（非正文，充满主观性的繁长碎嘴，选择性观看。）

    hello又见面了,当你看到这些絮絮的时候，代表这本书已经完结，而你也已经看完整本书啦。先夸一句乖乖你真棒！我真的非常感谢你的陪伴啊。

    ok我们先上反思集锦。写这本书的时候我收到的问题反馈有以下三点：第一人物归宿安排的合理性，第二配角出场的把控力（有没有造成本末倒置、繁缛观感），第三对话归属的边界感（不容易分清哪句话是那个人说的）。

    对于人物归宿，沈宵是典例。当我看到有乖乖讲沈宵的结局是否不合理的时候，我是有被点到的；因为当时的我更追求的是故事的碰撞感、意外感，而没那么顾虑到情绪观感。坦白说我甚至有沾沾自喜于这个设定，希望撕裂出优质的情节内核，可是后来我反思着，觉得其中确实是更多的充斥着为了剧情而剧情的赶脚。所以当时是有了悟的，沈宵这个人优秀而高傲，积极而正向，他有自己的骄傲和自尊，那样的意外对于他来说没什么必要；折辱并不能更加凸显他的傲气，因为折辱本身不值一提，摧毁美好也不值得歌颂。还不如来一些小脾气使之真实。

    但是我最后没有完全的抹去这个情节，除却完全更改的难度、衔接的自然，还有一点是我偏爱综合。有的乖乖会认为反正都是小说了，完美一点又怎样，生活的苦生活里尝尝就够了，这一点我也赞同。但是我是比较偏向于认为，苦难和负面是对人物立体塑造的要素，我想写一点读完不仅仅只得到兴奋性神经递质的东西，所以不管是完美还是苦难，我的理解是都需要适度。

    我不会说完全不写折辱，不写苦难，但是往后的创作中我一定会根据题材、读者反馈、人物实际更多的考虑“适度”二字。

    第二对于配角，有乖乖说的是蔺松勿的出现太频繁、太显眼，影响看下去的欲望。我反复观看了那个时间节点，我让他出现的意图是对于后文伏笔的推动（经贸下药那事），但是他的废话文学确实很多。我想要写他对于五年感情难以放下，对于一见钟情的执着，但是好像变味成了裹脚老太；这并不是蔺松勿应该有的主要显征。

    后来我觉得，这确实是我文笔的极大不足，毫无意义的文字堆砌，中伤的是角色也是读者。所以在往后的创作中，我会更主观的去做一个删减考虑，扩大阅读学习，增强笔力，突出核心。

    最后是关于对话的边界。我的写作习惯是，在一人一句话，一问一答，一答一回的对话情景下，不去加一个人名的前缀。我觉得那样会很水，水文字就算了，还会破坏小心营造的氛围感。而在有多人对话的情景下，我才会尽可能少的把人名嵌到他说的那句话里面或附近。

    但是如果已经让人分不清是谁在说话，增加了阅读莫须有难度的话，确实也就本末倒置了。毕竟归根结底网络小说是用来放松的。所以这个习惯我会做一个保留＋一个进化，尽可能多的把人和人、话跟话写清楚。

    而我自我反思的问题还有另外三点：第一是更新的不稳定，第二是主要剧情的节奏感，第三是读者角度的可阅读性。

    更新这个事情推辞上说是工作生活的忙碌，但是我觉得也还是不太好；对于我自己说出的更新承诺我自己没有做到，其实一直是非常愧疚的。我本人的身体是属于胎生的不太好，那个时候重病请了假，后来假期结束就忙的不得了。我抽不出精力，也抽不出身体去写了。连后来的补续，基本也都是挤压时间，凌晨两三点发出。（对现在的影响就是习惯了晚上写东西，白天有时间也很难续笔了）

    散碎的创作时间也无可避免的造成了质量的参差，所以之后我会改成全文囤稿，争取不浪费大家的时间精力，对得起大家的期待。

    第二个情节问题，实际上一本我自己就觉得了。我会不自知或者说无法二次更改的把情节拉的很长，然后让人失去那种阅读的激情，情节不够紧凑不够有吸引力。上一本写完我是觉得，我就是刻意追求细水长流，这一本写完我发现不完全是，我确实缺少凝练的能力；不过这一本我感觉我有进步了哈哈。

    所以情节的凝练创新上我还会继续加油的。不过我也不会完全的追求夺目追求紧快，我的一个核心理念就是适度，哈哈。

    最后读者可阅读性。我觉得这个是最难最难做到的。我是写出这些文字的人，即便我看过很多书、很多种书，我也没办法以完全读者的眼光去看自己的文字。我一般是采取勤能补拙，就是多看，隔一段时间再看，不仅可以纠错别字、熟悉剧情，还能够及时发现一点观感的漏洞。

