【十月二十一日，其实并不坦荡。至少当别人问起我是否有心上人，而我组织许久语言，都无法坦白的面对这个现实来承认最真实的存在的时候，我也带着躲避的意味。

    不过现在已经有了答案。

    “你知道角色扮演吗？我在角色里爱上了一个人。”

    我可以在角色里毫无顾忌的深爱一个人。但角色之外，毫无可能。】

    【十月二十四日，凌晨。

    当我意识到爱的真相时候，我知道这是一场应该被打破的梦。可好像什么也有真的。闭上眼，好像又回到了那年高考体测，临跑八百前，我给你发了消息，我说，“小叔叔，我要跑八百去了，给我加个油怎么样”

    我那语气像伸手找你要糖的孩子。你那时也觉得我很年轻吧，我也觉得。心态年轻怎么不算是年轻呢。

    你轻飘飘一句“加油”，于我心中千万重。我那时觉得我就算累死也要跑到终点的，在良好前，好像是三分四十秒吧。

    这些日子我始终想要戳破我的幻想和关于爱上角色里的我，但我做不到。

    我发现我坚持的一切好像在这一瞬间都失去了光彩。

    我什么也不想做。

    我系统化的了解一些东西，知道该有的特点，甚至看书，都只是想要帮到你。看书是为了思念，是为了在书里再见你一面，我喜欢你我在一处的感觉。枫叶红了，你知道北京的秋景，其实很美的。听人说沙滩路口西那站好像是有种民国的感觉，还有景山那条街……

    我还是想你。

    还是想你想的没出息的哭了。真是不太好。

    不知道为什么，我心里隐约觉得，我们会再见。

    要是真心喜欢，大概是不会否认这一段恋爱经历的吧。

    我这样胆大的承认，一如当年的我。

    你还相信吗。

    其实都好了。

    我脾气似乎跟你越发像了。不过慵懒多一些。

    这样的深夜，上次还是陪你写稿子的时候。虽然隔着屏幕，但怪开心的。

    其实有你无你我还是会好好生活。但我不知道这样的日子有什么意义，多年如一日，还不如在窗前陪你看树的奇妙来的有趣。天气越发冷了，小花都掉了吧？又恢复到了之前的枝子状态，不过无妨，来年春天还会发芽，你我，还会重逢。

    来年春天再见吧，不过过年时候，要是你想我，发一句“在吗”我便知晓了。

    时时盼君至。

    要是可以，你有什么话想要和我说。赶我走的就算了，你向来不太会在我面前说我爱听的话，不过无论如何，我都是想听的。你解释我便信。

    戒指我做的一只，内壁是九五零三。我真怕它丢了，放哪里也不安心。抛却上课时候，闲暇了，我便戴着。

    不过似乎大了两圈，以后有经验了就好了。

    父亲同我说，以后要是成婚了，也可自己打造一对，我这水平，似乎不太行了。

    ……

    是不是网不太好，吞掉了你我的消息。不是没有这样过。但像这样的情节，故事的终章都写着，其实从未有过书信。】