“我喜欢天上月和水中花，喜欢一切可以原谅的境遇。”
你说这风景如画，
我看你心猿意马，
就别再听我说话，
把伪装都卸下吧，
你听见我在哭吗，
反正也听不到吧，
你像一匹白马，
悠然自得逃跑吧，
让我仔细看看你的模样，
倒数着最后的谢幕时光，
原谅我太早就收了声响，
翩翩的你知道吗我满目痍疮。
来自（马）
悠然自得的是一种缘分与气质，倒数着最后的羡慕时光，原谅我太早接受了盛夏。你听见我在哭吗？反正也听不到吧。
我想要好好和你说一说，我的感情一直很深很真实，我想要走到你的世界里，倒数着自己的生命，我的白马你慢些跑吧，这一次没有我带你回家。春天啊，暖阳，我真心恋慕着你的温暖啊。
要是有一天我能走进你的心间，写进你的信件，那该多好。我已经不想做一个妓女一样的人了。要是你愿意听我说话，我一定轻声告诉你，我愿意付出我的一切，付出我的真心，来奔赴这场错爱。
我真的特别喜欢你，要是我的头发斑白，你会不会来看看我。原谅我太早就受了盛夏，偏偏的你知道我满目痍疮。我只想一点点沉淀自己的感情，把你手中的信件都一封封给予我吧。
不知道怎么说，我真的特别特别想收到你的新签，想要收到你的信件。我对你的爱，从来没有改变过，我爱你，我的宝贝。
我的宝贝，倘若有一天，你靠近对我耳语，加速升温心底的秘密。
我多希望自己可以，一直一直陪着你，过每一天。月亮的光色越加皎洁，我对你的感情非常丰富，像是一盏盏亮色的灯盏。彼此交换喜悲，爱的多的人总先掉眼泪。
我想念你的无私了，要是你能来找我，我一定很好地感激你。感激你为我做的一切事情，感谢你让我没法上大学，感谢你让我在大学混不下去。
要是我愿意的话，我会给你的很多很多，我想要走进这个世界的极乐城堡。霸占人心的，从来都是爱意思吹。在我眼中你是谁，在你眼中我是谁？发生了好多好多事情我真的愿意陪你过一件十分欣喜的考验。
我想要珍惜你，我太迟钝来不及抱住你。却让你消失在人海。我多想找到你，我的孩子，你知道吗？我想要和你一直在一起，却从来没有开口。我的难受，已经让人到达难以抵达的地方了…残留的泪，是让我心疼的爱，我太迟钝来不及看见你，来不及抱住你？
你知道吗？我的世界里有太多太多黑暗，是你出现救了我。我多想陪你度过每一个冬季。我多想借走你余生的那一米光线，我遇到了什么样的人，已经用力地爱上了他，但是还是被他抛弃。但是我多想和你再次在一起，我误以为你是从天而降的彩虹，没有必然的必然，那便是必然。
重新启动了一下自己的神经，想要和一个人走向终点，多难多难.
