时隔几日，再次见到芽芽，也不知道经历了什么。

    一眼望去变化之巨大。

    就是，说不清，道不明，但就是不一样。

    极简绣纹无任何点缀的山矾衣裳，看材质像棉麻，很粗糙，一尘不染。

    那双眼睛所流露出的和以往天差地别。

    从前见人就笑，眉眼弯弯，一双圆滚滚的眼睛里写满了干净纯洁。

    可见面起到今，未见她再真心实意的笑过。

    每一次都是牵起嘴角带着若有若无的苦笑，带着无尽悲哀。

    沉默许久：“阿耶去世了，他再回不来了。”

    无声落着泪问我：“芽芽要怎么办？”

    我总是没有办法回答这样的问题，也说不出生老病死人生常态这样的话，只能尽所能的安慰，让她坚强振作起来。

    不知怎的，想起阿翁走的时候，明明很早就意识到了，可还是来不及和他好好的告个别，还是有那么多话没能说出口。

    也许是祖父走得安详，到如今我已经完全可以放下。

    就很自然得以为芽芽也会是这样。

    “悦之姐姐，芽芽尽力了。”

    这是芽芽离开时冲我笑说的最后一句话，让人预告不妙，浑身泛起冷意。

    为时已晚…

    “跳楼的那个，当时有人看见，满地的血，还是很漂亮的小娘子，年纪轻轻的怎么就想不开呢？”

    “我当时就在场，你们不知道，当时人还没断气，还站起来喊，好痛好痛，浑身都是血，吓死人了，害得回去躺下就梦魇了。”

