亲爱的小四夕，见字如面。

    或许我很久都没有给你写过信或者情书了。

    因为，我可能不爱你了。

    为什么是可能呢，因为我自己内心也很纠结，我似乎对你提不起一点爱的感觉，但是却在和你呆在一起的时候很幸福开心。

    我时常换位思考，为什么你现在变得喜怒无常，总喜欢骂我欺负我，但是其他时候又和我要好的不行。

    我说，如果我死了，你怎么办。

    你说，你会很伤心，然后很迷茫。

    你吃药的时候心情会变好，那时候我可以随便和你亲密接触，我可以摸你的腹肌，牵你的小指。

    但是你不吃药的时候，就像是洪水猛兽了。

    怎么办，我给你写信的语气也没有从前的深情，只是有点惆怅凄凉。

    我或许是应该照顾你的小情绪的，或许这一切都是因为你心情不好，想和我撒娇，你知道我永远都不会离开你，你想要被人好好对待，被人宠着。

    毕竟对于一个抑郁易怒的患者来说，生活中不开心的事情会有多少，我难以相信。我觉得我应当好好对你，惯着你宠着你，我在过去两年半都是对你全身心的好，成为了你最重要的人。我不能突然的就开始也和你吵架或者欺负你，如果那样你得多伤心啊，我的小四夕。

    可是我似乎不再爱你了，也再难以爱上你了。

    我不知道为什么，或许是因为看清了你那可笑的价值观。

    但是你以前的价值观也不是这样的，若是说人总会变，我不希望你变成这样。又或许一切的原因是你的病和家里发生的变故或者学校的压力，我都应该体谅你宽慰你的，我打心底的关心，心疼你的。

    但是少了爱恋，我知道，我无比清楚明白你永远不会喜欢我。

    你也从来没有喜欢过我。

    你说是爱我，可也只是朋友或近似亲人的关心爱护和心疼，你不会想和我成为恋人的，因为你是同性恋。

    我多么的悲凄啊，亲爱的读者，你们看到这里已经对我无话可说了吧，我也是的。

    一个说着爱我的，一个关心爱护我疼爱我的，一个过生日会给我送海蓝宝石戒指，给我买二次元谷子，陪我做我想做的事，安慰我逗我开心的，陪伴我宠溺我两年半的小四夕，是个同性恋。

    我或许再也不会爱上你。

    我很难爱上你了。

    我可能也会很难爱上下一个人了。

    我的小四夕，你要好好的。

    我艰难的打出“我爱你”这三个字，但是好像违心了。

    但是没关系，不管怎么样，我的小四夕都要好好的。