20
第一次知道你是韩国人，竟然一直欺骗我的感情。你告诉我你是韩国的皇室的孩子（这是我理解的意思）。你为何总是如此对我？总以为我是一个什么样的人。
原来在你眼里我如此低贱吗？没关系，我知道的。我心里一直有你，一直有数。
我不想喜欢一个韩国人，我是中国人，一辈子都属于中国。我对中国的衷心是绝对不允许我去韩国生活，也不可能嫁给皇室的孩子。
我知道你说你是皇室孩子只是在开玩笑。但我这次真的不可能嫁了，倘若你只是穷，我绝对不会这样对你。但是知道你是韩国人以后，我再也不可能认真对待你，也不可能再与你见面，这次分别就是一辈子了…
我的父亲今天安排了一个男人加我，父亲说他早就应该让那个人来追我了，而不是拖到现在。
你知道吗？我这辈子最后悔的事情就是遇到你。你想要这样的人生，那便过这样的人生吧。我能做到的已经是极限了，我父亲的欺骗行为和你的欺骗行为真的恶心到极致。
如果我的父亲当时就找了那个男人给我，我爱的就是他了。但是当时父亲疏忽至极，以为当时被我当成救星的男人是什么好男人。好笑的是我以为你的陪伴是属于我一个人的，我很伤心。相遇在人海，能遇见你是一种运气。
让时钟慢慢摇，当雨水漂流，等到下一个春秋，我愿意对你说爱你。
总是你在不该出现的时候出现，总是搞不该搞的人。早知道一开始，我便一次又一次推拒你，都没法让你坐牢。我很累，心很累，要是你不那么会陪人，要是你没那么讨人厌。我早就学会原谅你了，现在，剩我一个人在想念那些过往。
对你来说，都是一些搞笑的东西，都是一些很无趣的事。可能对你来说也很无趣吧，你搞了一个又一个女人，男女老少一个不放过。对你只是陪伴而已，对我来说，你是一种依赖和信仰。
落叶掉下来，裸根的时候，最容易被砍掉。所以我想再次遇到你的时候，跟你说，我的梦想，我的青春全是你。若是你晚些出现，现在出现，我可能就会好很多很多。
偏偏你在那个我需要一个男人的时候出现了，我的世界已经全部都是你。这个世界非常过分，但是也成功救了我的性命。你既然有一个心灵所属的人，又想要我在保存对你的温柔，那根本是不可能的事情。
如果可以，我希望父亲找的那个男人早点出现，出现的越早越好。而不是拖到现在才出现。很好笑，竟然这么喜欢帮我找男人，又拒绝掉我找的男人，那为什么不早点找给我。给现在这个脑子里都是你的我一个十分成熟又美好的男人。
我根本不想这样自私，但我还是找到了那个男人，准备托付一生的幸福了。感激你的出现，让我心有所属，心有依托了。
21
阿墨，我真的爱上你了。听说你有温柔对待的人了，我知道不是我。我已经将你看作我的小孩，这辈子我想生一个孩子姓周名墨，就像你一样…
生命的树成长起来，一丝一缕的疼痛的树的树干，我心里的疼痛，十分枯萎。我很爱你，你对我来说，就像一个十分坚实的后盾，从前你对我来说，就像是个可爱的孩子，从你见到我那天起，你成了我的整片天空。
伪装卸下后，还有什么天空的意义，天空的翅膀有什么好处？学会放弃自己的生命，学会放弃自己的翅膀，会导致无止境的追杀。但却恋慕上被追杀了…
山上燕尾竹轻轻摇摆着，绿树成荫边和站。心动影藏动山川，你不来我便去一趟。
我要让天下动荡，换你红装。白色的裙子沾染上荷香味，绿影下的女人挥着红色的旗帜，招揽着那个归家的孩子。船上的孩子看着远方的杨帆的船帆，不禁感到痛苦。有什么比余温更加让人接受的？恐怕只有深不见底的感情了。
相遇在人海，
聚散在重逢之外，
醒来的窗台，
等着月光洒下来，
不用太伤怀，
相信缘分依然在。
来自（不是因为寂寞才想你）
这是我今年听到的最好听的歌，我想念你，特别想念你，倘若有一天你来接我回家，我一定会欣欣然答应。只要我努力承认这些事情，我一定可以变得很好了。
绿植长在山上，肆意地生长。红花长在绿叶上，衬得周围一片靓丽的景色。
