我选择当一个创作者，当然因为我有想表达的内容，当然因为从表达的过程中体验到乐趣。最后当成一个画家或者小说家，这些都是其次，主要是我愿意干这些活嘛。我读了四年大学，学来了化学知识却不愿意干那些活，那四年对我来说就是绕远路。

    竟然我决意要尽情表达，定得把我想说的话说尽了才罢休。可是没人看怎么办呢？从前我还在画画时就那样，好比初中和高中那时候，都怪我在事成前喊的太大声，召来的看笑话的人比愿意了解我做事的人多多了。现在我都大学毕业两年了，仍没做出成绩，我觉得怪丢人的……好在性格成熟了，绝对不会在事成之前到处宣扬我正在做什么事，手上也有事情在做。我对我自己不担忧，无论是现在还是从前，我一直担忧没人愿意驻足观赏我的作品。毫无疑问，我创作只是为了我自己，好比一个自言自语的人，这就是我的病症。我以为会因我做得出色而引来观众，结果这似乎还跟运气有关，强求不来。反正我的作品从前就没人看。

    算了，这不是我自己选的路吗？如果是以前，我就会问“竟然没人看，做这些有什么意义？”现在可不会了，我做是因为我想做成，跟其他人没关系，我不会将自己的作品交给别人随意评价，可是一个自称创作者的人“有”和“没有”作品却是天壤之别。我说“我决定要做什么事”，我说了这种话仿佛没说过，因为会说这种话的人多了去了，只有凝成一件作品，这才是有分量的。我就远离了那群只会自吹自擂，干不成实事的人。至于做得好不好，又是另一回事。如果结局惨淡，谁都可以说这是无用功，但我心知我确实费尽心力做成它了，我的作品仅对我而言有非凡的意义。

    现在我在写我的第一本小说，我将部分章节发布了，几乎无人问津。真惨，惨到我有些想笑……我决定忽视阅读量继续写下去。至少要写成一本书。只是这样的现实难免让我想很多……

    我像个运气不好的花农，栽花花不开，种树树不长。我当然知道我种的都是好苗子，可它们不长呀。而且看在别人的眼中只是一株其貌不扬的植物，就以为跟路边的杂草没两样，人们纷纷从它头上踩过。

    花农当然知道它是一棵好苗子，可惜它不长了，谁叫它不长呢？

    我曾默默无闻这么多年，凭什么突然转去写作了，就期待我的作品带着我能一夜间名声大噪，尽管它当然是好作品了。曾经我的画也是好作品，还不是没人看？正因如此，那些不见得比我这个花农更懂我作品的人就来指责我种的是杂草，指责声比我的声音还大，比我作品溅起的水花还大。只有我知道，我为我的花掏干了心血。

    可惜我的花没见长，树也没见长，这难不成是命运？我知道。是有一些“倒霉蛋”，命运侮辱他们，令他们的作品在他们死后才开花结果，才吸引来大众的赞叹，让他们致死吃不上一口自己栽培的果实。因此，我也可以怀疑，说不定有更多的“霉运鬼”，满怀期待的发布了自己的大大作，但他不知道命运转头就将作品扔进了臭水沟。我当然无缘得见那些作品了，我寻思总有这种可能吧？这烂账算来算去，居然算到了不能捉摸的命运头上，唉！

    算了。

    反正我在这世上也没有别的追求了，我乐意用作品去表达自己。我将自己的路走窄了，算我自作自受。我渴求它给我带来名誉和钱，尽管它没有，只要它是我的心血的结晶，这就足够让我骄傲，任何人不期待它，我期待它。有一天我的棺材盖也盖上了，它们也将被投进臭水沟，但在那之前我感谢它证明我的思想凝结了，证明我是一个能创造故事、生育作品的人。

    没钱了就去打工呗，也不至于活不下去。但我和我的作品总是相互支持的。在创作这件事上，我自得其乐，其他都是添头。对，这样想就对了！我就不应该期待更多。

    下雨了。

    曾经我做过一个比喻，那时我迫切想证明自己的价值。我将我在创作比喻成我不断叩击一扇尘封的门。门里是通过创作而成了达官显贵的，我也想挤进那宴会厅，跻身于显赫人群中。

    可我只有这一扇门作为通道，我没有捷径。就是创作，不停地创作。我想我一次次叩击，总会有人听见这击门声，或者总有一天我将这部门叩开。我坚持了好多年，结果发现我不能够。

    我想这击门声也许更密集才好叫人听见，我当然没有这样做啦。我注定是一个低产的人。

    有一些被画得太多的画，很无趣。尤其是在之前已有很多人画过，在之后仍有许多人要画，这是经久不衰的大热门。我光看就看腻了。那时候我就知道，比起追逐钱和名誉，我更追求画画本身的趣味性。我就是这种人啦，活该吃不上一口热饭。

    更何况在精进技术的过程中，不愿挪离舒适圈是一等大忌，我在此基础上还坚持着等想法成型了再动笔。每次都画得磕磕绊绊，修修改改，多看两眼都会觉得不满意。高产也与我无缘了，活该我吃不上一口热饭。

    大雨来啦。

    曾经让我这么苦恼的困难，现在不再是困难了，因为我不打算用我的作品赚钱了。现在谁还能管我怎么做呢？