最近我在想我的人生，我还不安呢，就不自主想了很多。

    我度过这并不长的前半生，遇见的人不多，大部分都是叫我失望的。是不是人本身就应该是那种样子？那么……卑劣？我愿意相信这个世界上有好人，人和人比一比，自然会有更好的、更更好的。只是很难得吧？我没有遇见很多期待中的人，不过是对比的多了，觉得自己还不错。竟然这世上有一个我，我想继续怀抱期待能遇上更多的好人。

    我发现，有时候选择成为一个“好人”而活着，并不是一种优势呢？难道不是比谁更强势，比谁占有更多资源？这个世界有在鼓励人类心地善良吗？善良是不是意味着对社会无害呢？（无害就是没有攻击性的意思，在当今的社会里它绝对不是一种优势品质。）我见过的大部分人都不是那个样子的，事实无法反驳。如果说人类都在追逐心中的欲望而活，甚至不择手段达成目的……我搞不懂了。难道世界在培育这些人吗？这不是我期待的。

    我们活在这个世界上是为了我们自己吗？如果不顺应心中的想法生活，会变得很痛苦。我一直有一个崇高的梦想，想把自己吊得很高，但对于心中只有一些微小的世俗愿望的人而言，满足那些愿望也是成为自己吗？

    如果每个人都肆无忌惮的生活，人世间的斗争岂不是无休无止？人对人的伤害也被认可吗？

    如果人人都付出了足够的努力，使自己成为理想的自己，是不是人人都有一顶自封的皇冠？那皇冠也不特殊了，到那时候他们要去争抢什么呢？

    不，其实我想问的不是这个问题。

    为什么我还不能肆无忌惮地生活呢？我想问的应该是……假如我也想抢，将那些宝贵的抢到手，不行吗？钱财啊、名誉啊，我不能拥有吗？为什么？我耻于使用卑鄙的手段，可是这些东西我也很想得到啊。换一种途径得到它们也许会痛快一点？可是我绝对不会那么干吧……我其实不想当一个好人，听从心底的欲望，去掠夺，去争抢，为什么我不愿意做呢？无非是觉得这样的自己很悲哀吧，人人重叠的影子里，我还不敢承认自己的追求……我只是羞于知道我不堪入目的真面目罢了。

    我虽然排斥了那些手段，却和许多的人在追求相似之物。说到底，我和他们又有什么分别呢？我搞不懂我不选用那些手段，到底是不想？还是我爱惜脸面。总之我没有那么做，我做不出来。

    我是一个擅长嫉妒的丑陋女人，财富和名誉，我想抢过来，贫瘠的我实在无能，去嫉妒他人的财宝。可是除我之外，还有心怀叵测的其他人，别人会希望将宝物尽数收入囊中，越多越好，他们不问财富的来源就投入一场火热的战争中，仿佛只要掠过眼前就有可乘之机，我为什么不能奢望那些是我的呢？哪怕我和他们比总是不如，在贪婪这一项上还是相同的！等我偷偷加入这群卑劣人的大军中……贪婪教会我争夺，我已经无法假装我是一个懦弱的人了。

    可是我不想这么做，我不行啊！除了我应得的那部分理应落到我的口袋里，更多的财富我如何去得到它们？我想拿，如果我有我的“道理”，只要能说服自己，我肯定会偷偷摸摸占点便宜。可是大部分时候，我没有理由占有不属于我的那部分，我不想弄脏我的手！我想……我和他们是有区别的。达成目的的过程是正义的，这很重要吗？这我又不知道，总之我不做肮脏的事。

    人人都抄近道，都走成一条明知故问的捷径了，我还要在及腰的草丛里摸索我的“道路”，又嫌苦，不情不愿地走着，目及之处荒草萋萋，没有同路人。即使我与大众的终点是相同的，我不想将自己和他们混为一谈。

    我好名气因为我虚荣，我更需要钱。人活着就需要钱，我不是还向自己祈求过然我过上富足、愉快的生活吗？我要通过钱拿到这些。还有什么呢？哦，还要将我和其他人隔开。刚刚想到的，新增这一条。别管我想不想，我可不会夺去不属于我的财富。因此，我还要和人群分开，叫他们别染指我拥有的。我想我需要建一座壁垒，贪婪的人群随他们闹，不能把我也扯上了。即使我与他们终点相同，我只愿走一条更崎岖的路到终点，就凭我过得这么苦，不能把我和那些人混为一谈！