亲爱的小四夕：

    我真的，真的感到很悲凄。

    我也被我曾经深爱一个人所付出的真心而感到震撼，我曾经是那么那么的爱你，一股脑的刷好感，当时没有什么结果，现在却全是结果了。

    很奇怪吧，就是在我现在这样，对你毫无感觉，根本不爱，几乎连朋友也不想和你做，盘算着该怎么样和你绝交的时候，你说我是你最重要的人。

    我的心，我的身体，都感到深深的无力。

    你说我是你最重要的人，我是你的唯一星标好友，你外出旅游时想着办法给我多买礼物，喜欢和我待在一起，喜欢和我合照，喜欢贴着我，喜欢掐我脖子，喜欢天天和我待在一起，我像以前那样恼你，你也不会怎么生气了。你自然的抓着我的手，自然的在背后搂着我。你闻着我发丝的馨香，蹭来蹭去。

    你曾经是多么讨厌拍照的一个人，我每每给你拍照的时候你是多么生气，多么厌烦我，给你拍一张都要骂上半天，现在却变的喜欢拍照，找各种好看的特效，拍照的姿势，美美的回味着我们的合照，开心的拿着我的手机把我们的合照发在社交软件上。我被你的变化而感到震惊，只可惜，我如今再也提不起当时给你拍照的兴致，爱你的时候你在我眼里就像是仙君，无论怎么看都是世界上最好看的男子，永远也看不烦。可是如今呢，我对你早已麻木，那青涩的深沉的热烈的爱恋，早就烟消云散了。看向你的时候也没有曾经的任何感觉，和你对视也不会感到什么异样。

    可是事情就是这么复杂，你还是个同性恋，这是无法改变的，也是我心如死灰的原因。

    你爱我，我知道，你无比的爱我，希望永远在我身边，我也知道，可是你的爱和我的爱不一样。你的爱是友情或近似于亲情，可是绝对不可能是爱情。

    你可以爱我，但是不会和我成为恋人。

    你可以比恋人千倍万倍的对我好，可是不会和我成为恋人。

    你可以真心实意的希望我好，希望陪着我，但是你不会娶我。

    可是我不一样啊，我是直女，我喜欢男的。

    你也在烦恼为什么性别和你的性取向会把我们相隔的那么遥远。

    你说，如果没有男女的界限，你想抱着我睡觉，和我牵手拥抱，和我亲吻。

    多么可笑荒唐啊，我感到深深的悲凄，天意为何要如此弄人呢。

    你在我最爱你的时候欺辱霸凌我。

    我在你最爱我的时候计划着离开你。

    或许我们本身就是一段孽缘，我现在也很少能想起我们曾经的回忆，翻看着以前记录的日常，曾经让我内心那么爱恋的事情如今在我这也变成了一件微不足道的小事。

    看着我们曾经的合照，我也会有些许的感觉吧，但是我可能永远也找不回那种感觉了。

    哪怕你变成直男，哪怕你想与我成为恋人，哪怕你想娶我，我或许永远也不会对你动心了。

    我也是心疼你的，你最爱的人想要抛弃你了。

    你也挺悲惨。

    我们一样悲惨，不对吗。

    回忆多么的折磨人，我一想起我曾经描述你的那种可爱温柔的语气，我就像是回到了那个时候，我深深的爱着你的时候，我认真记录你的时候。你也有在我这无比可爱的时候，你干的小事，你的表情，你的委屈，都被我一点点记录着。

