。

    我同我爱人的想法多少有些类似了。

    “我不喜欢被记得，不如将我遗忘”

    我没有心，哪怕会轻轻为你拂去眼角的泪水，心底也是毫无波澜的，习惯的动作与不忍总叫人多心。

    我又想起从前爱慕我的那个姑娘，她负气又似乎迫于无奈的最终同我讲，“我总想拉你一把，可你始终都在往下沉，我根本拉不动你……”

    爱慕我的姑娘自然离开了。我身边的姑娘，在我还在的漫长时间里，再多记得一些好了。

    她总不嫌弃我的无理取闹，时常也与我分享有意思的新闻，或者探讨时事，我是爱说些正经东西的，再比如同她科普一些我从书上看来的东西。她也记得干净。

    素日懒惯了，舍友却也爱叫我出去，尽管我合理怀疑她是怕我一个人在宿舍出事。为此我只好无奈的笑笑。

    没有什么比正常的耗尽最完美了。