我后来经常去找你玩，你也同意了，只要你在家的周六周末，我一定都会跑你家去。
在你的家里，我才得以从自己狼狈的生活中跑出来，得以喘息。
你会带着我一起养暖暖，暖暖这时候已经是四岁的猫了，一双眼睛像是葡萄一样亮晶晶的，可爱极了。
我喜欢暖暖，喜欢看着它把自己摆成一个大鸡腿的可爱模样，也喜欢它吃喝水时候的俏皮的神情，我喜欢把暖暖抱在怀里帮她梳毛，而她也喜欢被我梳毛。
从那一年开始，你在家里后院挖了个池塘开始养鱼，你买了一堆鱼苗放进去，我就自告奋勇的主动帮你承担养鱼重任。
我跑遍北海给它们买到好吃的鱼食，我喜欢自己撒一把鱼食下去的时候，这些小鱼苗都围着我转的情景。你还买了个水族缸，放到客厅里，买了金鱼、热带鱼，家里简直成了小鱼的天堂。
当时我害怕暖暖会吃鱼，小心翼翼的，生怕好不容易养大的鱼都被她吃掉，但是结果发现，她是一只不喜欢吃鱼的猫。
这个世界上，竟然有不喜欢吃鱼的猫。
你还会教我做烘焙，你喜欢做红丝绒蛋糕，你带着我打面，但是我不会用那个转转的筒（时至今日，我还是不知道那个东西叫啥），我很谨慎的去打面，但是却打到那些面全部都飞了出来。你就过来，拉着我的手一起打面。
你的手执着我的手，那么柔软，你告诉我：“要这样，要这样。”
我就听你的，这样，那样，然后就把面打好了。
放下手的时候，我很震惊，这些面竟然可以变成这样柔顺的状态。
你可真的太厉害了。
反正，和你在一起，我不仅学会了打面、做烘焙，还养大了后院的锦鲤和水族箱里的热带鱼，我还给暖暖做了小鞋子，我觉得这样的生活就挺美好，你还带着我一起看电视剧、看电影，我们一起看了一百多部世界各国的经典影片，包括好莱坞黄金时代的老电影、邵氏电影、还有北欧东欧冒着森森寒气的电影。
我们看完电影后，总会一起讨论，你会耐心的听我说出自己的观点，之后你也会发表自己的观点，我真的觉得，好幸福。
这就是我想象中生活的模样。
因为我不想总是占你的便宜，所以等我长高了一些后，我自告奋勇要做每一顿饭，我在厨艺这方面简直是天才，我做的各种食物都很好吃，只要有菜谱，我就能做出任何国家的任何美食。
后来，我在你家的时候，都是我来做饭，我们一起吃，然后我们一起收拾厨房。
我真的觉得，这就是我梦想的生活。
等我到初中的时候，我已经是个英俊的男孩了。不是我自吹自擂说自己长得英俊，而是确实学校里很多人都觉得我长相英俊，而且，我还受到过很多情书，但是你放心，我和你保证我会给出好的爱而不是坏的爱，我就一直是这样做的。
对于喜欢我的女孩，我当然没有接受，因为我不喜欢她们，不能欺骗他们的感情，但是我也没有粗暴的拒绝，让他们难过；而是我会非常认真的感谢她们喜欢我的感情，告诉她们，她们的喜欢是世界上最美好的宝物，我非常荣幸能暂时得到她们的喜欢，但是我不能接受。
不过，我真的非常感谢她们，希望她们能够遇到那个互相喜欢的人。
我自以为这样处理不错，但是没想到还是不够好，大部分人都表示了理解，但也有死缠烂打的，我不喜欢死缠烂打的，所以我这时候才会冷漠的拒绝。
这个时候我也明白，死缠烂打会让对方厌恶，如果我爱的人不爱我，我一定不会死缠烂打。我不会给对方增加麻烦，我会告诉对方我的心意，告诉对方，我因为遇到她而感受到一种多么强烈的幸福，但是我知道她并没有对我抱以同等的情感，我依然很感谢她，并且祝她幸福。
