我试过成为有用之人，我试过成为无用之人。有用的人活在世界上本身就是殊荣一件，无用的人活在世界上岂不是彻底的自由？如果我想变得又用，我就得为他人所用，这又不是我期待的，假如让我毫无作用，那虽然可以恣意妄为，我又不甘心。
算了。许多事情都做不好，不是人生的常态吗？
我应该习惯的。
我承认我放弃所有未来辉煌的幻想，都是虚妄的。我接受此时此刻是我人生中的顶峰，也许从今往后我不会拥有更多。我承认我没办法做得更好，更上一层楼。我很难过，食不知味。我尽全力走到现在，如果无力再往前走了，我完全理解自己。
我已经变成这样了，唉……我不想怪罪我自己。我做什么事都是尽力的，却还是因为做得不够好而被指责，可是我已经尽力了。
……
不应该这么消沉，被人指责了一次就觉得此生无望，还不至于！我从前半夜想到后半夜，现在我又想通了一点。
那天下午我当众之下被上司痛骂的事，我耿耿于怀。真是把我给气的……一时间脑子蒙了，在众人面前我什么都说不出来……他为什么发那么大脾气？决定雇佣我的不是他和老板两个人吗？经过我六个月的试用期，他也能明白我是如何工作的了，即使效率不高，我做的设计的质量已足够让我留在这个岗位里。现在来了一个AI绘画这不速之客，他不会看见别人用AI产图快，眼馋了，一对比才觉得我效率低吧？他妈的，也不看看AI画的那些东西能不能用……他要是能指挥AI画出点好东西，我还真是哑口无言了。那些冷门又刁钻的设计需求，叫AI去画，只能得到一些意义不明的混合物，所有设计的最终成果难道不是我再修改和调整好的？对啊，我还不能很好用使用AI做设计，我根本就不想学！为了上这个破班，我还强迫自己去学这样一门新诞生的技术，想要很快学习和使用也需要时间啊！我每天卖给公司的只有每天八个小时而已，还要另外挤出时间学习，他们每个月才给我多少钱，想我以什么效率工作啊？
他能做到就要求我也做到，凭什么？后来我越想越不对劲……那天晚上我整个人气得睡不着觉，今晚又想起，又失眠了。我就是不能做到他那么好，这有什么问题呢？只有当我躺在床上反刍这起事件才后知后觉，因为我领的根本就不是那份钱！他才是项目主美，凭他的经验做到两三笔改好一件设计是理所当然的，我领我这几个钱的工资就只能做到这种程度了，知道吧。如果我也能花一会儿功夫就搞完了，我也这么牛，还在他那儿打工？
真是的，当天我一句话都说不出口，嘴巴笨死了！啊呀！
现在我的工作已经变得很单调了，无聊！
我的脾气和精神都越来越差。一心为了钱而工作，为了工作而学习，要学的内容很快就学完了，然后呢？我就坐在这个岗位，用这些技能用上一辈子吗？之前满心盼着来到这儿，有一份这样的工作，这真的是我的追求？如果我为了钱做一辈子这样的工作，我会绝望的，钱也变得不重要了。我想为了有意义的谜团思考，想与人深度交流，想做自己的作品，自己的！现在我有什么呢？什么都没有，只有几个用来买我留在G市维持生存机会的臭钱。如果工作只会给我带来这些，工作也没什么价值了。现在我要想个办法让自己开心，真痛苦啊，人生。它给我带来了什么？到目前为止只有每月一份的固定工资，没别的了！为了拿到这份工资，我甚至好几次面临精神崩溃，我不禁怀疑这真的值得吗？
回想起来，去年春夏之际，我去烧烤摊打工的那段日子比现在要幸福。那份工作虽然很累，它不用动脑子嘛。现在这份工作每天都用脑子拼命思考，画一些我不喜欢的东西被人挑剔，简直是精神、身体、心情的三重疲惫。钱是很多啊，拥有的钱越少我越不安，我被根深蒂固的恐惧威胁着，盯着越来越大的钱的数目从此处获得安全感，按道理我得到这份工作不应该很开心吗？可是，像我这种人，竟然也被逼着思考“继续这份工作到底值不值得”这个问题，我发现我用去交易的其中竟然有一项隐藏条款——这份工作它榨取我的生命力，我的生命力！这就很不值得，我完全在做亏本买卖！这几个钱完全不够，太少了，开什么玩笑！
虽然我整天病态地无病呻吟、寻死觅活的，我还没有真正想死啊！乐怡都说我的气色越来越差了，脸色蜡黄发黑像个死人，我也了解自身的健康状况变得很糟糕。我还没过上一天的好日子，我还不想死。
我虽然贪钱，我非得赚这份钱吗？夜里我辗转反侧，我发现我此生非做不可的那几件事无非是：一、逃离我的原生家庭；二、靠画画成名，成为一个知名的创作者让大家都能看到我的作品，得到名誉和钱。客观地评价，第一项我有希望做到，第二项纯属我白日做梦。（但是嘛，人生总得有点盼头，拔高了期待我才有动力生活。）
