【三月九日，夜。许久不做的噩梦又来了，倒也真是不重样，大概是什么人为车祸加上匕首伤人，梦里我也大逃亡，夜晚真是忙。醒来的时候是四点二十三分，天还没亮，还好，我不怕。

    我记得我曾在凌晨四点时候醒来送你。

    这时候醒来也挺像我又回到了见到你的那一天。】

    【三月十日，夜，天晴，日暖。

    多年前有人给我算过一卦，说是需要等上一段时间，待到苦尽甘来时候，便是与他修成正果之时。喜欢他的这些年里，我有无限对抗我惧怕的事物的勇气，后来的后来，遇见了一些事，堕落谈不上，只是觉得那些规矩，那些家里的原则始终束缚我的内心，我深知我是挣脱不了锁链的囚鸟，我试图我心自由。大抵也有病，那年遇见他我便知道他就是我的药，抑制我劣性、消极的药，可有一日药被人切断了，硬生生断开了，强行从我心里抹除他的痕迹，他们说不许，他们在我面前质问着，语气里都装满了不屑，那是在高傲些什么？我也曾被这样的语气贬低过，一文不值，尊严也成了地上可以任人践踏的东西……

    我开始想没有我，他会不会更好。我一面“大度”的以为除了我，还会有其他人会比我更喜欢他，更珍视他，所以世上没我也没什么，但我一面又自私的想要和他天长地久。

    有一天晚上我思来想去在世界上我舍不得谁，又有什么能牵绊住我，我的高中同学，她跟了我很久，上了大学以后她开始结交新的朋友，应变新的事物，看着她的变化我开心极了，因为如果没有我，她还是可以好好的过每一天，少了我没什么不行的。

    我在乎的人，好像很多，但也没有那么多。

    时间过了半晌，我还是再次想起了他。

    他会怪我失约，他会误会我为什么要把他丢下，不是说好抓紧对方的手就不松开吗？不是我爱他吗？为什么要失约，属于我们的四年马上就要到了。

    我不忍去想他怪我失约的场景。

    我知道，我再也狠不下心离开。

    夜晚，当冰冷的刀尖触碰我的温热皮肤时候，我没有再进行下一步。

    他不会想我这样的。

    他会问我为什么要自己伤害自己。

    从不言于表面的委屈只有他从字里行间捕捉到了，纵使当时我只是想念他。

    有些我不在乎自己消极情绪的东西他在乎。

    他和我讲他的反省，和我说以后不会再那样冰冷的和我讲话，尽管我自己不以为然，不觉得他的态度恶劣，我还觉得他对我已经很好了，可是他说他对我不够好。

    夜晚也会与我交心，默契的相视一笑时候我们都很快乐，甚至说上几句也很快乐。

    过往再次浮现在脑海里，我知道我无论如何也放不下他。

    我知道从他出任务受伤，而我去了寺庙给他祈福的时候就已经放不下了。

    从他受了伤回家休养的时候，躺在床上还用着软件给我画头像的时候，调侃的语气和我说着他的伤口，只为了不让我担心，我知道我无论如何也放不下他了。

    他会同我商量他家里的装修如何，书架摆在哪里合适，取书的梯子又要哪种的好时，我知道，早已在不知不觉间我已经进入了他的生活。

    我的生活也早已落在笔下，在他忙碌的这些日子里，我的生活，也是如此这般向阳。

    爱吗。

    我不知道如何去爱人。

    我喜欢我们之间的感觉。

    昨夜我偶然浏览到新的占卜，便问那人我们何时能再见。

    这与多年前的挂合上了。

    我知道我无论如何也不能做失约的人了。

    我还要活着。

    我想见他，我想和他天长地久。

    我怕他等不到我会伤心。我怕他等不到我会怪我失约。

    大抵牵绊是如此。】

    【三月十一日，夜，今天的天气很暖和，有风。不过早晚温差还是挺大的，暖和只在中午。听天气预报说你那里有雪，我想会很冷，不过也还好，外面冷着，屋里暖和，会好许多吧。不知道工作的地方会不会也那么冷，要是冷可要多加些衣物。尽管你已经是个成年人了，但万一忙糊涂了忘了呢？

    我的提醒嘛，就像贴在墙上的便利贴，会想到偶尔你自己不在意的地方。

    不愿意听我唠叨我就不唠叨了，悄悄唠叨，梦里唠叨，总之就是不说与你听，哼。】

    我原来觉得什么动人的誓言都是假话，可偏偏千百年来信者数不胜数，直到我遇见他。

    原来我和世人一样，都贪图不存在的天长地久、海枯石烂。

    人的寿命很短，熬不到海水枯竭，也到不了顽石碎烂。

    我祈求来世，我也怕来世，我求卦解惑，也怕冥冥之中影响原本的轨迹，说来我只是贪。

    贪一分一秒，贪一瞬永恒。贪爱念如约。