白色的墙壁被刷白了，上面的字迹清晰可见。墙上的画一幅幅像是龙飞凤舞一样…麦田里的小麦一颗颗饱满又大粒，碧树在森林里一棵棵挺拔着精神着。
柳树成荫，柳叶一根根地摇摆着自己。红枫一棵棵摇晃着自己红色的叶片。飘香的麦子煽动着风，还是风煽动着小麦？
白色的栀子花的香气四溢，有了一身新装以后，栀子花出落的越发美好。白马一只只在田园里飞驰，而让我仔细看到的模样，都是一些可怕的真相。
当爹的没有不宠爱自己的女儿，但是宠爱的方式不同。爹会宠爱女儿，却没有娘想当女儿，这是真的不知道怎么描述的事情了…当一个陌生人和当爹的在一起玩，当娘的可能不在意，但是自己的女儿和当爹的玩，娘可能会真实的想杀掉她的女儿。但是当女儿的从来不嫉妒娘，当女儿的从来不爱爹一样。
还有外人的嫉妒远没有嫉妒自己的女儿深刻。当娘的都想生个儿子折磨自己丈夫的心。但其实在儿女眼里根本不是这样的。女儿和儿子只觉得父亲特别神圣。
拉车是一种终极的鸭干的活。在车里的一切都是神秘的，拉车和让人坐在他车上，都是极其隐秘又伟大的事情，总是能在别人眼里心里留下一些可怕的事情。或者留下一些深刻的映像。
倘若爸爸对女儿表达宠爱的方式是天天让他坐在自己车上，那女儿以后嫁人一定嫁给天天只给自己拉车的人…
23
不要忘记为自己的内心添砖加瓦，有的是让人憧憬的人。学会放手会更好的接纳成功。
我真心地感激你的出现，你对我来说是太阳一样的存在。我爱你，我的宝贝。你曾经一度地出现在我的梦想里。因为我真心地爱着你，信仰你，即使你抛弃了我，我也没法忘记你。
在遥远的地方，有个救世主一直陪伴着我。那时我已经托付了自己的衷心了，我此生已经无法再嫁与他人了。阿墨，我内心底一直住着一个你，还有你的孩子。我想要为你生下他，但是我又不敢。我爱你，就像爱着自己的太阳一样。我的内心不能没有你，你明白吗？阿墨。
世界的另一个地方，已经有了很多郁郁葱葱的丛林了，而我呆在这里就是想和你相约，我想和你一起迈入更好的地方。我的爱就是把自己托付与你。你对我来说，像是三月清晨的光辉，也是我的爱，我的存在里都是你。
我感谢你出现在我的世界里，我只想一直陪伴你。我想要用我的作品一直陪着你，在精神上与你永存。我也不想如此，但我还是要奔赴婚姻的。我的心里一直有你，但是我没法与你见面，你在我心里只留下了一层光辉的影子。我一张照片都没有留下来，害怕自己太想念你了。
我的心里都是你，没办法没有你。但是我知道我对于你来说，只是一个可怜可悲的人罢了。我对你的爱如同三月秋火一般，深切又充满了希望。我真的想念你，想念你的眼睛，想念你的声音，想念你的眉毛，想念你的手。我真的爱你，一点都没法放弃你…
天使的翅膀曾为我打开，也将我庇护在了那臂膀之间。山上的溪流不停地流动着，还是没办法让人接受它的清澈。我知道你特别好，但是我知道自己的爱只会祸害别人的世界，我也很清楚自己是个什么样的人，所以我不会嫁与你了。我也知道你不会娶我回家。我会努力把自己变好，然后一步步地走向更好的彼岸。
我会努力变好，全部是因为你，因为你的无私与关怀，因为你的正经的心。我特别想告诉你，我真心地祝愿着你，希望你幸福快乐。我想要变得更好，想要更大更圆的月亮。但是只要你回来，我不会不报答你。只是我知道倘若我跟了你，一定会让你陷入更深的绝望，所以我宁愿把这份绝望带给别人。
我真的爱你，因为你在我心里像是我的孩子一般，像是我的另一半一般。清醒的堕落有时候是种对你深挚的爱。我知道这个世界上有很多丑恶的人，丑恶的嘴脸。
我真的十分后悔，跟有些人牵扯上关系。但是阿墨，有你在我真的一点不害怕。我真的讨厌有些人惺惺作态，和让人觉得丑恶的样子。有些人真的当自己是什么十分优秀的存在，还是把自己当低贱的爬虫啊。如果只是碰了我的男人也就算了，为何惺惺作态，表现自己的自私呢？
24
