亲爱的小四夕：

    字字句句打了又打，我对你十分不舍，距离中考还有不剩一百天，你也许根本不在意，可对我来说我是很紧张有压力的。这一百天后，我也许就要去乌鲁木齐了，或者我去二中，总而言之，我们之间或许会变成半年见一面，或者是在同一个教学楼里，我在奥利奥尖子班，你在吊车尾平行班，这是无法避免的。

    以前我总想，爱是很伟大的，你的学习成绩没变过，我的依然也是，我爱上你的时候我是年级第八，你是年级第三百多。现在依旧是这样，几年过去我从未掉出前50，最近的一次还是年级第10。你也一样，你在年级三百多晃荡着，始终没有完成你所说的“我到初三就好好学”“我一定要进前二百”这样类似的话。你的心思始终不在学习上，你的心思空洞而乏味，哪怕你心思不在学习，在别的上面，生活充实一点，也挺好，可是你不是，抱歉我亲爱的小四夕，我在这里要批评你了。

    你从未对你的未来做一个好交代，起码是在思想上也没有，或许是我对我自己太过严苛，我在听到你“我以后还是适合啃老，反正我妈是官，我姥特别有钱，我家在乌鲁木齐有房子”这样类似的话的时候，我感到深深的震惊，我在大概半年多前听到这样的话的时候，我那时对你的爱意还缠缠绵绵，心里只是震惊一下也没有多想。现在细细回想，真的是，我不知道该说你什么好。还有你在假设你犯规违法的时候说的“就算我进去了，我妈也能把我弄出来，把污点抹掉”。多么令人震惊的话，倘若不是我与你之间还有比较深厚的感情，我也许早就头也不回的走了。我如今也是明白了那句话“你永远也无法改变一个人。”我与你之间建立的感情也随之淡了，在我心里，慢慢的淡着。我早就已经十分了解你，我也知道这些事是你能做出来的，你能做出来其他更离谱的事我也能想到，但是当你真正显现出来的时候我还是会感到无措。

    我是多么难受啊，我曾经深爱的一个人，我那么那么的了解他，可是爱的滤境太过强大了，强大到我一直以来都无法看到你的缺点，爱确实是伟大的，我曾经想着，我爱你，我虽然数不出来你的什么优点，但是我就是爱你，我深深的，爱着你。“我爱你”这一观点像太阳一样闪耀着，你的一切其他缺点就看不到了。可是在爱淡忘消失之际，也就是现在，我几乎对你没有什么爱，在一两个月之前，我就已经彻彻底底的不爱你了，对你表面还像以前那样的温柔美好，是出于我曾经的习惯。可是我的内心早就没有你了，你也只是作为一个“朋友”加“正宫”一样存在着。可是你不会知道也不会懂的，我身边不会留一个很亲近的男的，除非我深深的爱着他。所以我为你感到心疼，从我不爱你那一刻起，我就在盘算计划着怎么离开你了。这些话我也许在前面的章节里写过千千万万遍，我还是想再次对你说这些话。你以后会看到这些信件和文章，只不过现在不是时候。你到那时，就会明白我的心，你也许会悲伤难过吧，不过那时我就也不会因为你的悲伤难过而感到伤心了。

    是的，我在这一两个月内见过你的真心，你傻傻的笨笨的真心，你掏出来给我，我感动又麻木，你将我视为很重要的很重要的人，哪怕我让你有什么不开心你也会继续的对我好，可是你傻傻的笨笨的没有想过我们的未来，你害怕失去我吗，我的小四夕。

    这里空了好大一段话，是我写的批判你的，语言及其犀利严厉。但是现在我又毫无保留的把它删掉了，我还是狠不下心，我狠不下心去批评你，我狠不下心去离开你，我太心疼你了，我的小四夕。

    我知道我们始终会分开，可是现在却轮到我不舍了，我不想离开你啊！我多么的不想离开你！我对你多么的不舍！你能否能明白我的不舍，我的真心！是的，我并不爱你，我这一辈子都不可能再次爱上你！但是我却因为要与你分离而感到无比的悲伤和钻心剜骨！啊！天意弄人啊！

