有很多的时间，够我想很多事情。我被辞退这件事中间还有不少内情可挖的，我要在脑子里将我思考过的全部，一件一件收拾清楚了。

    谁都不知道我撑到被辞退的最后那几天，我的情绪有多么煎熬。光是把人晾在那儿，什么事情都不安排他做，人人都排斥他。平白让人承受情绪上的煎熬，逼迫他自动请辞？看似只有我一个人在焦虑，不止我一个人在焦虑，我相信很多人都在暗中观察我。不过，那时我死皮赖脸地在工位上待了下去，他们一看“这人竟然这么不要脸？”上司马上就考虑把我辞退。一整天什么都不干的人，光是上班就有工资拿，我相信那段时间受刺激的不止是我自己的神经。来呀，相互折磨呀？我肯定要为自己争取利益的，其他人怎样，我可不想管。那几天没事做让我能坐在工位上思考，现在也在思考中。

    现在是闲了，曾经那么匆忙啊，曾经我还忧心忡忡，觉得我要做出一个大逆不道的决定：上司教给了我不少知识，团队把我吸纳进来了，成了共事的一支队伍，这确实是真的。当初我确实是想做事的，我想有诞生的作品嘛，想着自己的作品能被世人看见，所以也尽心尽力孵化这个项目。一想到我被辞退了，我没办法不把这结局怪罪到自己身上……当初机缘巧合之下才到这家公司任职的，我想象他们伸出了救命的稻草，现在我想走反而显得不仁不义。

    我是为了擅自脱队而难过吗？也有可能吧？它绝不是主要原因。我最难过的是不能让我的作品被实现在项目中，还署上我的名，中途退出的人连自己的作品都卖出去了，像卖子求荣的贫穷父母。但决定了要断臂求生，我肯定要这样做的。再不舍也只能告别，全是为了我好。辛苦做出的东西，到头来像竹篮打水一场空，这都是一心指望着别人的项目能成，为别人培育的价值，我本人物质上的回报很少，名誉上的几乎没有。没人知道哪部分是我做的，心血都白白付出了。我为将自己的价值全部卖出而感到悲哀，我居然没有保留我个人的作品吗？我太不理智了……

    我知道这份事业有大众化的上升渠道，只需要待在这个行业里，等着时间越来越长，经手过的项目越来越多，最好是做成一些知名的项目，就算“熬出头”了。添上新勋章的简历成了大众眼中光华万丈的历史丰碑，许多人是从一个人获得过什么奖项而认识那人的，说到底这些“名头”才是一锤定音的筹码。那要熬好久啊，十几年？几十年。就像我说过的：即使一个人什么都不做，只要等时间自然而然累积他的威望，他到了某一天也算得上某个“大人物”了。

    难道这是我期待的吗？不，我吝啬自身的才华，我不贱卖我的心血。而且在“追求人生的欢乐”中，我急于求成。这是一种冥冥中的忧思，我怀疑凭我的精神状态，我可能……不是一个长命的人，我是一个病人。在死之前至少要享受过欢乐吧？不然不甘心。

    在没有准备好下一步要迈向哪里，也找不到退路的前提下，我迫不及待给自己解绑了。其实……我还是不知道能怎么办。

    还是算了，不要责怪自己。要体谅自己，对自己网开一面吧。竟然现实这样痛苦，我只好继续保持着虚妄的梦。如果不为梦想痴迷，人会绝望吧？

    ……

    我又在想当时，说到底是我不肯放弃他们。上司炒掉我可能只是因为他的PUA计策失败了，谁知道呢，因为我总是表现得很谦虚……现在回味这整件事，我越发感觉像这样。我心虚谨慎地应对身边的一切事情，我的腼腆不是装的，因为我对于我没把握做到最好的事情，觉得这样应对最恰当，这可不是我懦弱的表现，别人却以为我懦弱。想用感情控制和绑架我？我心态老了，不吃那套。程月的话让我醍醐灌顶。

