【十一月十六日，晨，天气不算太冷。我像是他散养却又唯一教导的姑娘。伊丽莎白和达西的故事我读到临近结尾，我的心情不知道怎么描述才好，便借着书上的一句话，我既担心又期盼着。我殷切的想要将我的想法告知于他，可我又怕他觉得我还是喜欢他，而这份情意他承受不起，尽管我们早已习惯彼此的存在。我有些害怕，怕他像做语文题那样的语气问我觉得达西先生怎么样。对弈这样认真的话题我一向侃侃而谈，可在他面前我总要斟酌几分，细思几分，虽然看上去和脱口而出并没多少区别。

    在他面前我羞怯的不敢掌握话题的导向，连着自我暴露的主动出击也是他最先提出。

    我当然也想。

    在爱情上我和伊丽莎白的想法不谋而合。但我似乎比她过于纠缠。过多的叨扰便是纠缠，我纠缠于他，因着自己的私心。于是每回我都必须仔细想想，我要说些什么来表达，来诱导他来主动开口。其实我的把戏拙劣的很。我等他的配合。

    我最先只把对他的喜欢基础归于“救赎”，尽管我不认同，但也没有找到更合适的词来描绘。读他读过的书是线索。

    于是我得到了答案，这样顺理成章却又让我描述不清的爱情基础源于感激和尊敬。哪怕最开始我也如伊丽莎白那样不讲道理的埋怨，只不过伊丽莎白是埋怨达西破坏了她姐姐的婚事，我的埋怨，是委屈。

    我想要保持内在的独立，我是我，他是他，我们属于我们自己，我们没有丢失自己。便是以完整的不经雕琢的自己去爱对方。

    时间长了，便磨合的越发合适。

    有时走在路上我同人讲完话，回过神发觉自己的语气可真像他。

    我还有点窃喜。

    我迫不及待的想要找他。但我也怕面对我所担心的一点。尽管他是我最信任的人，但对于相守陪伴这点，我还是不免担心。我还会得到回音吗？

    不如就当是交流读书感受。

    我高三的时候，他刚看完这本书。后来我大一了，他看起作者的三部曲之一的?理智与情感?。我心底自大的觉着他看是因为对于我们之间情感的迷茫。

    我总不免与伊丽莎白共情，就像她也曾觉得达西先生处理挽救威克姆和她妹妹的婚事是为了让她减少担心等等。

    他不像是这样的人。

    我们的情深义重只在某个恒久的瞬间。

    然后就想云层聚集的雨一样四处散落撒下。

    我知道也许再也找不到像他这样细心的人了。他知道我画的批注就是想要他关注到，他能从字里行间感受到我所思所想。

    除了我的“一往情深”。

    其实换作我，我也不信。

    不信真心会降临到我的身上。

    时间不是治愈和慢慢遗忘，时间是将浮于水面一眼就能看出的心意埋在心底，连带着相见的欣喜、枯燥的等待、偶尔的酸涩。

    与我而言，他是越发清晰。

    而我绝不想遗忘掉他。

    如果说过去的回忆就像尘埃和泥土，那么时间就像水，泥土一层一层沉积在水下，只需要埋下一颗种子，便能几年后开出花。

    一如我们。

    我迫切的想要见他。但我总担心他厌烦。他深知我的唠叨，却也疲倦时候理所当然宠溺。老夫老妻的想念不会像年轻人这样轰轰烈烈，该过日子过日子，等待爱人回来的时候，轻轻为他拂去肩上的风雪。

    冬天了，雪不会少。

    我欣赏伊丽莎白的勇气（她并没有因为爱情和门户之见让自己变得自卑。面对达西先生的舅母质问是不卑不亢）和达西先生的坦诚（尽管他曾高傲的轻视她们，但也不由自主的被她影响，着迷，直白的告白和为了解决她的苦恼来回奔波）。

    我们……缺失这点。

    我们的胆子小多了，也迷茫多了。还不曾看清自己的心。但我想，如不能与懂自己的人相伴一生，是件糟糕的事。柴米油盐酱醋茶也许会消磨之间的情意，包括繁琐的事情。可是我们会吗？

    “……他如果弃我而去，却也只是怜惜我一下就认为什么都过去了，那样的话我马上连怜惜也不去怜惜他”

    是喜他爱他，但没到放弃自我的地步。

    他不是一个流于表面，只说不做的人。他很少说情话，几乎不刻意的去说，更多时候是行动。他并不健谈。其实我也是。但我总想与他多说说话来确认他还在。

    隔着屏幕，消息是沟通确认彼此陪着的唯一途径了。其实还有心。

    情被时间淡化，在某个时刻又格外浓厚。