我还要花多少时间来感叹自己的平庸？我的脑子啊，我该怎么办？我的心已经不为我所用，我只想着爱他。凝视我自己竟然成了一件令我不安的事，你知道吗？我太害怕了，我知道。

    唉……我已经知道我是一个如此平庸的人，却不能接受。我做了那么多荒唐事都没有责备过自己，那些是我想做的，为自己做的，可是我的本人最贵重的宝物存在我的脑子里，别人看不见它，也不认可它。只有我觉得它们贵重，别人如果知道了，也许觉得它们没鬼用。我真的不算自欺欺人吗？我沉浸在自己的白日梦里到什么时候才愿意醒来？我从这些选择中没获得任何益处，而这个我本身，还是如此普通啊！我早就知道了。

    我不知道他到底有什么魔力，竟将我迷得神魂颠倒。

    曾经的我像个木头人，只会因为被夸奖而感到高兴，那时我只看重自己的价值，我逐渐意识到，将心情与外界的评价剥离了。我的情绪从小就被忽略，通过很长一段时间才了解了自己的情绪。唉……我竟然以为我生性寡淡，能承受不幸，不是的，我只是对自己的情绪不敏感。我看我在沈子实面前都控制不住自己像个泼妇一般失态，我才知道时至当天我还在生气着，从前的事情让我非常生气，我从来都没有气消过！

    一个人躺在床上痛哭流涕，那是抑郁了。抑郁并不好受，每次安然度过都像挨过了天罚。我的眼泪对任何人都没有用，所以没什么人值得我在他面前哭。我脱离了抑郁，我不哭，我竟然还愤怒着，可我又能怎么样呢？

    对啊，这些积在心中藏污纳垢的淤泥只会衍生瘴气，腐蚀我的心气。我介意这样的自己会伤害到贴我太近的人，那片淤泥把我腌入味了！

    我想不到和沈子实之间竟然能畅通地交流，即使我表现得像个情绪毒瘤，他竟然承受得住？我到底为什么被他吸引呢？难道他有照顾到我的情绪？对着他发泄不是我的本意，当我这么做了，还真感谢他经受得住。我三番四次警告他我很“难搞”，难得他还不放手，真好啊。

    我知道我病了，他提醒我病了。我自己医治。

    我习惯以价值来评价我看见的每个人，一套体系，使用不同的标准，我对自己是更严格的。我一直被套入这准则，“没有价值的人应该去死”，我沿着这错误的路径徒步走到现在，试着将它扭转过。可它在我脑海中根植太深，纠正不过来了。我的内心的最深处是厌恶我的。（从不认同到厌恶，这就是我的进步。）

    我曾说过我的思想、我的一举一动、我选择为之奋斗的梦想，这些全都是我本人高度认同的东西，我不做内心不认同的事情。这样一个“经我选择”的我，这样一个“亲手实践”的我，一个整体的我，却令我“厌恶”，更早之前则是“不认同”，我讨厌我自己，我苛待我自己。

    为什么所有的“是”到最后会变成一个“否”？我知道我病了。不是我做错了选择才“否”，我本身只配得到“否”，你看，现实也给我一个“否”。

    非常矛盾的一点是，哪怕我这样看轻自己，我也承认自己的能力要强于大多数人。我一面承认自己的价值，坦然用价值来评价自己，另一面却总是将自己看得很低。为什么？这矛盾了！症结在何处？是哪里在发炎？我只能回望过去，我找不到更多的答案了。不过，我还是知道自己的，我现在才思考这个问题，是因为一些看似很美好的横陈在眼前，我在问自己配不配得到他们。我只是想……说服自己毫无负担接受那些美好。

    当我觉得自己还不够好，我就反问“你觉得谁还配得？”好吧，我做过许多的事证明过，我将要做的是也会继续证明，我是拿到了“事实的证明”觉得自己优秀，这连我都无法反驳；可是我同时觉得自己无足轻重，这大概是旧伤再发作吧？我也见到过许多人，明明他们不如我好却可以享有比此刻我眼前美好千倍万倍的事物，我也会那那些人劝说自己“就当一块蛋糕突然掉在你脚边，你已经倒霉了那么久，当然可以享受这偶然的幸运了！”

    一个人幸运与否与他本人如何如何，似乎没有必然的联系。算了，我不知道，我不谈论我不了解的事。

    我竟然已成了“我”，日后肯定要沿着自己选择的方向继续前行。我似乎走到了一条很窄的路，在别人眼中是奇特的异类，如果继续如此，恐怕以后都会被了解我的人排挤。所以“得到好的事物”本身就是件稀罕事，错过了这次不见得还有下次。

    我当然很喜欢他，被他表白那时我却不敢相信，是真的吗？假如那是真的，我绝对不会放手。