    我使劲捂着嘴没让自己发声。

    偌大的长安城这几天都在传一件事，这样说的都已经算极正常。

    有些不明所以的人瞎编乱造，说她是畏罪潜逃的罪犯遭人报复，更有过者说她是与畜生交合被发现，传什么的都有…

    听了几天，我奇怪怎么没有人为她发声，试图寻找另一种不一样的声音。

    没有找到。

    她很好，只是累了，坚持不住了。

    小柳芽最终却没能抽芽。

    众人只是把她的死当成了饭后谈资，没有人愿意真正去了解。

    我也不停地问自己。

    在发现她没有去阿福满月酒时为什么没有去了解原因？

    芽芽最后见的人是我，在她离开的前一天，来找我，是不是？

    不敢往后想，我会怨恨自己，再无法得到安宁。

    也是这一刻，我发现自己是多么的自私，察觉到她情绪的，可当时自己心情不佳，就没有去回应。

    为什么没能抱抱她？

    查了很多，知道了芽芽一个人吞下了多少委屈。

    就更不能原谅自己。

    父亲死后，有人要强占柳家房子，母亲死活不同意，他们就暴打母亲。

    母亲活活被撞死在她面前。

    那些人不仅没有感到害怕，还对她动起手。

    刺伤了其中一个人，才趁乱勉强逃过一劫。

    那些暗无天日的日子里，不敢出去，没有吃东西，桌子凳子全部拿来堵门，还要面对被砸门和辱骂。

    和母亲的尸体待在一起，直到尸体开始腐烂发臭。

    孤女为把母亲下葬，哪怕心中不甘，将属于一家的居所拱手相让。

    家里准备的嫁妆卖了，给母亲置办好棺材，亲手挖了坑，葬母。

    石碑上，刻的是母亲王羽丹之墓。

    就这样寥寥几笔，没有墓志铭，任何其他。

    拿着剩余财产，买了很多纸钱给父母烧过去，可能早就想过离开，她几乎是把这一辈子要烧的纸钱全烧了过去。

    黄纸表文。

    最后，给自己置了衣物，来见我。

    录事到褛房调查把那店家吓破了胆子，一开口，把服装样式，材质，纹路，是哪位绣娘的手艺全盘托出。

    包括他们见那娘子年纪轻，好商量，故意拿了件被不小心踩了印子的衣裳给她。

    也是穿着这身衣服，上了号称“参天楼”的花萼相辉楼。

    给自己买好棺木，选择用这种方式离开。

    也许是想告诉我，没有人可以给她收尸了。

    金钗之年啊！

    我将芽芽和父母葬在一起。

    那群欺负过她和母亲的人统统送进牢房。

    我不想做一个狠辣的人，但那些我都特意打了招呼，下半辈子不会过的太轻松。

    他们凭什么还有下辈子？

    如若我就去了解，去回应，现在对面是不是还是那个笑颜如花的小娘子？

    明明前人教过我们的，世上本就没有后悔药，有的只是悔不当初。

    就如待嫁时才得知，盼之不愿去学堂是因个头矮受人羞辱。

    芽芽那么听话，抱抱她，大都不是这个果。

    这些日，天气都不太好，昏沉沉的，竟无一丝亮色，随时要下雨般连空气都很沉闷。

    也不知道怎么了，我好像陷入了某种情绪，整天郁郁寡欢。

    人间蒙了一层灰蒙蒙的雾，把所有人都笼罩其中。

    初始时是变得不太想出房间门，不想和人交流。

    夭夭和兰惠来找过几次，我都尽量保持正常的姿态，她们好像也没发现什么。

    这种情况愈演愈烈，发展到把自己关在房间里，缩在角落。

    到了晚上就忍不住想起很多事情，过不去。

    漂泊的一叶扁舟，周围白茫茫的一片，什么都没有，看不见方向，寻不见出路。

    外面还是变了天，下起淅淅沥沥的小雨，落在地面、屋顶、窗棂。

    突然很难过，莫名讨厌自己，没有缘由地痛哭，过分时不知怎的划伤自己，反而有了莫名的舒畅。

    最怕黑的人，故意把自己置身于黑暗，惩罚自己。

    胃口越来越差，不爱护身体，吃一餐饿一顿。

    各种出现意外的情形疯一般往脑子里冒。

    我不想告诉任何人，这种异样。

    也不敢告诉他们，怕得不到理解。

    像一个怪人，无论怎样努力挣扎，都可能因为别人一句话就浑身没有力气。

    不愿动，反应动作也迟钝。

    像是里面有一只妖兽，他在指挥我，意图控制我。

    而我要不停与他斗争，不被控制，不让它得逞。

    但好像还是改变不了什么，有时候哭着哭着就笑了，笑着笑着就哭了。

    把本来理智想说的话给吞掉，夜里还是忍不住后悔。

    白天压抑久了，还是会崩掉，垮掉，可哭的再多，还是有流不完的泪水。

    我是钻牛角尖了。

    明明一直可以意识到，这样不好。

    慢慢地，试着控制情绪，慢慢改变。

    幸运的是，身边永远有一群无条件爱着我的人。

    木槿茉莉会安慰开导，告诉我一切都会好起来。

    楚萧很了解我，得空就陪着我，不让我一个人，没有一句安慰，给了极大的舒缓空间。

    会在房间里点灯，让我不再身处黑暗。

    胸前那一块总是鼓鼓的，放的是每天带给我。

    我喜欢石蜜，只是他不知道芽芽也喜欢。

    不然怕是不会让我看见，触物生情。

    为了让我好好吃饭，还开始钻研厨艺，根据喜好做各种吃食，从不缺席。

    成婚这么久，依旧日日为我梳妆打扮，拿我当孩童哄骗，笑眯眯告诉我：“你最好，没有人能比你好。”

    还有这么多待我好之人，又为什么偏偏要跟自己过不去？

    要用自己的怪脾气把他们都推开？

    脑子里会有这样的观念。

    我在不停打转。

    也努力的让自己走出这种情绪，试着走出去，一点一点向光明靠近。

    从他们身上吸取温暖，慢慢变好，更不能辜负，那些用尽全力对我好的人。