不想你的时候，最想你。因为想念，于是那段文字反反复复看了一遍又一遍，泪水总会慢慢的朦胧了双眼。而当我拿起书看着，转移注意力，就想不起你了。平静的水波下，是汹涌澎湃的念。

    【八月十四日，天阴有雨。

    有没有，因为担心某一个人，而真的选择去佛寺祈福？就像病急乱投医那样，查好了所有路线，不管道还是佛，只要有用，就好……

    我想，如果我能代替你生病就好了】

    【八月十五日，天晴，我有很多话想要和他说，但思来想去，他大概也听腻了我的话。】

    “不想耽误”是你心底的一厢情愿，“我喜欢你”是我心底不断滋养、生长的执念。别拿这个当理由，那只是你给自己找的借口。我依旧一往直前，因为我知道终点是“我们”。

    “自私与禽兽的想法”是你给自己找的罪名，“苦海与回头的劝说”是我不顾你的“好言”，像叛逆的少女，非要撞入你的怀里。

    因为我不认为正常的情感——爱，有罪。丘比特可以能上眼睛不看性别，我们又何必因为年龄固步自封。

    距离从不代表什么，你我清楚，心的距离与从未质疑过的信任多么对等。

    假使这是一场“担心失去的守护”，我也很想劝慰，不会有人比你还厉害的保护我，别人我还要防备，你，我何须防备。我只需将手递给你，你的后背和怀抱就足以为我抵挡。

    我想一次又一次的靠近，哪怕你一次又一次的推离。

    自我感动的伊始，也许是由心魔催生的“付出”。

    我想你了。每夜都是。

    ……

    其实等待是一个漫长的过程，像茶盏里的茶汤，越来越苦涩，初尝尚有回甘，再尝只剩清香与茶叶尽情舒展来的入脉浸心的涩味。透过玻璃看的清晰，却只剩下了“美观”与“韵味”。

    【八月十六日，天晴。

    噩梦惊扰，但我依旧早起了。

    我去了北顶娘娘庙，求他平安顺遂，但到了那里，神像前，我不知道应该说些什么，更多的是无措，到了不过三拜，放了些钱，只希望我在意的人能平安。】

    出了娘娘庙之后，那庙的模样随着我越走越远，而渐渐在我脑海里淡忘。我走在阳光下，走在宽敞大路上，路过的每一棵树都逐渐汇成了它的模样——那棵缠着许多藤蔓的老树。

    我原以为藤蔓是自然的与老树融为一体，同根勾连，直到我靠近，将它看得清楚。藤蔓依靠老树逐渐盘上，它的根在老树的周围。

    那上面挂着红色牌子，我忽略了，较低处挂着塑料彩色的小锁，我也忽略了，可那模糊的看不清字样的破旧红飘带，我却看了许久，许久。

    百年前的祈福或许就是如此吧，那时候香火旺盛，百姓络绎不绝，买着桌上的祈福带，写下朴实的祝愿。祈福的人们站在老树下，不断扔着祈福飘带，渴望它可以挂的高高的，被天上的神灵听见。

    会再现当年的光景吗？我心中问着，其实早已有了答案。

    如他所说的那样，这算迷信。假使人人都求神拜佛，医院岂不是没了用途？历史上不是没有这样的例子，只是我早已记得不太清了。他是不信神佛的，他身份他的信仰，他是坚定的唯物主义。

    我们可会有来生，又或者是下辈子？

    如果可以，我希望能有。

    其实我也不信神佛，可如果能让所爱之人出任务平安归来，也许信一信，也无妨。

    不会有人再建寺庙，原有的已经成为了一种民俗文化，一种心中期许。

    假使可以回到古时候，我还真想，在老树前许愿，“平安顺遂，安康无恙。”

    又或者与他牵手，牢固的再也分不开。