【十一月二十二日，夜，冷。
我还在线上继续用角色身份守着。直到我碰见和他相似的人设。找相似的他无异是饮鸩止渴。
而眼前这个人，哪里都像，人设像是掩盖他的真实身份，场景像是书里他曾带我去见过的地方，连受伤的位置疤痕也像，在眼睛那个位置，包括人设的自述，他的无情在于他不谈感情，也从不相信真心会降临到他身上，主要是他心里有狐狸，是今年四月份修改的，从前他唤我“狐狸小姐”。
他自我调侃他是孤僻的怪老头，设置币那么多也是为了不让很多人打扰到，但他不想单机模式玩，好在我找到了。也许是？但是感觉是对的啊，我那见到他就忍不住害怕，深觉是教导主任的既视感。感觉是对的，什么也都能对上。早起的时间，他是六点多起的，中午他总要回家吃饭，因而时间也是有的，只是他的晚上总是格外忙碌，忙着写材料，忙着加班，他总是很累的。但从前寥寥几句也会陪我，只是我实在不忍心，他的疲惫感要溢出屏幕，每每想起我都要哭了。可我也谨记他说的不要心疼。
便也口是心非的说着，我对你没有任何想法，只是全把你想象成美好的完美的恋人而已。
他会信吗？这不重要。重要是我的表态可以让我们彼此忽略一个我们无法跨过的原则事实。
“哎！我说，我可能又找到你了，你信吗？记不记得上次，没发消息我就知道你在线啊，你问我怎么知道？自然是本姑娘会算命了”
最大的欢喜莫过于久别重逢。
最大的失落也莫过于所谓的久别重逢后发现原不过只是一场臆想。
当想要揭开面纱的时候我又生出退缩的意思。我怕不是他。尽管感觉不会骗人，可如果就是这番凑巧呢。
他总忙碌加班到深夜的。
如果我走在路上哭了，那大概是风吹的。你知道今天的风很大。
但也要相信我的本事。我绝不会为你哭的。
……
既然没有未来，那么在你我还年轻的时候爱我一次又何妨。
等以后老了，要是幸运能在一起，就像乌尔比诺医生和他的妻子那样，相看两相厌，但也离不开，嘴上口是心非说这话，再为一件小事争论不休，然后各自回房冷静几日，再感受和好后难能可贵的平静和幸福。如果没有那么幸运，也不至于太糟糕，你寻你的良人，我嘛，凑合找个人搭伙过日子。
大抵如此。
也许再看点别的书我的想法还是变，不过不变的还是喜欢。
……平安就好啊。近来事情多，疲倦得很。会是他吗？没有明说，可好像心里都明白。为何不来寻我呢。年轻时候尚且能直白，年纪越大，反而什么都喜欢委婉着来了】
【十一月二十三日，晴，有风。他的柔情可以给任何人，能将情书都伪装的天衣无缝，我为局外人时尚且看得清楚，边笑那人蠢笨边打趣他，我为局中人时，也不过清醒沉沦罢了。
我也可以满心欢喜的与人分享。那么多些人里，她不嫌我烦，还说我可以做到。连我自己都觉得我是废物了。第一次撑不下去时候，是他觉得我可以做到，想做就去做。他知道我专业时候，好像无限刷新他的认知，“你们还学这个啊”
我拉坯做出的第一个罐子，不好，甚至连中心也没有定到，他却说这东西看着有趣。
我写的诗词都是凄凄切切，哀哀怨怨，便是平日写的好话也都人说是丧气，他却说我写的故事能让他开心。他的字可爱极了，和他整个人完全不符。诗词嘛，大概，他不曾见过。
只曾对我偶尔日记里提到抑郁感到诧异，但我否定了。因为我知道有他在，我便期盼每一天。直到下一次与他再说上话。
幸福感……原不过是有盼头？我喜欢他工作忙完后的知会，他同他一样……于是我便又有了盼头。我心切切。也想要寻常人家的情意……】
【十一月二十四日，晴天，阳光明媚。美好的风景要和喜欢的人一起看才好。我才不想孤零零的看风景。和舍友的话……也可以。但我最想和他一起看。一个人看风景时候，感觉上是一片空白，连带着美好的景致也都成了黑白色，但要是有他，那是从黑白色一瞬间变成彩色的过程。真的很美，真的很好。光是想想就足够让我沉沦了。】
【十一月二十五日，阴天，午。我期盼婚姻，更大程度上与其说是期盼爱情不如说是期盼他。同他在一处的时候，那是怎样的感觉？舒服和幸福的气息扑面而来。我知道他忙，因而生命里不止有他，还有自己的生活，这样等他的日子里就不会太长太难熬。我知道也许会有些危险，有他无他，我总要学会一个人保护好自己。只是有他，我便生出许多勇气。管那是什么，一想到他，我便什么也不怕了。
早上飘了点雪花，惹得我又有些想他。景美可他也不在。真是可惜。】
【十一月二十八日，午，小风，不算很冷。为爱情遗憾而自尽的我理解但不赞同。我的爱人在我爱他时教会我的很多道理之中其中就有一条是爱人先爱己。生命里有爱人也有自己的生活。当然他从不直说，只是靠分别的日子里悟出来的。还有遇到困难时候，的确只有我自己，但，我知道他知道。他会看着我经历挣扎，然后最终自我蜕变。
很久很久以前，我说，我会为我们而活着。如果爱他却带来许多的痛苦，那一定不是好的爱人。】
【十一月二十九日，午，晴，小风，冷。当所有条件都恰巧符合的时候，我认不出我的爱人。】
【十一月三十日，晨，天冷。梦里是他与我，我们说了好多话。梦醒是我独身一人。】