所以，我就是会这么做的。
但我没想到的是，这个时候因为我已经是大孩子了，所以就不能去你家了。
爸爸妈妈对我说：“你已经一米八了，不能再单独去你松萝阿姨家住了。你以后也要和松萝阿姨保持距离，你要知道，你是男人，她是女人，不管你们关系多好，始终男女有别。”
我愣住了，那个时候我真的非常愤怒，我心想，他们竟然还好意思打着为了我好的旗号替我做决定？我为什么变成这样，为什么想去你家，难道他们不知道根本原因吗！真是太可笑了。
但是我冷静下来，问他们：“这是你们的想法还是松萝姐的想法？”
他说：“既是我们的想法，也是你松萝姐的想法。”
我愣了一下，然后答应了。纵然我不在乎他们的决定，但是我必须在乎你的决定，如果你觉得我已经长成了足够大的少年，需要保持距离的话，我一定会保持距离的。
虽然我真的很想去找你，但是我必须这么做，因为我要顾及你的心情，我必须要支持你的决定。尽管我不明白。
我知道，你的决定总是对的。
之后，我就很少再去你家了。在你家度过那样美妙的童年后，我就很少有机会见到暖暖、见到那一池塘的锦鲤和水族箱的热带鱼。
但是我一直在想你。那个时候我不明白你的决定，我觉得我从来没有对你产生过任何非分之想，你是我的长辈，我尊重你、感恩你，怎么会爱上你呢？
但我就是爱上你了。
对，这就是我的秘密。我不见天日、不敢告人的秘密，我小心翼翼的保守着这个秘密，不敢让任何人知道，但是今天，我却决定要告诉你，我告诉你这个秘密，并不是要你给我什么答复，我早就知道，你不会爱我，不会对我产生女人对男人的爱情。我也不需要你对我产生男人对女人的爱意，我只是想要告诉你，仅此而已。
我爱你的那个时候，是我进入青春期的时候。青春期的男孩，雄激素分泌旺盛，破坏欲强烈，甚至还产生了□□。
同龄的男孩很多都对班上的女孩产生了非分之想，但我从来没有过。因为，当我意识到我要爱上女孩的年纪的时候，我就爱上了你。
这个事情发生的如此自然，如此顺理成章，如果我要爱一个女孩，那么那个人只能是你。
我现在还能回忆起那个时刻，真的就像一个奇妙的魔法一样。
仿佛午夜的南瓜，到了那个点，南瓜就可以变成马车。
而我对你的感情忽然就变成了爱情。
当我意识到我爱上你的那个时刻，我如此淡定。我如释重负。
我觉得，这样就很好。
我注定应该是爱你的。
而当我爱上你的那一刻开始，你在我的眼里，也忽然就变了样子。
以前，我眼里的你就是一个知心的长辈，温柔的大姐姐。
但是现在，你忽然变得生动了许多。就好像画里的人物走进了现实。
我注意到，你总是喜欢把头发烫成大波浪的形状，而且你的发尾因为长期烫发会变得有些焦黄；
你的皮肤并不是那么白皙，而是微微发黄的，你素颜的时候脸上有清晰的毛孔，毛孔里面会有一点汗毛，你的脸上还有棕色的小雀斑，而这些雀斑显得那么俏皮又可爱。
你的眼睛很大，眼睫毛也很长，这让你有一点混血的感觉，但是你明明没有任何混血基因，你的眼珠是浅棕的颜色，有点发金，这种颜色显得那么浪漫又特别。
你的鼻子有点短，鼻梁不高，像一截短短的橡皮泥，你的嘴唇是厚唇，很丰盈，嘴唇总是那么红润，唇上有几道清晰的唇纹。
你说话的时候，喜欢微微歪着头。这是你习惯性的小动作，真的显得特别俏皮可爱。