    这一点上我之后也是希望能通过全文囤稿的模式改善。我希望乖乖们读我的书可以放松的自然的产生一些思考、一些情绪，可以轻松的读之有物，可以舒松的把时间和情感安心交付给我。

    然后也需要大家的反馈。我这个人脾气其实也没太好，会因为一些不好的反馈自己伤心一会儿，但是清醒后我更会去反思，去进步。我很乐意听大家的意见，不论是好的还是不好的，我觉得都是一种对文章的重视和付出。

    但是我仍然保留自己的创作者立场，如果我真的真的思考后还是不认同某个观点，就会是认真阅读反馈并感谢但不更改的处理。当然我不是说强制反馈，仅只是表达我对这个的态度。

    我有的时候会觉得,写作真的是我的精神支柱了。想写一点...混沌,奇怪,却自我的东西。想让人看到，又有点怕人看懂。所以我想，如果你恰好能收下我的文字，那就是不尽的缘分、和真实的寄托吧。

    写作对我来说也好像在布置一个情感的房间。写这本的时候是觉得，希望大家都可以明白，有些存在并不是你的问题，而是你弥足珍贵的特点。懂你的人自然会懂这些。就像对于郁礼来说，我如果停笔，我就会怕，怕雪压落睫毛的重量，可以让人忘记一切苦痛的过去；所以会想替她说些什么。（我想替苏糖写阳光灿烂，替澄哥写自释无畏，替双双写甘甜长久，替颜颜写花香与月亮……）

    就像我不记得有没有在文中也说过的，如果几十年都想逃，那么说明你一直在路上。

    像那天在茶馆，茶馆外是一条河，环境很好，苏糖看着这说苦痛是溶于水的。我问为什么，她回，会流走。我们都知道，流走后的空白会有多么干净，又会有多少的努力去回忆。但我们在拼凑的其实不是远离正常和幸福的怨念，而是避免在甜腻腻的伪装中摔入同一处，然后狠狠捅穿记忆。

    若无闲事挂心头，便是人间好时节。满目山河空念远，落花风雨更伤春......不如怜取眼前人。

    我知道你喜欢寒山淡云，孤寺残钟，也不论奢靡是否爬满皮肉。更所以在此文字筑巢，诗语好路。

    我是一个奇怪的人，混乱的笔者。我会写颜润跟苏糖在一起的时候，屋子里潮湿而阴癖的味道发酵个不停，窗外的草木香偶尔也会探进来一点，悄悄洗干净一小块。而只要郁礼在，就是颜润看见的，车窗外，粘连着的黑色阴影也在不断向后脱落。

    我会一个劲的写草木写阴影写华胥......所以我想或许一个固定的输出本就不属于我。这两年我写了50多万字，之后我应该不会再有这两年这样的量产了。更多会尊重自己的时间，适度的写，稳定的发；放松身心，写的更有核心跟进步。

    其实我一直很想写一些逻辑复杂，连贯紧密，伏笔从生，支线茁壮的文章；也想写浓烈的情感，极最的内核。可是我没有完整的时间，我很忙，我所有的时间都是琐碎拼凑出来的，可能上一秒的伏笔下一秒就因为公事忘记了，刚刚还浓烈的情绪酝酿这会儿就因为忙碌消散了。（本文的也尽力融入了很多伏笔，其中也存在部分写到后面忘了的）

    所以很长的时间里我都是拿着活页本用纸笔一条条记录下灵感、情绪、伏笔、时间线......可是也不是所有的东西都能记录完整的，又或者很疲劳的时候根本没办法做记录。（也会用手机便签，但其实我更喜欢纸笔的感觉）

    我倒也不是卖惨说自己有多么忙，我知道为了生活每一个人都很忙。只是想做一个略显推辞的解释，以及了表遗憾吧。

    最开始的时候肯定想过赚钱啊，就像高一想考清北，高二想考985211，高三双非保本就行；只是后来发现自己没那个本事。但是也绝不以赚钱为唯一目的。

    我不知道我会写到什么时候，其实原本想说会写到写不动的年纪。但是太久远的事情并不适合做保证，所以我想，我会尽可能的一直写下去。

    莫思身外无穷事，且尽身前有限杯。我想读更多的书，写更多的文字，遇见更有意义的你和我。感谢你看完了我满页喧嚣，但我祝愿你心有安宁。

    “人们从诗人的字句里，选取自己心爱的意义。但诗句的最终意义是指向你。”（这话不是我说的这话是泰戈尔说的哈）

    此程过境，有缘下一本再见。