肛欲期、□□、排出屎、尿、屁、油脂、汗、产生皮屑、臭气、噪音……我觉得，我作为一个人活得太脏了。谁叫人就是这样子的？人都是这样啊，这就是人，不只是人动物也会有啊！初中就学过，粪便可以做成很好的有机肥，又用于哺育这世上的活物，被分解的成了原材料又重新组合，这个世界就是这般循环的啊！
尽管是这样，我对自己作为一个人活着而失望，人活着就得产生这么多污秽，我真是太惭愧了！
小猫它排便不埋，抖一抖脚就跑了，我很生气，它再可爱我也会生气的。乐怡没有那么生气，我看只有我这样生气。这是猫屎，更何况是人屎？有时候乐怡把厕所搞得很脏，她就能气得我发疯！我实在太生气了，不能忍受肮脏是我的错吗？我对肮脏的忍受不如一般人宽容，我太生气是异常的，我的强迫的性格也是异常的。我最近读了几本心理学的著作，这种性格的形成似乎跟我幼年的生活有关，可我怎么会知道我两岁前发生的事呢？我只能从今时今日的表现猜到了一些，又做过一些调查。年幼的儿童通过规矩的行为可以得到父母的鼓励，于是他们遵守秩序，我有些不同。我守规矩不应该得到夸奖，我本来就应该守规矩，我会责怪任何一个不守规矩的人，我没有被宽容过。这种刻印在我身上留下了一部分，它只在细枝末节上表现出来，总的来说和我意志的抉择有明显的差别。难不成今天我活得这么离经叛道真的是一种天赋异禀？真的假的？在最重要的事情上，我思考过才选择了，比起根深蒂固的顽疾我更信任我思考的产物。啊，幸好我的脑子好用！
我一直以为，人的粪便、金钱、作品三者是相同的，这些都是人的产物。我一直希望被夸奖，我拿着我的画等看过它的人夸，很少得到过。即使没有人夸，我知道它其实是很好的，同时我也赚不来钱。“如果没人夸，我就不画了，”我从来没这样想过。无论拉屎之后自己将环境处理干净会不会被夸，拉屎是需求。我画画会因为没人看而被打击，但我还在做吧？等等……我还在做吗？我难道不是以“我知道未来的某天总会有人看见的”为前提而做吗？
做这件事本身的乐趣呢？乐趣是被夸奖才会有的吗？当我做一件事，如果没有正反馈也没有负反馈，如果只是这样，我只是做了一件事而已。不对！证明自己有创造的能力，其本身是一种积极的反馈，创作的本身是有乐趣的。
我也乐意通过这活动与人连接。
做一件事只是做一件事，拉屎就是拉屎。当我被教化要厌恶屎，更严重的是“我被教化”。这个问题我已经思考过了，肛欲期的教育叫我循规蹈矩，我不守呢？我不违反道德和法律，又怎么样呢？我猜问题不大。这是一个好答案，这不是今天的答案。不过我又想到了新的延伸！选择如何行动是一个人的癖好，癖好是可以修改和培养的，不如往对我有利的方向改？好，想到这里就先放着，回到主线上吧。
我渴望被承认，渴望得到爱，想得快疯了！爱固然很重要，前者嘛……被承认应该成为我的一项追求吗？通过他人的评价认识自己，这难道不是一种依赖权威，叫他人有机可乘的下策？现在我已经能清楚认知自己的水平了，我的量尺已经铸成了！我还用从他人的眼光中看自己吗？况且就像我之前想过的，他人对我的评价偶尔跟他们从中获利多少挂钩……我发现我仍未被承认是因为一些人坏，另一些人有眼不识慧珠，更多的人看不见我。对嘛，后来我自己承认自己了，这也许是我“叛逆”的来源。管别人怎么说呢，我坚持自己的是非观。
我之所以想吃自己的屎，是我在强迫自己接受它吗？一份最糟糕的作品，如果我能接受，我想我可以接受我的任何作品。极端的厌恶和“想吃”是共生的，因为我太憎恶了，我才强迫自己接受，但我永远不会接受，所以我的潜意识不依不饶。
我想得到承认想疯了，即使是我自己的，如果吃下去，这世界上至少有一个人——我，完全承认了自己的全部。即是我逼迫自己达成这样的结果。
来一口吗？
神经病。
我得想个两全的解法。
……
我真的不想来一口，我想了好久，只好决定放弃得到承认了，因为我着实憎恶着粪便，但如果放弃想得到承认的欲望，我作为人活着又有什么关系呢？我期待对粪便的恶感从憎恶下降到普通讨厌的那一天，然后我会更自由的。
