【十二月二十六日，晚。我开始看书了，却无法遏制对你的想念。也许你也看过？哦不，我想你绝不会看这样的书——茨威格的《一个陌生女人的来信》。】

    世上相似的事情本就不少，可让人忽然顿悟的时候却又有来自命运的无奈。我靠在床头垫了个软垫子翻开这一页书，仿佛我见到了那个深爱故事里男主人公的女子，一页一页翻过，说没有触动是假的，而共鸣的地方又让我心思百转，带着羡慕、遗憾、内疚、自责、落寞，我对比着我们，可其实没什么好比较的，我没有女主人公这样爱人之深，可我们都曾在十几岁的时候热烈的爱上一个人，不带着任何目的和企图，不掺杂任何身体上的欲望，我将喜欢你埋在心里，又在面对你时忍不住将自己的心思告诉给你，甚至不允许自己的心思被你以怀疑的态度看待，我曾一度以为我爱你胜过自己，企图换你回眸，哪怕只是只言片语。

    也许你也如此认为。于是我们面对彼此的爱意总会下意识的避开，却又怀着好奇心小心翼翼的靠近触碰。心思会转变吗？随着自己眼睛看到的，也许会改变，我曾以“自由”之名安抚你那颗不想被爱情困住的心灵，我一读再读，求一个以你来展开的解。随着我后来写的东西，你也能看出一二不同来，我不再分析你的想法你的态度，只是一味全顾自己想法，那充满悲哀的、不抱希望的、消极的无知痛苦和对你深深的埋怨。我也许爱自己胜过爱你，而爱你不过是为了感动自己，那一往情深。直至现在我也还是如此，只是常常回忆曾经。我生怕忘记你，也渴望你的一瞥。

    当我看完这本书，我脑海里传递出来的信息急切的寻你，发消息，哪怕什么话都不说，只是我单纯的点击你的头像拥抱这样简单。我越发思念你，书和音乐是点燃这儿的引子，一发不可收拾。我那心目中近乎完美的恋人，我不可否认我和女主人公的共通性，都深深为一个男子而迷恋，而我也不能否认你与男主人公相似的双重性。你们都不喜欢被束缚，喜欢自由自在，和健忘。我大抵还抱有一丝幸运，也许我曾真的束缚过你，在你心中留下痕迹，我又是如此的害怕你将我遗忘，我没有女主人公那样坚强，可以扛过你陌生的语气，我不能。

    我深深的害怕你将我遗忘，却也知道自己给你带来的天大麻烦，说来这只是我喜欢你，与你何干呢。我们曾用轻松的语气将锅自己背着，而对于你所想的我都会不假思索的认可，并为此感到满足。如你想要我远离你，不再日日发着景色天空叨扰，我便真真如你所愿。

    还有几日跨年，我奢求，奢求你的回应。这无疑是卑微的，我和女主人公都这样卑微。只是我始终是为了自己。

    你曾问我是否喜欢上学，我说喜欢。我能想象到你眼神中流露出的不可思议，也许觉得我脑子坏掉了，但也许原因很简单，我也真切的那时对你坦白，

    “忙起来，就不会再想你了”

    【十二月二十七日，午，阳光正暖洋洋的洒在玻璃窗上。思念淡了，会如你所愿吗？】

    十万多字其实不多，对于正常相处的恋人来讲简直是少的可怜（那记录你我心灵相伴的日常太少，少的让我嚼的烂透），却也孤零零的多的异常。（我守着我们的回忆，每每装不下了就写在里面记录下来这过程的难熬，若是你常常与我欢乐，想来我满心思都在你身上，那些日常没时间来写。哪里有你重要）

    我不喜欢看书，只是因为你喜欢，只是因为这样我能更贴近你的所思所想，懂你的幽默，只是为了更靠近你，使我们心灵贴合。我懂你的言不由衷，你懂我的欲言又止。

    我知道你的喜欢只是一时上头才对我说出的表白，可你的喜欢给予我足够勇气与自信。而我追逐你、跟随你，那些千想万念都散在这过程中。我知你看书时候不会握笔做批注，可脑子却在迅速运转，我知你看书时候也念着我，女主人公总有地方和我相似，使你读了一本又一本，越发接近我的心灵。我也许也想将这恰巧的归为弗洛伊德的心理分析，而你刚好学了一点，无论是我初出时候的对爱情的懵懂还是后来将这一场当做你我之间的游戏，我的心思大抵都被你牵引。我也好想说你的手那样好看，是我见过的人里最好看的，只是因为你在我心里的份量不同于他人，于是一切都有了意义，都成了独一无二特殊的存在，书如是，地方如是，梦如是。我过于贪恋，不肯放过一点关于你的痕迹。我深知执念害人，于是尽量克制。

    我的恋人，请准允我透过女主笔下男主人公的视角来看你，你也许会将这些归为现代词语“人肉搜索”，而我窥探着你。你会不安，也会害怕。而我不说，只是就那样驻足看着你，安抚你，不逼迫你。我的恋人，我而今不想思念于你。

    我只想跟随你的脚步，贪求一瞬幸福。

    你忘了，也许记得。

    像沙子，我把不属于你的筛下，留住只有你的部分，零零散散拼凑出你的模样，而我伸手触碰到的轮廓，正是我爱你的模样。可是风会侵蚀，雨会腐蚀，我的“无知”再也描绘不出你的眉眼。终成虚化。