下了地铁，即将分开的时候，我为我们的约会没有下一步而失落，比如一起去公园呼吸下新鲜空气，一起去长江边看看路过的轮渡，一起蹉跎岁月。他问我

    “你今天口红什么牌子”

    “MAC的小辣椒”

    “我想尝一尝”

    他眼神迷离，那一瞬间我直觉告诉他，他吻我似乎是为了另外一件事，和精神世界无关。

    我再次否定了我的直觉。

    在一个角落，他的吻落了下来，我第一次有了和以往任何交往对象不一样的反应。

    我很投入，负距离的接触，舌尖的缠绕，我和这个人的距离又近了。不再像探索恋爱为何物时的配合，我主动进攻。

    我第一次感受到了所谓的生理反应，如同电流般触及全身，在头脑的顶端，那是人类认知感性的最高处，汇聚成一个点如同烟花般盛开。

    那一刻，我感觉整个地下通道的人，在为我让步。

    这次，他没急着走了。

    他带我到商场的座椅上，也是一个无人经过的角落。我躺在他的腿上，他开始主动找话题，讲了一些自己从小的经历，主要是围绕自己家庭情况。

    但是我还是感觉，我不够了解他，他还是很神秘。

    “你挺单纯的”

    他对我说

    “没意思”

    “你说什么”

    他亲了我一下

    “你不会是要渣我吧”

    我还想说啥，却被堵住了嘴。

    其实我想说，谈恋爱好没意思，但是有你在的时候，又很幸福。

    那是我们最接近恋人的时刻。

    回家的时候，地铁站走回去得半个小时。我和他说，你别送我了，我自己走吧，我们抱了下，他又亲了我一下。“好，回去给我发消息”

    我感觉有点失落，自己踏着月色回家了。在夜晚，我听了陈粒的所有歌，做了攻略，害怕有遗漏。

    “今天你吻我的时候，整个地下通道的人都在往后退，世界在为我们让步”我给他发，满满的少女情怀和恋爱的娇羞

    “嗯，早点睡”

    失落感更重了。一堵无声的河流，隔开了我们。我还是没有得到那个答案，我还是没有离他更近一点。

    10

    那个冬天，我过得很温暖。

    在等考研成绩的这段时间我全身心投入我的恋爱，哪怕我知道我考不上，我也感谢老天给我这次机会，吞下暴风雨来临前的蜜糖。

    我曾无数次幻想，在春暖花开时，我在长沙找工作，哪怕他毕业去了上海，我们还有半年的时间认真恋爱。认真享受属于我的第一次恋爱。

    “我今天早上起来做运动了”

    “挺好的，做几组减肥操”

    “你能瘦到88斤吗”

    “168 88斤，你疯了”

    一句玩笑，刺痛到我敏感神经的玩笑。

    平时不见面的时候，网络上一起玩游戏。我对电脑天生很迟钝，我不爱打游戏，我喜欢看剧，街舞，小说，运动。

    但是我什么都没说，我还是妥协了。我技术很不好，主要我本来也不喜欢，每次我都感觉到了他的厌烦。那是一种厌蠢。

    我主动找话题说，明天去哪里玩。我之后找点工作，我出钱，你好好读书。

    “你对我太好了，我没你想的那么好”我有点错愣，不敢细想。

    其余的时候，我们没有话讲

    会聊到减肥，我每天早晨

    有天我打趣问他

    “你要不要发朋友圈公开”

    “太早了”

    “那我们换个情头吧”

    我找了几个看起来明显的，有粉色爱心的，但是都被他拒绝了。

    我说为什么，有些气愤了，我的失望到达了顶峰

    “我的兄弟会问我怎么回事，我们等感情稳定了再说”

    “那你亲我的时候怎么不说感情稳定呢？”

    持续冷战了好多天。

    我整夜失眠，我知道这件事不对，但是我还抱有一丝幻想。

    我把他的扣扣号推给我朋友了，让我朋友装成一个美女试探他

    “我没有女友”

    “像你这么好看的女孩还没见过”

    甚至每天会主动和我朋友问好。我朋友血淋淋的每一帧截屏，似乎是对我的凌迟。他不是一直很内向吗？

    “你把他删了吧”我对我朋友说

    我满心疼痛，找他说分手，我并没有戳穿这件事。并不是觉得试探出什么不体面，而是因为我不想面对他不喜欢我的事实。

    和大多数剧情一样，他来哄我了，我们吵了一架。保持着嘴上说不是情侣，行为上如同恋人的关系，我们相处了一段时间。

    这次他精神世界的大门，又多敞开了10度角。他说了一些他曾经喜欢的女生，我找到了那个女生微博。

    他会评论留言，他从来不给我留言。他不是内向吗？

    再后来，我们各自回家过春节。联系越来越少了。