    可能上司认为让我一直保持浑浑噩噩，只知道拼命工作的状态对公司最有利吧。

    以为我傻吗？怎么可能忽视了现实层面的计量？

    他们态度又差，工资又不给我涨。我虽然低自尊，也是会算数的！才给那么点钱买我每天拼命干活，还搞得心情差。谁愿意干啊？反正我不干！我明明在工作上尽力了，我也觉得自己做的不错，可为什么，绩效考核中是中下？看到那种成绩单，上司和老板都频频摇头？这种程度都不及格，何种程度才及格？我已经很努力了，我也不打算更努力，我绝不可能只为工作而活。

    我马上就明白了，他们是在委婉地提醒我该“多加班”。用他们的话说：“你是很好但是还可以更好，所以我们要给你‘中下’。”这让我无比沮丧，他们既然还试图控制我的情绪，令我的恐惧和羞愧驱使我更进一步投身于工作！尽管我觉得这已经是让我满意的成绩，可他们不满意，他们期待着一瞬间烧完所有的柴让炉火烧到最旺，他们想杀鸡取卵！

    一瞬间让我回忆起大学的时光，当时的导师差遣我们几个本科生去做他的项目，他竟然叫我们通宵做数据。我已经从大学里出来了，我不用再照看那些检测机器，我既不是柴火也不是母鸡。

    后来，我想通之后就准备跑了，毕竟我是知道自己能力几何的人，我附在我的耳边说我绝对不能折在这里。工作带给我的钱不少，可也不是什么大数目。我从钱财的困境中脱离出来，喘息了一阵之后，它就诱惑不了我了，我的健康也很重要。

    当我做了这个决定，并且付诸于行动让我的工作态度变得吊儿郎当之后，当时我觉得明眼人都知道我已经准备好被辞退了。他们的态度就变得很有趣了——当他们言语贬低、威胁和警告完全起不了作用之后他们说“让她走吧”，好像我已经完全无价值了似的，对他们而言是这样了。对我而言，这不仅仅是工作的过程不愉快，老板只把我当可替换的零件。他如何对待我，全看我给他带来多少回报，可价值竟然是我生产的，为何被用于他人身上，我的价值为何被他人采摘？尽管如此，也就算了，为什么我给他打个工，我就不是人了呢？我打工是为了赚钱活着，不是一心去给他当狗的啊！每天工作八小时就八小时了，他还用情感控制我加班，还打压我的情绪让我消极，好让我全身心投入到产出中！全都是贪心的人，期待人像机器一样能不眠不休地工作，却又不愿意支付将人作为机器使用的维修费，更不愿意保养那些被当做机器的人。他们希望我付出百分之百，如果某一时刻发现我能付出百分之一百二十，那我就应该时时刻刻付出百分之一百二十，否则就是懒惰！我觉得不划算，那点钱买不来我这些！当我发现我能做得更好，我也不打算再将自己的心血贱卖给他们了。

    于是，他们就堂而皇之地改变态度了，我有能力也不能使他们高看一眼，我有能力并且为他们所用才使他们正眼瞧我，夸赞我同时夸赞我辛苦赚来又拱手俸给他们的金子。明白了这一点之后，他们对我评价如何我几乎不关心了。他们像被奶酪勾引的小老鼠，是只看得见钱的人，与他们沟通得用钱，可我何必为了与他们交流费心学那门“外语”，好让他们理解我？

    将真正有价值的东西视而不见，去追逐浮光一样的幻影，以为那是就是真正的金子。好像他们活在这世界上只求与金钱和权势为伴。我很难使他们理解，他们又觉得是我不理解，只觉得我口中这一切这是属于一个女人的、壮丽的空想……从此彼此遇见了只好绕道走。我从中学习到的一件至关重要的事情，就是：早知道双方都不能互相了解，那就不了解吧，让我像趟过滚烫的油锅之后又蜕过几层皮，但至少让我学会了这一点。

    谁叫公司不把人当人看，我还不走，留给人当狗啊？不全是我的错。如果我在这社会上可以被取代，你可以把我当成一个零件，但我深知我不是一个零件。我已迈出这一步，绝对不会后退。谁愿意挂上标有售价的牌子就挂上吧，我绝对不承认我只值那几个钱，我可以创造更多。

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    我们摊开来说吧，不要嫌真话难听，真相难看。你难道想当一个又聋又瞎的人活在世界上吗？