你不喜欢扎辫子，头发经常会当着眼睛，你就会用食指稍微往旁边一别，但是又不会直接夹到耳朵后面。
你的耳朵上还有两个长死的耳洞，听说当时你是为了拍电影所以打的耳洞，但是因为不喜欢带耳环的原因，耳洞就慢慢的长死了，现在的你走红毯都带耳夹。
其实你也不喜欢带耳夹，你不喜欢耳朵上有任何东西。其实我也觉得你的耳朵上没有任何东西会比较好，因为你的耳垂也很厚很柔软，这样子就已经足够好看了。
我还注意到，你的身体经常是两种颜色（你不要误会，我没有偷窥过你），只是你的照片里有时候会穿那种无袖的短裙，你的胸膛处和胳膊处就是完全两种颜色，胸膛处白的吓人，胳膊却是成熟的麦粒色。
我很喜欢这种颜色。这种颜色很美，因为这是太阳的颜色。
你喜欢穿鞋托，所以脚上总会有一道分叉的白色，其他地方也都是黄色的，你喜欢在脚趾上涂红色的指甲油，但是你又不喜欢补涂，所以总是那种快掉了似的颜色。
很奇怪，我没有恋足癖，我也不喜欢看别人的脚，我既不喜欢看男人的脚也不喜欢看女人的脚（所以我不喜欢看昆汀的电影），我觉得脏脏的又很臭，但是如果是你，我就觉得很自然。
哎，我果然也疯掉了。
上面我用大段话来论述你在我眼里的形象，希望你不要感到不适，如果你感到了一种被凝视的感觉，在这里我要向你道歉，我绝对没有冒犯的意思，我也绝对不想以男性凝视的家都来看你。我只是想告诉你，当我发现自己爱你的时候，在我眼里，你到底是多么鲜活、多么美丽的形象。
总之，我知道我爱上你了。这是我第一次产生男人对女人的爱情，也是我目前唯一一次产生男人对女人的爱情。
我觉得很幸福，这也让我明白，原来大家这么沉溺于男女之爱，也是有道理的。
原来当我爱一个人的时候，真的会体验到一种这么奇妙的感觉。
这个感觉，好像一下子超越了身体的界限，我的灵魂一下子来到了身体之外天地之间自由徜徉，我体验到了一种暖洋洋的无拘无束的美妙情感，就像被风托着、被水飘着，那是一种与这个世界合为一体的极致的幸福感。
也曾体会过爱而不得的时刻，也曾为你辗转反侧。但是，我的感觉确实没有别人那么强烈，或许是因为，在爱你的第一瞬间，我就知道，我永远、永远都不可能和你在一起，你永远、永远都不可能从女人的角度爱上我。
不需要我论证原因，你我都知道，我说的是事实。所以，我从未有过妄想。当我这么清晰的意识到这个事实后，意识到我永远也无法得到心上人的快乐之后，我便抛弃了那种得失之心，能够更单纯的沉浸在爱这个事本身带给我的感觉上。
但是我也不可能完全抛弃这外在的一切，我若说我能完全抛弃，那你一定也不会相信吧？
还是有一些痛苦的，我也哭过，我也抓狂过，但是最后幸好我习惯了。
这个时候，我终于明白你的选择了，其实无论我们如何以好的爱的标准来要求自己，但是因为没有人是圣人，没有人是十全十美的，没有人能够完全摆脱这样的贪嗔痴，所以不可能完全做到心无杂念、做到完全彻底的坦荡。但无论如何，我都在、并且未来也会继续朝着这个方向一直努力就是了。
那个时候，因为爱你，我去看了所有和你有关的电影、电视剧，而且每部至少都看了几百遍，我都没有想到自己竟然能够看这么多遍，但确实看了这么多遍。也不厌烦，我想，是因为喜欢你吧？（而且，我要感谢你，因为看了这么多遍，我好像对演戏的任督二脉一下子打通了，其实是你让我有了所谓演戏的天赋，我要谢谢你。）