2023.5.24  星期三  晴转阴

    下：明天要考试好烦，明明晚外天就要走了。

    心里憋的慌，烦死了啊啊啊！

    可能今天中午给妈妈打电话准备说明天就来接我直接回家的，结果她睡了，就给爸爸打电话，说不到一起去，更烦了。

    希望今晚上可以早点放。

    哥哥，我想你了，杨悠然，我想你了。

    罢了，你人到了便好。

    昨天晚上看朋友圈，看到以前高中同学发的许愿六一礼物的，本来打算今天中午买的，但我没钱了，哭唧唧。

    是真的没钱了。

    其实是真的想去演唱会的，看到黄牛卖票了，真的想去的，抉择了一下还是算了，毕竟已经打算退坑了，确实没必要花那么多钱就为了和童年告个别。我已经成年了，不该继续任性下去了。

    而且作为我任性资本的你都不在了，我还怎么能够继续任性？该长大了。

    其实从你倒在我面前的那一瞬间开始，我就已经长大了吧，你曾经拯救了我，在你离开后，我又坠入更深的深渊。

    正因为看见过光，才更加渴望光，如果最后抓不住那一束光，我宁愿从未见过光。

    所以哥哥你这次为什么会出现，明明我都已经把你忘了，不是吗？就算没有你，我也不会轻易寻死了，但是你出现了，你告诉我你还在，却又不出现。我一直在想你啊，我一直在想你啊。

    旅行者，我们刚刚拯救了世界对吗？可是为什么我好像在哭呢？

    哥，我很想你。

    “都说善有善报，我哥的善报就是我，我得下去陪他。”

    不知道为什么，现在想你的时候越发多的想起你倒在血泊中的时候了。

    我当时为什么会傻傻地站在那儿等着车来撞呢？你为什么要来救我？我宁愿最后死的人是我而不是你，我多希望当时你没能来救我，这样你就不会离开了。

    我知道的，我一直都知道的，你从来都没有怪过我。我永远都会记得你倒在血泊中的样子，你是笑着的，哥。为什么要对我这么好，如果你对我不这么好，你就不会离开了。你会好好的活着，顺顺利利的考上大学，工作，过上很好的生活，很可能还会有一个很可爱的孩子，对吧，哥。虽然你想到今后的生活不是跟我在一起，我还是会很难受很难受。

    晚：下午又崩了，现在也很难受。

    给妈妈打电话打了两节课。

    好多了其实。

    还是很想你，哥哥，真的很想你。

    现在戴了耳机在听歌，听不见你声音啦。

    吃枇杷吃到衣服上了，好明显。

    中药好难喝。

    现在感觉眼睛都是肿的睁不开，头也是，昏昏沉沉，想直接睡过去了。

    刚刚看见中国地质大学的分，只要文化分上了就行，感觉我可以！不过这是最低分，估计还是没有。

    是真的很想要一只萨摩耶，但是爸妈都不想要。妈妈是因为沙发太贵了，害怕他捣乱，爸爸是因为糯米生病，已经不想再养宠物了。

    准备只去重庆，或者等6月16号之后再走了，6月16号糯米的忌日，那天我想留在它身边陪它。

    人呐，总是很善变，一开始说糯米就是我的“活气”，但是在他走了之后，我还是“好好的”活着，反正不管好不好，我也总算是活着。

    身体上的伤好了，那心里的呢？身体上的伤会成疤，难道心里的伤就不会吗？

    与其失去那束光，倒不如从未拥有。

    我甚至希望自己从未来到这世上。

    从未来到这世上，这就是你的愿望吗？

    好困，啊，好困。

    真的睡着了，难受，真的好难受。

    又到这首歌了，歌词是真不错。

    头疼，哥，我头疼。