我的心底有声音。

    最近我想一个人想得有点多，想多了又头痛又不开心，我不想这样。为何要挂念一个无回应的人？如果想他只带来坏心情，怎么才能不想他？我不想他，就像世界上没有这个人似的，就像我不应该知道他，我如何才能做到？他有他的生活，跟我没关系了。我虽在挂念他，这有什么用？反正从那次我主动联系之后双方再也没有沟通过，就此断绝关系也极有可能，这挺好的。

    我知道我是一个爱讨好别人的人，曾经。因为我需要小心翼翼的捧着别人，以此来建议联系。我在努力改这个臭毛病，它和我心底的声音相违背。这声音是哪里来的？我不知道。唉，我是怎么长成现在这样子的呢？我不知道。

    我只知道我的爱好（现在也是我的事业了）画画一定与之有关。因为我画画会被夸奖，我画画时，大家都来看我的画，请我给他们画画。好像只有我把这件事情做好了，事态就能扭转，它带我去到一个光彩的世界。有完全颠倒的人与人的关系，好的关系。就连我费尽心思讨好的人，看了我的画后，看见了我的努力和天赋，也会这祝福我在这方面大展宏图。我只是跟着自己的心意做事而已，而且只要我持续做这件事，我就我在拯救自己，我也做得足够好。我想相信自己内心的声音是有好处的。

    每个与我贴得太近的人、见到过从前那个腼腆的我的人，我为他们苦心经营的关系都不得善终。我一向是习惯了妥协的那个，可逐渐我不能再忍受被呼来喝去了，因为我越画越好，我觉得我越来越有价值，可惜那些人没变过，我们的相处模式僵化了。坏关系比淡漠好，比轻视好，比忽视好，比无关系好。这是我以前的想法。然后，我遇到了一些新的人，他们告诉我不是那样的，于是我回顾我的过去，那些旧关系尤其令我失望。

    我还发现我总会犯错并引诱别人批评我以回到建立坏联系的过程中，凭我这样敏感的人早就猜道了，不过是不想知道，才自欺欺人。工作上也是，我发现一些错误我原本能不犯的，如果我在做之前放开一些情绪，大胆地找个人问清楚才动手，我大概就能避免了。竟然预感到有问题还执意犯错，说明我想犯错，我猜我想借错误试探他人的态度。“我究竟做出多少错误才会被彻底弃用呢？”我很在意这个问题的答案。而且我太习惯看见自己点头哈腰地道歉的身影了，这样不行。当我发现我能做的事情越来越多，正如用我固有的评价体系评价自己，发现自己越来越有价值，我就不应该犯那些错误了。当我知道我已经察觉，仍然犯错，这种讽刺未免过于辛辣，会让我更讨厌自己。

    沉湎于过去的我也有错，现在我想修正了，可一种已植根的习惯是很难戒除的。

    以前我在别人眼中看自己，别人开心我开心，我觉得很好；别人不开心，我觉得天都要塌了。那时我需要朋友，我需要环绕着他们。最近，我以为我已经不再费尽心思捧着别人了，不是的，我只是没捧着我觉得不重要的人，我只是捧人的想法和无意识的行为变得隐晦了。本质上我还是从前那个鬼样子。

    乔睿良永远是我心底的暗伤，好比一片海域有无数暗礁，我最好还是饶着他走。反正心思全系在他身上对我毫无用处，徒增烦恼而已，人家本来有很多追求者啦。想是这么想，不知道能不能做到呢？他不是我一般的朋友啊，像P那种死性不改的，我可以毫无心理负担把她踢出我的人生，可是乔睿良他帮过我不少啊……我知道他不需要我喜欢他，我还是希望能帮他做些事，还他帮过我的恩情。可是一想到他对着我装模作样那副嘴脸，我就恨他，又恨我自己为何喜欢他那种人。

    我到底是喜欢他这个人，还是喜欢他取得的成就呢？他本人的脾气真糟糕啊！是吧？

    不知道，当我遇到他时他已经是个年少成名的创作者了。唉，混杂了感情的问题我是一点都想不明白。