    人本逐利，一个人所思所想，所作所为无一不代表他们的阶层，代表他们的利益。所以要注意听他们的话，注意看他们的行为。你要相信凭他们的脑子只能想到这些了，对这种层次的人还能有什么指望呢？我就是被当做猪仔卖得多了才洞悉了这个道理。你不能说这是歪理，这是这个世界映射在我脑中血淋淋的教训一条，你怎么好意思责备我呢？我明明是个清白的受害者。你该不会想责备这个世界吧？

    人要是不长出獠牙，就是一只长两脚的猪，被宰杀了，将血肉瓜分殆尽。一只猪哪里都能吃，也没有人嫌猪肉难吃，吃到嘴里全是香的。在他们眼中就是如此，自嘲“韭菜”也并非在开玩笑。如果他们把x这样的人，所有的这些受劳务合同约束的工人当人看，就不至于因为他们人性的反应而那么惊奇和愤怒了。

    老板也只是个人而已，难道他用他的资本垫高了身份，他就成为人上人了？他就不用经历生老病死、不用靠吃喝拉撒活了？他跟你又有什么区别呢？就像你来这世界上一样容易，也像你离开这世界上容易。不得不说，因为有一些资本，他们能体验到这世界上的一些服务和权威是你体会不到的，那又怎么样？你就不能拾起你的自尊心，说“没有那些又怎么样？”这世界上大多数的服务不用到了那种程度就能享受到的，有多少货是吊高价来卖，你不会分不清吧？

    至于权威，“权”天然比“钱”更亲近人，所有人都应该知道这东西，因为你开始凝望某人的时候就承认了他们的权力，孩子们在认识钱之前，就已经凝望过他父母的高大身影了。人在追求钱时只在追求钱，追求权时会凝望将权利集中于一身的那个人。权利是系在人的裤腰带上才能发挥作用的，有时候是一个身份。那响当当的名号要把我吓坏了！你知道那意味着什么，他手中掌握着权力，谁人敢不尊敬？

    谁赋予的？人赋予的。有人相信他们；有人相信他的手段；有人想得到什么，才将自己的命运系在他身上，自降身份成为带指挥的羔羊，等着牧羊人的笛声。说到底权威只是人与人的游戏，可人一多就容易形成漩涡，卷动着。愿意也好不愿意也罢，许多人的命运就被卷进去了。他要变成庞然大物了，人们看他不得不抬头，一抬头就知道自己的渺小。

    心生恐惧，就越觉得自己渺小。漩涡的中心——也不过只是一些人而已。

    他们一定有某些特质使他们拥有这种权威，也应该知道有人自愿成为木偶，将自己的线亲手交到他们手上，还有更多人想的不是很明白却也做了。他获得了借别人之力行自己之事的权力。我对这种现象没什么看法。但我还要说一句，我始终相信着使人痛苦的人一定要受同等的痛苦，使人幸福的人也应受同等的幸福。今时今日说这种话，仿佛是我得了癔症，我只好改口说“这是我的愿望”，但我是这样相信着的。

    身处漩涡中心的人应该清楚自己身上系着什么，他们的一举一动让他的“裙摆”摆动得有多大，一次判断将的使多少人受牵连。无名无姓的羊，最好连着判断力和自觉也一起失去，若不是那样，是不应该成为一头“羊”的。

    如果你的野心希望你有一天也能爬上那个位置，将那里的人取而代之，你何至于现在几乎卑躬屈膝？不滑稽吗？或者你希望别人也仰望你，尽显卑微，就像你呈现跪姿抬头仰望现在那个位高权重的人一样，你要是这么想，我觉得你活该在这个怪圈里打滚，这大概是你的福气吧？

    如果你有野心，希望你有一双慧眼和好用的脑子看清自己的实力，不至于被自己的野心刷得团团转，这种情况在学习中早有明示——如果你曾认真学习过。知道得越多越明白自己知道得少，而知识本身几乎无边无际。学技能或许不用学习那么多广泛的内容，但还是要深入学习，不然连自己知不知道都不知道。

    这也不全是为了鞭策自己诚实地学习，同样因为别人的口中说出的话不全是可信的。竟然其他人怎么评价你的能力偶尔与他们从中获利多少挂钩，最好你是能自己评估自己的能力。