【五月二十八日，夜。

    其实我很怕你，可又很喜欢你。在梦里我不敢同你讲一句话，只敢胆怯的躲在门后边看着你，当你看向我的时候，我又慌乱的低下头。每每你问起我写的东西，我总有一种被老师抽查的感觉，可还是不同的，面对你我是害怕，我怕自己写不好，更怕你的批评，虽然在这方面你从未批评过我。

    你惯的我偶尔娇纵，爱的克制是我对你的回报。我不敢同别人讲话，我总恍惚间仿佛看见你的影子，我说的话，有时候和你何其相似。谈何往后影响，早就改不了了。每个重要的阶段陪着我的都是你。这难道不是冥冥之中的天意吗。我们的缘分，早已扎根心底了。

    其实早就融入我生活里了……不是吗？

    我喜欢你看向我的目光。它告诉我不似作假。虽然只是曾经。

    我曾无数埋怨你心底埋着的许多事，只因你从不曾叫我分担一二，而我的推测，又能知晓多少呢。

    我喜欢颜色淡的衣裳，而鲜艳的红色，只因是嫁衣的颜色。

    你会来，只是不知道是哪天，也不知道是哪个地方，更不知道人群里哪个是你。

    我就好好待在这里等你好了。】

    【五月二十八日，后夜】

    喜欢大多是单纯的欣赏，除了他。真奇怪，我一点欣赏都没有，反而都是以下犯上的叛逆想法。对于他，我的情感是复杂的。掰着手指挨个数，有敬佩，有畏惧，有怜惜，有心疼，有气恼，有无奈，有担忧，有包容……也许还有更多，只是一时之间想不起来了。

    他总没道理的叫我忽然回答，我总在回答过后又思量来回，修改无数次，到头来他又觉得我唠叨。有时候觉得他真难伺候，不回答他想知道，回答了他又不明白，情之一字多奇妙，哪怕我日日回答，也是说不清道不完的。

    自从发现了他的缺点以后，我便越发注意发现他的缺点，这让我觉得他越发真实，越发接地气。

    他有时候像少了一根筋似的，我总也理解不到他满意的点。多次的小小不欢而散也大抵是理解偏差。我试图反思自己，试图站在他的角度看问题，学习他的简洁，我想，他何时也能试试站在我的角度想想呢……

    我看向窗外的月亮，它被楼挡住了。他那里的月亮，他不经意间也会看见吧，会不会偶尔想起我总说的那句，“今晚月亮很美”

    我还是有些想他。

    尽管他有时候很不会说话。可我还是希望他能多说几句。

    【五月三十一，夜。

    老时间，熟悉的界面，他还在。错过的歌曲不了了之，像解不开的谜题留在心底。我以恋人的口吻诉说着自己试图理解他但总在跑偏这个事实，也说着想要解决事情的希望，期盼可以破天荒的鼓励着他可以尝试走出第一步。他逃避着，可似乎也是另一程度上的默认。他是个很现实的人，我一直都知道。

    有时候他总觉得我理解不了，也许我只是想到了，却说不出。】