【九月二十五日，晴。

    用话剧里的一句台词说，就是“我爱瞎了”　。我与他坦白我的心事，诸多最后都用一句“我栽了”概括。先前我便说过，哪有什么标准，他就是标准。我总怕我会忘记，忘记对我来讲重要的是什么，他这个人还是我们的关系。我想了想，是他这个人。怎么给他安全感呢？我不知道。不安全依恋关系，是我新学到的词，我想告诉给他，但是打了几行字又被我删掉。我们聊着董小宛与冒襄，他不理解董小宛为什么会爱着渣男一样，三心二意的薄情人冒襄，我说，董小宛她心甘情愿。

    我与她一样。

    执迷不悟，亦是回不了头的苦海自渡。而今觉得苦了，可与他的分秒我也会笑靥如花。】

    【九月二十六日，天晴，小风。入夜，我和她们谈起你，我会脸红的发烫。

    我知道你会走。

    我也知道，当你烦一个人的时候，不是面对着解决，而是逃避拖延。

    面对爱情你像懦夫，可也有勇敢的时候。当你爱我时。

    你知道我觉得哪年最幸福吗？是2022年。你和我说过新年快乐，你真真切切的想过我，我们定过情，打情骂俏过，和不存在的关于拥抱相吻的场景浪漫幻想。

    我想不出办法了。好像真的非你不可。连绘画时也好似勾勒你眉眼与气质。战国的三龙纹玉佩很适合你，神兽啊，天极神，洛书河图，那些最古老的东西，最为符合你。

    于是般配。我也曾觉得我们般配极了。现在竟也如此觉得。哪怕会有不算争执的口角争执。

    我的爱人，你冷冰冰的像玉石，我暖一次凉一次。冷时温和生暖，热时又浇一盆冷水。】

    我还是抱着冷的书睡觉，我知道，当我捂暖它的时候，我会更暖和，现在只是冷了点。

    【九月二十七日，晨时。

    其实，或许我们在期待着。】

    当我叫你名字的时候，那时候我发现，我们是平等的，是对等的，是不同与别人的，自我定义的灵魂恋人。

    当我叫你称号的时候，那时候我发现，我是懵懂却热烈执着的小姑娘，你是正青春的成年人，那时候我们的年龄差距仿佛鸿沟，可当我可以放心依赖你的时候，那条鸿沟早已被小溪填满，是缓和的，是顺着水流不断彼岸交融的。

    于是当我脱口而出是你名字的时候，眼会含泪。

    我不曾叫过你名字，你也极少叫我的名字。什么时候会忽然叫名字，那好像是情话里的呢喃细语。

    假如有人从身后叫住我，又或人群中听到你姓名，我大抵，会潸然泪下。

    我想了许久，没有称呼你名字，只是问了句喜好。

    最近我在看辩论赛，也在反思。当我想要问你的时候我却字字斟酌。退缩却又向前走。

    好像每次话题都是你找，也该这次，换我来了。

    你很努力的在陪着了。

    虽然我曾觉得我不配，是的我自卑，但我记得，那时候你的鼓励。仿佛在我即将低头跪下的时候像我伸出手，我依旧是宁折不弯的姑娘。

    我夸你，说像及时雨。

    后来有一天你告诉我，所谓的及时雨不过是我的臆想。我早该知道我应当清醒而非沉沦。可也许当你融入我生活里的一点一滴的时候，我是无药可救的。你说过两点，很到位。一点是痴，一点是顽强。

    我清楚你的喜好，也略有了解你的个性。

    束缚鹰向往天空的自由，我没这样的本事。也许有。

    我不打破你的原则，也不打算打破了。因为对我来讲，重要的始终都是你这个人。

    其实不够现实。