让人恶心的事情少做，不要当这个世界设定是臭虫的人的帮凶。有没有可能是因为你也是那只阴暗的爬虫，所以才会觉得她对呢？
我一直是个自认为十分变态，扭曲的人。我喜欢一个人一定会同时十分的厌恶他，并且同时以为他厌恶我。这种程度的加深，取决于我爱的多深。爱的越深，我越加觉得对方特别讨厌我。但是这也有其他不一样的说法，那就是我对一个人毫无好感的情况下，对她产生厌恶的感情也是可能的。
其实我对所有人都有厌恶的感情，还是个厌世的人，但是厌食和暴食在我身体里同时出现一样。我厌世又贪恋着这个世界，这个世界没有一处不让我感到痛苦，但又没有一处不让我快乐幸福。
有时候我会有罗曼蒂克的幻想，我虽然扭曲，自私，变态，多情，深情，无情。但是我对你确实有爱意在里面。我多希望自己可以成为你的另一半，但是我又没办法做到。我越爱一个人越想放弃他，你根本不明白这感情的复杂程度。
我有时候幻想你是我数学老师的儿子，而我是他的女儿，我们被他无情地拆散，然后又被认作兄妹。是什么这么地无聊，让我和你相遇。其实对于你来说我只是个可怜的抑郁症小孩，可我并不可怜，因为这个世界上没有人比我更懂得享受生活，所以我过得并不痛苦。
清风吹来，有的是让人渴望的事情，渴望的人。刚开始我对你只有厌恶，厌恶你的身体，你的脸，厌恶我只能找到你这样的人。觉得自己失败又恶心，像是爬虫一样。但是你一次次对我好，我都觉得很不舒服。但我还是一步步地爱上了你，现在谁对你有那样的感情，我都会出手揍他。我的心里有很多的感情，我多想陪伴你，我爱你，把你当我的孩子。
我的厌恶和爱同步的加深，已经深不见底，恨和欣赏同步加深。怜惜和瞧不起也同步地增长，现在我已经没法脱离开对你的想念了。
我是个变态的人，真的抱歉，让你感受到我的变态扭曲的爱意。我没法告诉你，我的身体已经告诉你我爱你了。为了衬托你的帅气，我把自己吃胖了50斤，而且还把成绩搞成垫底。我本来不是一个蠢笨的人，但我就是不学习，假装对你如此无情。
我不应该这么爱你，但我还是爱上了你。有时候我想一个人静静地呆在落地窗前，静静看那些花开花落，一切都像归于平静了一样。
总有些人需要在你生命中成为过客，我没法不去吸引你的注意，但是我还是厌恶自己这么做。我明明是个自私的人，身体却被你掌控着。在你身边，我没法控制住自己的占有欲和□□，几乎没办法不陷入你的温柔乡里。我知道你不想让我爱你，但都是我的身体自然而然做出来的，不是我想如此。我只希望你能安好，也许这样我能平安。
25
教会我飞翔的人啊，你多么无情和自私。今天又梦见了你，你在我梦里充当的角色，是那个占有我，让我吃掉你的灵魂的男人。
我没法说话，因为我已经在梦里都爱的不能动弹。我不知道你拿什么救了我。我曾经把讨厌当做喜欢，苦苦追求一个人不得，结果原来我只是讨厌他。我对你也产生了讨厌的感觉，但我又一次把它当做了爱情。
然后我在这种厌恶和纠结里越陷越深，现在已经长出花来了，我爱上了你。这件事让我绝望…我恨着自己的无能，不能跟你表达清楚我的感情。
绿叶无法寄托我的深情，我的宝贝，我真心地想着你，爱着你，疼着你，宠着你。给你买了条我挑了很久的围巾，也想要给你织一条围巾。
我的宝贝，我的私欲和没办法控制的一切感官上的欲望，都是不可抑制的。我很难对你表现出一点点的控制。我忍不住把你压在身下，忍不住亲你，忍不住爱你。
但是我知道这一切都是不该有的，有些东西比较无情，有些时候我想对你说，我有很多很多的话想跟你说。我爱你，宝宝，你对我的相思都让我难忘。
谈了两次恋爱，看起来都没谈多久，但是我真的特别的想念你。我知道你搞的女生非常多，但是我将你视作我的孩子，我只想将你放在我的臂弯里，和你在一起我真的很难控制我自己。
世界的真相十分的好玩，我知道我陷入不停地轮回里。有段时间我落入了时空的陷进，我落在了时空的遗忘里。