如果我现在就追着钱去，好比我留在这岗位上继续耕耘，我能得到什么呢？我可能因为眼中只有钱、奔着钱去而错过很多好东西。我弃用了我的绘画风格，画我不喜欢的内容，每次画完了要交给别人指指点点，修改订正。我画的那些不是我的，最终也不会冠上我的名，我画的那些东西是用去帮老板赚钱的。（如果这是份轻松的工作，我还耗得起，现在它快吸干了我的精气。）我有我想表达的内容，尽管每次做出来都石沉大海，我都习惯了。（如果一个人想要做成一些事，在事件刚萌芽的阶段有机会受到鼓舞；但准确到什么人将要做成什么事，或那人将要做的事开诚布公，人人都会吝啬施舍眼光。许多看客象征性地鼓励一番，当做日行一善了，是为了掩盖嫉妒的心情吗？）
尽管无人问津，我仍然喜欢它们。现在，我在竭尽全力实现别人的梦想，为了钱，我讨厌这样。
我画画本身也不是为了赚钱啊，吃绘画这碗饭是我的理想。要是我不担忧饭从哪里吃——好比我是个富家女，我就可以把绘画和吃饭这两件事拆分，我需要钱才去赚钱，“绘画”才是理想的载体。只是……当我回归现实，没钱怎么生活？钱这种东西总是不嫌多的。如何赚钱我怎么会不清楚呢？赚钱很辛苦，每当我看清出卖什么东西才能获得钱，我就厌恶它，就为了赚那几个臭钱搁置了许多的想法，每天工作叫我累得要死！亲人都探察我的口袋里有多少钱，他们想用我的钱，我有钱就能打发他们了，钱能买我清静；不仅如此，钱能买来很多方便，这些我全都知道。只有像我这样卑微的人非得在狭窄的生机里，在这个那个的坏选择中趋利避害。
……
我天天盯着银行账户的数目，今天我才惊愕地发现钱跟理想无关。我没有期待着拥有许多物质，不想和人交往，也不打算看更广阔的世界，我甚至嫌金钱腐臭！我不愿意用更珍贵的交换钱，活该我没有钱，也许未来的我会继续一贫如洗。我只攒钱不花钱，我只是看着钱，看它数目愈发庞大，让我安心。这行为有些傻傻的……
我只想有自己的作品，最好能成名！然后钱就来了，这样来的钱财更干净吧？尽管我想拥有大量的金钱，那只是为了解绑我的人生，它是一个充分而不必要的条件。
我总算搞懂了，而且我实在不能继续坚持了……我的健康出了大问题，逼着我赶紧做一个了断。最近我的右手甚至不能端起炒锅，端一些稍重的物件就疼痛难忍，这症状是最新出现的，我快吓死了！我连炒锅都端不起来，以后怎么做饭吃饭啊？我还要额外花钱请护工吗？这篇日记是我用语音录入转文字才写成的，我的右手虽然还能握笔，也正是握笔这姿势让它病重，离了工位我什么都不想用右手碰……我怕没两年它就不行了，万一，它断了似的垂挂在我的右手手腕上。我要拖着病肢活一辈子吗？可我这么努力也只是苟延残喘，活到现在还是什么都没有，患病、一穷二白，还欠着不少人情债……
我鼓励自己勇敢一点，可是事到临头做那么多心理建设都是白搭，我还是很害怕让别人失望。说实话，我不想干了又不敢说。
今天我突然意识到，整个美术团队都像一个“临时家族”，而主美——我们的上司，是一个临时家长。公司的角落里有他一块领地。不服管教的人都会被赶走。经过层层选拔，这个团队只留下一些老老实实工作的人。这使这个团队便利、稳固地高效运转。
怎么办呢？我逐渐认识到要前往的方向，变得难管束了？又因为我觉得很累了，假如我将被移出团队，我想我还能休息一下。
我不喜欢这样，他们会像审视一件商品一样审视我，确保公司雇佣我必须是赚的，而我必定是亏的。假如我要想留下来，我必须向他们推销我的价值，因为我仰仗着这份工作吃口热饭。
什么时候我也要眼巴巴的盼着别人赏饭吃了？真是丢人。
我不喜欢现在的生活，我在公司拼命干活，因为那样辛苦着更容易。就像用努力来欺骗以逃避自己的命运，将最重要的内容推后推后再推后，现在先赚钱，以后再享受生活和安心创作……不如我去做个人创作吧？这才是我想做的事啊。
可是很难的，我很怕呀。从公式里跳出来，就像摸黑去登高……我什么都没有准备好，前面是可以预见的险峰。我也不知道在怕什么，使我想做而不能做，瞻前顾后，越重要的事越怕搞砸吗？我也许我预料到，这边没有一份劳务合同等着我，没有保障，没有承诺的未来。
但我还是想把心血留给自己的作品。