必须狡猾才能保护我的善良。

    一直以来我坚信与我做交易的每一个人都有所得，即是他们应该得到比应得的更多，因为他们找上我了，我跟高兴他们找上我。让我有幸用如此贫瘠且无趣的手段试图将他们留住。

    有时候有些人带着赚我一笔的心思来的，欺骗我愚蠢无知，他们也总能得到更多。对于那些不公我只觉得这是我付的学费、买来教训。谁叫我不幸遇上了坏人？如果来的人是好人，我应该好好对他们。结果我总是亏，无论来的人是好是坏，与我交往也好，交易也好，我总是亏。只分情愿不情愿的差别。也没有共赢的方法，我不允许自己从中获利，道德、公正、诚实是焊死在我头顶的框架，无论如何我不能逾越。当别人对我的好超过了我对他们的好，我唯有羞愧。为了让我自己安心，我会赔付他们比本应得的更多，甚至有时为了报答某个人让自己套上枷锁。

    没办法，我想帮我过的人有好报。我也没指望谁对我好，是他们自己决定对我好的，仅凭这一点，就应该让我对他们好。因为愿意来帮我的人真的很稀罕啊。这就是我内心深处最大的恐惧之一：如果我没有价值，就没有人愿意在我身边停留，我要尽情展现自己能做到什么，让他们看见，即使让他们知道在我身边有利可图，因此才留在我身边，我也会对这些虚伪的关系甘之如饴。

    如果人人都是从我身上贪图什么而来的，我为了留住他们，一定会入不敷出。这个人不同，他主动帮我过，他提供了我最需要的一项事业的上升通道，对我而言他就不是其他人了，他在围绕我的人群中鹤立鸡群！我怎么能忽视他呢？我不能不对他好！我就应该这么做！我曾热情款待过蚊蝇，凭什么不去奉承他？说尽他想听的话，捧高他！连心也献上，倾情爱慕他！

    我都糊涂了，人家想要的不是这个。而且人家还不起我呢，自取其辱了吧？我都察觉到了，叫我又气又委屈。

    我好像一直对自己很刻薄。什么都可以给出，没有为自己留下的部分，搞到现在，我干的每一趟都是赔本的买卖。干什么都不赚，那我干什么都没意思，连行动都不想再有，生机也断绝了。哈哈，我快活不下去啦！每每讨论到生死，好像是一件大事，有时候又觉得不是，“希望”可以是一种感觉。也就是最近，我才开始追求我的“希望”，这是一种求生本能吧？我还是想活的。“要好好地养育自己，为自己讨点好处，”这念头一起，就抑制不住地让我遐想连篇。真是废话，我也向往丰盛富足的人生啊！如果还像从前那般活，我怎么可能得到丰盛的回馈呢？我怎么算都算不出来，因为付出和得到是不平衡的，我一直在赔。蓦然发现我已经陷入了死局，如果任何人都能讨到我的好处，说明我只要渴求有人在我身边，就会让我损失。假使贪婪是人的本性，我想问题在我。

    我可以变得狡猾一些吗？

    我要学坏了，我很高兴我终于学坏了。我看清了自己原来是一个穷鬼，就因为我专门做赔本生意让自己成了一个乞丐。我想让路过我身边的人得到好处，说不定他们会愿意围绕着我呢？结果谁又为此高看我一眼？“欺骗”我这样容易，他们只觉得我蠢吧？也不全是那个原因，我想那样做是对的，道德约束我，于是我做了，仿佛沿着我不能逾越的框架生长，我觉得憋屈，哦！原来我是不满的。只因为我恐慌没有人愿意为我停留，我给自己定制了那些“道德”。我的“道德”苛待我，它是不公平的。

    我学坏了，我真正看清了自己，我是个人，怎么会不沾灰尘呢？我被自己想象中的正直无私骗了，这是不公平的，这对我不公平！凭什么只有我一直亏！想到这一幕的时候，我感觉自己被扣了一盘隔夜的潲水从头淋到脚——我变得肮脏了。可下一秒我感觉自己生机勃勃！因为我不打算为想象中的完全无害的自己活着了！我不再像一个素体雕像一样活了！我学会了计较，我要变得狡猾了！这样想着，我可以名正言顺享受许多好处，我要亲自为自己争取了！我曾“对”得太多，现在要去犯一些“错”了，我要讨回我本应获得的。我还要审视迎接的每一个人，带着防备心评估他们。如果他真的是个好人，我再考虑怎么回礼吧！

    哎呀，怎么还想着回礼？真是的……一些旧习要纠正了。如果他真的是个好人，我再考虑认真对待他，我想将得到我认真对待的人，在这之前要经历许多轮筛除的。我认为这样对我比较好。

    曾经的我傻傻的？那时我一定是想不明白，现在我才想明白了。乔睿良，我知道他帮过我很多，我一心想回报他的。我报什么恩？我不能赚吗？凭什么？我已经赔了那么多，没有赚过一次，我为什么不能赚一次？谁规定了谁一定无往不利？遇上我就让他遇上滑铁卢！

