亲爱的小四夕：

    好奇怪呢，我觉得用这个称呼有点别扭了。

    我讨厌你的，我害怕你的，你知道吗。

    我真的不知道你有什么可生气的，你有什么可以闹腾的。

    你说我这辈子都找不到纯爱，你说这个世界上不存在纯爱。那是因为你从来没有爱过一个人，你永远都不知道爱一个人是怎么样的，你觉得人都会有新鲜感，新鲜感过了就该过了。你说我是纯爱我就会被黄毛骗走，你说我只要反抗我妈妈我就会过得很不好。你说纯爱就是舔狗。

    我无力去与你理论这些事情，你的思想过于势利并且永远不会认为自己是错的。你不会爱上一个人，因为你太自私了。

    平时在班里，你给谁带零食谁没给你带零食你都记得清清楚楚。你对谁好谁对你不好你都会记得清清楚楚。

    可笑的是你居然试图改变我，让我也变成这样。

    假如我是这样的，我们初二就该绝交了。

    我们之间的三观和价值观有着鸿沟，我永远都无法理解你，你也永远无法理解我。

    你以“爱”，这一种朋友的深刻的爱，束缚我。

    你说你这一切都是为了我好，说你和我妈妈同等的爱我。

    我连和你对话都显得无力了。

    你本来在批判我以婚姻之名束缚爱人，可是你自己本身就在以朋友之名束缚我。

    我妈妈都没有这样束缚过我。

    我讨厌你，我恨你。

    假如我现在还在深深的爱着你，我会很开心的，因为这些都是你爱我的证明，即使你是男同，你也很疼爱我。

    可是现在不是了，我对你的爱早就被你消磨的干干净净，当你生气的时候我不再是紧张着急想着哄你，反而是烦躁无语想扇你。当你和我闹脾气的时候我一点都不想搭理你，我想如果我们真的就能这样绝交了，也没什么不好的。

    促使我最后去找你和好的原因，现在只剩下一个了。

    那就是，我害怕你会杀了我。

    作为一个有精神病的人，我想你会杀了我。

    即使不是杀了我，也会对我各种伤害，你是不计后果的。

    你曾说过，我死了也好，这样你就有理由死了，你说你的死还差一个契机，那我的死就是这一个完美的契机。

    你知道我有多恐惧吗，你知道吗。

    不再是以前被你霸凌的那种恐惧了，我现在真的很怕死。

    即使你没有杀了我，我也不想在初中生活着最后两个月发生什么不好的事情。

    我感觉好崩溃呐，为什么精神病人不能住院。。。。还要一直在我身边，我时时刻刻提防着你，感觉你下一秒精神状态不好就会一下子刀了我。然后你自己畅快淋漓的自杀。

    你想去死，可是我不想啊。

    以你以前对各种你憎恨的人的做法，那么可怕，我好害怕的。

    我不愿成为下一个他们，去作为你自杀真正的理由。

    所以我才会找你和好，死皮赖脸的，没有尊严的。

    但是现在我想明白了，即使你最后要杀我，我也不能再向你屈服，我是有尊严的，我是一个有独立丰富思想的个体，假如你要杀害我，我会与你不死不休，我会与你斗争到最后一刻，我是勇敢的，有才干的，我才不怕你，我要爆裂的与你反抗，我也有争取活着的权利。

    假如你要杀害我或者暗害我，那请放马过来吧，我可不怕你。

    我会动用我的才干，与你斗争到生命的最后一刻。我不好过，你也别想好过。

    话说到这里，我想你会震惊或者生气或者什么，但是请不要担心，在你害我之前我是不会害你的，我的技能永远都是被动，我没有那么严重的心里疾病，你不用担心我会先发制人，只要我们能和平友好相处，我是不会对你做什么的。

    。。。。。。。

    真的时光流转，天意弄人，你我之间的关系竟也沦落到现在这般，我们曾经那么那么的要好，我们曾经那么那么的甜蜜。

    我时常能记起曾经的一个片段，那是冬天，2023年12月的冬天，天气好冷呢，我们都穿的羽绒服，我的羽绒服上有一圈圈白毛毛围绕着我的脸，我觉得那样很可爱。当时有一天我们晚上放学，天很黑，我们俩在停车场等车。

    寒冷的天气把你的脸冻成了浅粉红色，我想我的脸也是。

    我站的离你很近，你比我高好多呢，我只能看着你的胸膛，假如要看你，我必须要抬头仰视。

    我抬头盯着你粉红的唇瓣，你真的很好看。

    你发现了我在盯着你看，你低下头笑着看我。

    突然，你猛的靠近我的脸，是像要亲我一样。

    我害怕的把头缩回去，正好撞到你的胸膛。

    我知道你是在逗我，我笑的花枝乱颤，你也笑的开怀。

    对啊，就是这样美好的曾经，我们也永远回不去了。

    世事变迁，我们那样要好的关系，现在竟也变成了处处提防，处处担心受怕。

    可能你对我感情还是不变的，以你的视角，你像爱家人那样爱着我

    你对我的控制始于你的爱，你对我闹脾气生气也始于你的爱。就像在平淡期的情侣，女方总是对男方找事一样。

    可是情侣的相爱是，我们不是。

    我早就不爱你了。

    我没有理由去哄你或者由着你闹，我有时候觉得很烦，我对你现在的好的延续纯纯就是对过去那个深爱着你的我的执念，我在替从前那个我在享受着你的爱，我也在替从前那个我来对你好。

    我想我对你的好已经够了，怎么还也该还清了。

    但是我还是难受。

    你能懂吗，那种钻心腕骨的痛，我仍旧因为要离开你而感到伤心，我仍旧因为要与你绝交而感到伤心。我知道你也伤心。

    闇の魔主:

    我想一直陪在你身边

    我们不是一条路的人

    你以后会走的更高更远

    我最多上个二中平行班或者私立

    浑浑噩噩最多考个二本

    你不一样

    你将来是要赚大钱的

    我:

    我可以回归不清醒的日子

    永远陪在你身边

    闇の魔主:

    我可以不清醒

    你不行

    而且我一直很清醒

    我:

    为什么

    闇の魔主:

    我如果一直陪着你

    只会耽误你

    你只要做更好的自己

    假如我喜欢你

    我只会让你走的更远

    不会让你和我做同桌

    这些是你的原话呢，我亲爱的小四夕。

    我好伤心，我真的好伤心。

    我好伤心啊，我真的好伤心啊。

    痛苦像是藤蔓一样蔓延我的全身，我现在才后知后觉的感受到。

    我怎么能觉得你会杀我呢。

    你这样爱我的人，怎么会杀我呢。

    你不会杀我的，我不该怀疑你，对不起。

    对不起。

    我好对不起你啊，我为什么要怀疑你呢。

    命运好狠心，这样把我们按照时间线分开。

    或许在我们初一成为同桌的时候，命运就已经这样了。

    我也想一直留着你的身边。

    啊！我请求上帝和老天爷，你们能不能不要这样的狠心。

    你们好狠的心啊。

    就这样吧，今天就写到这里，我好累。

    2024.4.20