……
我要疯了！我的思想在折叠，我已经强迫自己空想了一个晚上！这个答案还不够！我知道我能挖出更多！我的脑子，它不让我接近那个更正确的答案，我曾想到过，马上又忘记了！我要边想边写，忘得那么勤正代表快接近了。快！找一找苗头……
对于否定我很厌恶，听得多了就会让我思考更多。三番四次地被指责，连着否定我的那个人，他说过的所有话都要“不属实”，我要证明他虚伪，我想将一切都推翻。我有天赋又努力，没有理由会做得差！但是这些变化只发生在我的内心深处，别人从我畏畏缩缩的表面很难看得出来。也怪近年来我听到的贬义评价太多了，多到这层虚伪一戳就破，反而帮助我辨明这件事。
对于肯定我怡然自若，听见了心里会暖融融的。如果我曾得到过肯定，对我而言肯定是印象深刻的，我不可能忘记才是，这说明我在骗自己！我确实记得我的画曾得过一些奖，被许多人用艳羡的目光注视，曾得到了荣誉后在公开的场合被表扬，也确确实实有许多人夸奖过我画得好。这歌颂声曾充斥我整个少年时代，我昨天为什么没能想起来？我想要肯定，却忽视了他人的肯定，我想要什么？那东西披了一层纱，让我以为我想要的是“肯定”，是这样吧？
我在追求对我的态度在“是”与“否”摇摆之间的人，态度似是而非说明此人可以争取，所以这群人具有魔力，我竭力展示能力讨他们欢心。但，万一他们确定了站在“是”一边或“否”一边，管他要站哪一边，我马上对他们兴致全无，为什么？我在追求什么？
我的行为是否只是一种惯性，一个缩影？
回到一个古老的议题：父母对我没有爱，却不得不承认我的能力，与此同时他们一定不觉得弟弟可靠，但他们爱他。已知承认和爱无关。我不介意他们不爱我，我要的就是他们承认我的能力，迫使他们不爱我也需要我，我无条件被他们利用，让他们离不开我，这是我早些年的想法。
后来？后来就算了，太累了。我不至于非得在身上挂三条吸血的蛭虫才能生活。而且他们作为人，太卑劣了。他们教会我“没有价值的人不配被爱”，这条约束仅针对我，爱只读作“爱”，写作“利用”。“如果我有价值就会为他们所用，才能留在他们身边”，这是他们教给我的一套价值体系，最终否定了他们。因为对我而言，他们实在太没用了，我把他们比作吸血的水蛭。而且我比我想的还要爱自由！亲情能长久维系吗？笑话，哪里来的亲情？当我认为有时，是我还想留下，于是自己给自己喂食安慰剂，自欺欺人罢了。
又到了现在，我已经决心回收自己的价值，决定自己享有自己的劳动成果，他们还有什么可图的？我想付给他们钱，他们有什么能回报的呢？何况我已经不想付了，任他们自生自灭吧。（如果有机会我还想踩他们一脚呢。）
即使肯定我的价值，那些人不见得为愿意我做什么事，褒奖是虚的，没有意思。否定我价值的人，我又见过太多了。我陷于追逐态度似是而非的人，只因为我习惯追求他们。就像我一遍又一遍追求被看见，年少时我追求父母的爱。这真的是一种习惯的行为模式，一种缩影而已。要么给我切实的好处，要么来爱我。这才是我真正想得到的。
所以“承认我”，到底对我有什么用？无论承不承认，事情还是我在做，我只做我分内的。老板买了我的工作就得付工钱。我为自己创造，是创造本身证明了我有对外输出的欲望，证明我有创造这可喜的能力。就像交流，如果别人听不惯我的话，我就改变观点，让他们“承认”？承认是在确立阵营吗？可是，我并不以融入一个大集体而感到安心和自豪，无论何时我都坚持自己的是非观，这是我花毕生的时间锻造的一把量尺。
所以“承认”本身是没用的吧？尽管听到对我的承认让我很开心，但是我已经想清楚了，不再准备讨好承认我的人或为他们做额外的事情哦！我真正想要的是和人（和一些好人！）建立联系、产生关联、培育爱意，是这样吧？我那些阴暗的思想，可不可以不要绕弯子跟我对话！曾经还知道化身成一只羊，现在竟然直接影响我的欲望，这未免来的太猛烈了吧？
妈的，幸好我看得懂。