我在黑夜里看见阿清那双载满怨恨的泪眼，她像发了疯一样拍打我们之间的玻璃墙，那时我看不懂，也不明白。后来的日子里碎片记忆每次闪回在我脑海中，我知道了。阿清原是怨我。

    而我在这年，也和几年前的阿清一样，都要忘了心底的爱人。

    忘了这一切。

    哪怕是被迫。

    外在的规则心底的原则强行抹除个人意识。

    于是我也撕心裂肺的像阿清那样。

    那是我的爱人，可我的记忆不见了。连带着爱、恨、心疼、怨、快乐、无畏……

    我等不到了。如果一日我收到他的来信，再回复的不过是礼貌的一句，“好久不见”

    原来都逃不掉。趁着我还思念着。

    我在一片漆黑的地方找到了阿清，她缩在角落里低头不语，抬眸再见我时的眼神带着冷霜的寒意。茫然的还是我。

    后来的一日，阿清将我揽在怀里。我闷不做声。那拍摄的花卉光影最后一幕，是她即将迈出门口，见到阳光的时候，那无尽的黑暗又再一次将她拉了进去关住。

    这次没有了。

    我们都一样的可悲。

    这糟糕的空白，糟糕的规矩，都去他大爷的毁灭吧。

    ……

    【短章二】

    美好的人和事物其实很容易惹人掉泪。

    我想那大概是，忽然被治愈了吧。

    恋人曾说我生命力很顽强，说我乐观。

    我也觉得。

    后来那天在我表达想法之后，她们问我，“那你怎么还活着”

    是啊。我怎么还活着呢。

    她们只不过想用话术让人以为我是个白眼狼，此后日子久了自然就被人舍弃了。

    我也在想，我怎么，还活着。

    我不喜欢早上。早上会让我觉得一天怎么那么长，怎么，还要那么久。我总是靠熬夜睡懒觉以躲避总是让人不快乐的早上。

    有时我不懂。

    她们尽力的苛责我，却又在泼完脏水后将罪责安在别人身上。

    这件事是多么的容易。

    她们仅凭着怀疑就可以完全将我“定罪”，并以此苛责。

    于是许多刚冒芽的友情、爱情都一并被终结。

    我深知这里没有人有罪。偏偏又是我作为媒介导了这一切。

    我真是罪大恶极啊。

    我也真该死。

    再给我一年。

    我只贪恋这一年。

    老师几次三番询问我是否还要继续学习咨询师，我思来想去许久，最终拒绝了。

    我还不想到时候死后被人继续骂什么多少钱都用来养她了，结果竹篮打水一场空。

    人不是机器，人，是有想法有情感的。

    钱可以养活一个机器时刻运转。

    但养不了有情感需求的人。

    钱和情感也不等同。

    但她们不明白。

    不明白如今的世界和过去的不同，不明白人们的需求也在追求其他层次。

    所以我原谅她们的无知，她们思想上的被困。

    我只是喜欢一个人待着，喜欢避免麻烦，因为我脾气不是很好，有点怪，我不想伤害别人。

    这倒是给了她们借口。

    我倒不知什么时候内向的人都有错了，都要被世界抛弃了。

    原来这么大的世界容不下我，并且驱逐我啊。

    我能看到好远。

    我只想和朋友，和爱人，去看各种风景美景。因为那样的景色不是灰白的，是彩色的，有活力的。

    尽管我感受不到，但我知道氛围很美好，很轻松，很快乐。

    要等到什么时候才结束。是等彻底被驯化成为一个她们想要的自己的时候，还是等淡忘了自己的追求，忘记了自己是个什么样的人时候，还是等不管别人如何的怀疑如何的编造莫须有的事实，我只会觉得都是自己的错，这样愚不可及的时候？

    【短章三】

    我不记得这是第几天，只是今天的天空格外的蓝，没有一片白云在上面自在的飘着。风不算大也不算小，在寒冷的冬季吹的人有些冷。一片枯叶在我脚下被风吹起，我怔愣半晌，垂眸看着它，直到我回过神眼神聚焦的时候才发觉，原来那是一只正在觅食的雀鸟。蓝天，白云，少了什么。眼眶泛起酸涩，我似乎是想哭。过去了片刻，其实什么也没有发生。脑袋好似针扎般短暂疼了几秒，方才的不知名的思念却又荡然无存了。

    我不知站了多久，手有些冻僵了。

    我眼中所见是灰白无色彩的，可我喜欢有色彩且丰富的。原来失去爱的能力是这样，我的心里又比以前荒芜了不少，到处长满了秋草。再也没有泉眼可以无限涌出潺潺流水了。它干涸着，也将养着最后的枯黄秋草。

    我……还爱。我爱长河落日，我也爱山川河流，爱漫山白里透粉的桃花。虽然我的世界成了灰白，一片寂静，可是还好，还好我还知道它们原本的颜色。

    那含着爱欲的泪忽然滚烫落下。

    嗳，你……可听见夜夜杜鹃凄切的啼鸣啊。