我反复地和你经历着相识，相互羁绊，相互思念，互相把对方当做朋友，然后试探，最后做一次分手。这已经是第200次了。但是我还是选择了爱你。但是这也是我最后一次选择爱你了，我将会给你留下最后一些余晖，让你能感到一点点的幸福。
我真的不愿意嫁给你，如果你看到我，请你转身吧。因为我不想再落入恐怖的循环里了。对我来说那种循环已经让我厌烦了。
我已经习惯做着这一系列操作，我现在我已经厌烦了。我只是不愿意在看到那张脸了，要是你愿意的话，就把我加回来吧，然后用你说的话安慰我一下吧。“我的深情有很多种解读…但是我也不会忘记你。”我马上要嫁人了，但是我真的只想给你唱不再见。
离别没说再见 你是否心酸，
转身寥寥笑脸不甘的甘愿，
也许下个冬天也许还十年，
再回到你身边为你撑雨伞，
剩几个夜晚再几次晚安，
等你摘下还戴上指环，
原谅捧花的我盛装出席，
只为错过你，
祈祷天灾人祸，
分给我只给你这香气，
但我卑微奢求，
让我存留些许的气息，
好让你在梦里能想起，
我曾紧抱你的力气，
以后遇见风雪，
有新的雨伞，
为我留的灯盏，
能不能别关，
不要为我伤感，
别被绝望打断，
不能一起的白头，
也别让风雪染。
（不再见）教会我飞翔的人啊，你多么无情和自私。今天又梦见了你，你在我梦里充当的角色，是那个占有我，让我吃掉你的灵魂的男人。
我没法说话，因为我已经在梦里都爱的不能动弹。我不知道你拿什么救了我。我曾经把讨厌当做喜欢，苦苦追求一个人不得，结果原来我只是讨厌他。我对你也产生了讨厌的感觉，但我又一次把它当做了爱情。
然后我在这种厌恶和纠结里越陷越深，现在已经长出花来了，我爱上了你。这件事让我绝望…我恨着自己的无能，不能跟你表达清楚我的感情。
绿叶无法寄托我的深情，我的宝贝，我真心地想着你，爱着你，疼着你，宠着你。给你买了条我挑了很久的围巾，也想要给你织一条围巾。
我的宝贝，我的私欲和没办法控制的一切感官上的欲望，都是不可抑制的。我很难对你表现出一点点的控制。我忍不住把你压在身下，忍不住亲你，忍不住爱你。
但是我知道这一切都是不该有的，有些东西比较无情，有些时候我想对你说，我有很多很多的话想跟你说。我爱你，宝宝，你对我的相思都让我难忘。
谈了两次恋爱，看起来都没谈多久，但是我真的特别的想念你。我知道你搞的女生非常多，但是我将你视作我的孩子，我只想将你放在我的臂弯里，和你在一起我真的很难控制我自己。
世界的真相十分的好玩，我知道我陷入不停地轮回里。有段时间我落入了时空的陷进，我落在了时空的遗忘里。
我反复地和你经历着相识，相互羁绊，相互思念，互相把对方当做朋友，然后试探，最后做一次分手。这已经是第200次了。但是我还是选择了爱你。但是这也是我最后一次选择爱你了，我将会给你留下最后一些余晖，让你能感到一点点的幸福。
我真的不愿意嫁给你，如果你看到我，请你转身吧。因为我不想再落入恐怖的循环里了。对我来说那种循环已经让我厌烦了。
我已经习惯做着这一系列操作，我现在我已经厌烦了。我只是不愿意在看到那张脸了，要是你愿意的话，就把我加回来吧，然后用你说的话安慰我一下吧。“我的深情有很多种解读…但是我也不会忘记你。”我马上要嫁人了，但是我真的只想给你唱不再见。
离别没说再见 你是否心酸，
转身寥寥笑脸不甘的甘愿，
也许下个冬天也许还十年，
再回到你身边为你撑雨伞，
剩几个夜晚再几次晚安，
等你摘下还戴上指环，
原谅捧花的我盛装出席，
只为错过你，
祈祷天灾人祸，
分给我只给你这香气，
但我卑微奢求，
让我存留些许的气息，
好让你在梦里能想起，
我曾紧抱你的力气，
以后遇见风雪，
有新的雨伞，
为我留的灯盏，
能不能别关，
不要为我伤感，
别被绝望打断，
不能一起的白头，
也别让风雪染。
（不再见）