    虽然还有一百多天，我们还要一次出cos，但是我现在就开始难受了。你也许还在快乐的享受着与我每天玩乐的瞬间，傻傻的笨笨的小四夕，你可否想过我们的未来，我们未来还能一起做好朋友吗？我会很想你很想你的，我会很舍不得你的，所以我多么的痛苦。

    或许多年以后我们再次相见，我们会相看两厌，我们会分道扬镳，可是现在我的感情是热烈的真挚的，我不想与你分离，我想日日走在你的身边，扯着你的书包带子，听着你的话语声。

    我在这里重申一遍，我这一辈子不可能再次爱上你这个人，我不会爱上你这个人本身，我仅仅是享受我们在一起的时光，我多么的享受，我多么的热爱，我心情愉悦心旷神怡，这出自我对你纯真的，不包含任何杂质的友谊。你能理解吗，我的小四夕。

    我的小四夕，你能否考到与我一样的成绩，永永远远陪在我的身边！啊！我求求你了你就这样做吧！永永远远的陪在我的身边！！！

    天呐，我是多么的荒谬，我们这一辈子也无法相爱，我以后会有我死心塌地的爱人的，你也不可能会永永远远的留在我身边，我们迟早要分道扬镳，永不相见！这是命运也是结局，我的小四夕，你知道破局的办法吗。

    让我来告诉你吧，真正破局的办法就是，我们彼此轰轰烈烈的相爱，才能走到永远！

    但是这真的是不可能的，我无比的清醒的认知这是不可能的，永远不可能的，啊！悲戚啊！啊！悲戚啊！

    我会担心你在新学校过得不好，我会担心你受人欺负，我的傻傻的笨笨的小四夕，你能否能成长，变得强大起来，不用我再为你担心吗。

    我的内心太过于矛盾，我无法让我的心爱上你，我也无法与你割舍，无法离开你的身边！

    我时而会翻看我以前给你写的情书，或者是描摹你的随笔，那时的我是多么的爱你，你的手指触碰我的手指，我都能心跳加速，回家复盘好久好久，你的手攥住我的手我都会激动。可是现在呢，无论你怎样的握住我的手，我都毫无波澜了。

    那天你把我的手攥住，取下我的小皮筋戴在手上，又抓着我的手把它戴回去，全过程我都没有一点感觉，一丝丝都没有。可是在从前，你只是轻轻捏住我的小指我都能激动心动半天。啊！世事无常，世事变迁，我们回不到从前了，我的小四夕。

    我们本来就是不同的人，我们之间很多东西都不同，我在你面前也始终要维持着形象，那不是真实的我自己，我的演技得到锻炼，我在你面前时时刻刻演着，你会伤心吧，我好心疼你的，可是我又不得不演着，说实话我在几乎所有人面前都在演着，除了我亲亲爱爱的正宫，但是你除外。

    我是多么的舍不得你啊！多么的将要想念你啊！日子一天天的过去！我亲爱的小四夕，你可否能懂得！我对你的真心，热烈真挚深沉的，真心啊！

    我们在一起的时光是多么的快乐，你我一起走过的点点滴滴是多么的幸福，你可否还能记得，你可否还能记得！

    我该怎么诉说对你的感觉，我亲爱的小四夕，你可否能明白！啊！

    我对你愧疚，我对你很愧疚，你对我这么好，我居然还在想着该怎么离开你，我舍不得啊，我舍不得啊！

    你可否能记得那些点点滴滴，我给你送过的那些小礼物，我给你说过得那些话语，我们一起去喝奶茶，我们勾在一起的小指，你从背后抱住我的时候，你可否能记得我心动的瞬间，你可否能理解我的热烈的真心，你身上的气味我是多么熟悉，致死也不会忘记。

    我自始至终都希望你能好，你能健康你能快乐。

    我祝我们小四夕长命百岁。

    我祝我们小四夕永远快乐。

    我祝我们小四夕永远和我在一起。