    你不承认自己的价值吗？我不承认我自己的价值吗？我承认了，但为什么不能坦然接受自己有价值这件事呢？谁能比我做得更好，你竭尽全力从吃人的黑洞洞的怪物口中爬出来了，你扪心自问谁能比你做得更好？难道你不值得爱吗？谁还值得？你看不起的人得到的比你更多，多多了，你知道吗？可你因为你获得了一些额外的东西，你受宠若惊，你以为自己不配得，上赶着给人回礼，回不起一份礼就算成一笔你赊的账。你总是那么谦逊，我总是那么谦逊。你接受了自己一无所有并把这当成常态了吗？这并不公平啊！

    如果问我曾得到过什么，其实什么也没得到。我不认为我能得到理所当然的爱，当然是我先付出我的价值，而后才有收获的可能性，那仅仅是熹微的“可能性”。作为总是付出的先手，我已经腻了，憧憬过的得不到，那就算了。我逐渐意识到我其实是一个很好的人，总是做亏本的买卖对我有害。即使冷冰冰地问询我“价值”几何，我能大方承认自己的可贵之处，这几乎是无可争议的。怎么能理所当然地享有呢？可是我又发现许多我看不起的人，他们竟然能理所当然地享受许多美好，连来路不正的“食物”也能大快朵颐，闭上眼睛就能得到餍足。我很困惑，我就猜又是我出了问题。

    所有人不承认我的价值，我要承认我的价值；所有人不为我停留，我要承认我是一个值得被爱的人。没有人为我做，我就自己做，想要的等不到，我就自己动手打造，这下子谁也不能管我了。谁也没有身份、没有资格、没有脸面指使我做任何事，我是一个彻底野生的人。最黑暗的日子是我自己熬过来的，从此什么都不需要了！我决意，一心信仰我自己。

    那么现在，我要反问一句：是什么阻止我提笔画画？

    有时我看漫画，会羡慕作者一气呵成画成它，我能想象作者是如何运笔的，试想一次就能做到满意的效果，真令人羡慕的熟稔的技巧。

    我知道画得越多就画得越好，继续坚持绘画才是正道。可我宁愿去写作也不愿意去画画，我想这两项我同样都喜欢，为什么会有这么大的差异呢？

    我想到原因之一：我写作写的好是毋庸置疑的，可我画的好吗？我不敢相信我真画的好，他只是我抓着往上攀爬的一株藤。我想他确实教给了我宝贵的技术，同时也骂得我失去了信心。

    原来一直保护的非常好的一项技能是我的写作能力啊？我曾写过那么多日记，直至今日也在坚持写作。加之只要保证用敏感的性格去体验生活，我不怕没东西写。绘画呢？我不敢肯定了。这也算一种眼高手低吧？

    他也许希望我谦卑、恭谨的走完我的创作道路，那是他的道路，不是我的。如果我不信自己能画好，我就画不好，甚至不想画，我应该对我的画保有信心，甚至为它们骄傲，还可以放肆地摆弄它们，因为是我在产出它们。因为我是一个能绘画的人，他人从我的卖出的作品中获取价值，却以为可以随便贬低我本人了，可是那些再精彩也只是我的造物，我本人才是最有价值的创造者。

    也许我做错了，现实就会给我教训，而不是有这位小老师或者别的什么人怀着各种龌龊的心思，用他们高我一等的身份“代行正义”，想要“骂醒我”。把我当作人来相处啊！而不是可以说教和训斥的后辈、下属、名叫徒弟的玩偶人！我不想让我的作品被人审视，连着我这个人都要被审视，我还要费劲表达我的不满给外人看？他们天生不知道与人相处的界限吗？如果她们不重视我的表达和感受，我所有的这些嘀嘀咕咕还有必要吗？那当然不是啦！与其自问自答找答案，干脆点和这些人告别要方便快捷得多！我相信会迎来自己的丰收，我要珍藏自己的价值。

    比起权威的话，我想听现实说话，前者比后者的判断更错漏百出。即使被后者判“错”，有时也未必是错。藉由他人的夸奖来证明自己的能力，这是很幼稚的。我就是有能力，我用过往学到的一切知识来客观地评价自己，我要学会使用这种判断力。

    我这种在时代潮流中冥顽不灵的顽石，我甚至不愿挪动一步，我可知道我在与什么做斗争啊？为什么要拘泥于一位小老师的小小权威？只要不被利益牵扯，更大的权威我都可以置若罔闻。

    我没有受过系统的美术训练，我挪用了他的标准，成了我的标准。如果他隐瞒了我的作品应该有多好，同时还说了许多贬义的话，我只会觉得我的作品是一坨屎。可现实不是这样，我能找一份“美术原画”的工作，凭我“环境科学”的文凭，因为我的作品是有力的，偶尔我也能享受到一些嫉妒的目光。这些仅仅只是外界对我的一部分评价，后来他们又很快地变了。我看着外界态度的变化，也逐渐形成了对自己能力的认知。我以为我懂很多了。

    你知道，现实的标准和我的标准出现了很严重的偏差呢。那么是谁在欺骗我呢？

    水落石出了。