    倘若我现在还爱着你，我大抵会给你表白吧，毕竟你那么认真的说着爱我。哪怕是友情。

    可是我们也许永远没有以后了，我在心里无比清楚的知道你这个人，我和你在一起不会有我期待的以后，人生中的千难万险，你没有能力与我一起抵挡的。

    我们终究会分道扬镳，可是我有些心疼你了。

    唉，我亲爱的小四夕，我曾经何尝不是那样的爱你，以至于有能力把好感刷到这种程度。

    也是我傻呢，一个男同，把好感刷这么高有什么意义呢。

    我是不会把一个男的，和我无比亲密却不是情侣，留在身边的，我干不出来这样的事情，我会难受。会有东西不停的折磨我的。

    我如今也明白了什么叫伤一次就够了。你伤我的也不止一次了。也许你以后会对我千万般呵护宠爱，可是都没有什么用了。

    我给你讲一些事情，我的潜意识里会害怕，我警惕，我防备，我害怕下一秒你会和我绝交，然后把这些事情全部说出去，再次伤害我，翻倍的，残酷的，伤害我。哪怕我知道你不会一下子就这样做，可是我就是无法相信你，我没有办法了。我对你的恐惧是深入骨髓的，心里阴影也是。我不知道该如何改变，就像妈妈给我教导的，家暴的男人有一次就会有第二次。哪怕男人给你下跪磕头，也不要相信他。

    尽管我无比的了解你，我知道你胸无城府，敢爱敢恨，不是能演的，能装的。可是这有什么用呢，我对你的恐惧深入骨髓，我无时无刻潜意识里不在害怕着你生气，我害怕我们的关系下一次破裂你又会怎么样的折磨的我，我受不了的小四夕，我可爱的小四夕，我真的受不了的。

    哪怕我们关系没有破裂，我也会害怕你转头就和别人聊我，别人骂我时也许会跟着一起，哪怕你对我千好万好也还是会这样，我见过你这样做很多事，我了解你，我也鄙夷你。

    悲惨的爱情，我知道我们不会有以后了。

    对你而言没有爱情，对你而言，我或许只是个，你假设直男的女朋友。不然怎么会想和我亲吻呢。我始终认为只有相互爱恋的爱人，才会亲吻，可是你又在说什么屁话。

    我们不会成为恋人的，你也许会许诺我千万个下辈子，许诺你十生十世都会与我在一起。

    可是这辈子呢，你不会的。

    就算你会，我也不要了。

    我讨厌你的同时心疼着你，我要抛弃你了，我要设法离开你了，你会伤心吧，你会难受吧，我在计划一个不让你伤心难受的方法，可是我终究都是要离开你的。

    可怜的小四夕，可是命运就是这样，你最爱我的时候我要抛弃你了。

    我没有办法，我们之间没有以后，我们之间也不会有中间的幸福过程，你对我的都像温柔幸福里伸出来的一把刀，我好痛苦的。

    再次端详你的脸，你其实长的也没那么好看，眼睛里也没有碧波万澜，曾经那些美好，都是爱生出的滤镜罢了。

    对啊，爱是如此伟大，可是我对你不会有了。

    真的不会了，我没有办法再次让我爱上你我好伤心啊，我好痛苦啊，即使不爱你，离开你也是一件多么悲伤的事。

    看着我们以前的合照，回不去的曾经，也永远不会有的未来。

    也许你还在开心着，我中考毕业会陪你cos六花勇太的事吧。

    那或许是计划之中我们最美好的最后的回忆了。

    没有办法的，我都想不出来，你又会有什么办法，哪怕你变成直男，也不会有办法。

    我们之间，或许就这样了，勉强陪你最后半年，我们可能就真正的告别了。

    真的，我很伤心，但是我不会爱你了。

    我曾经对你的爱是真情实感，感天动地的。我曾经那么的爱你，因为爱你做了那么多傻事，因为爱你做了那么多乱七八糟的事情，为你破了那么多次戒，为了爱你花费那么多精力和钱财，还有父母给的压力和痛苦。可是我不后悔的，我亲爱的小四夕，人生在世能遇到过如此深爱过的人，已经是奇迹了。

    时光飞逝，白驹如梭。现在看着我们合照心里百感交加，逝去的日子是多么美好，今天你给我们拍的合照，就当是我为我们剪的最后一个视频，我们再也不要伤心了。

    我亲爱的小四夕，我还是想祝福你。

    祝罗熙鹏以后，事事如意，长命百岁。