某一天晚上，围绕着我要不要放弃学业的这个问题，我和林俊又在电话里争论不休，谁也说服不了谁。
说着说着，林俊的耐心似乎被我耗光了，他突然就火了，气呼呼地说：“算了，子初，你自己的事情，你自己做决定吧。以后，你不要再打电话烦我了。反正我说了，你又不听，那你又何必再问我呢？”
我很懵，沉默了好一会儿，才忐忑不安地问：“林俊，你烦我了吗？”
林俊毫不掩饰地说：“对，我烦你了。同一个问题，反反复复地说，你不烦，我都嫌烦。”
我很震惊。因为我没想到，林俊会直言不讳地说烦我。按照他以往的性格，他就算烦我了，也会照顾我的情绪，不会直接这么说的。
我一时间自尊心受损，控制不住情绪，气呼呼地说：“既然你烦我，那我们分手吧。”
其实，众所周知，女生跟男生吵架了，气头上提分手，那只是想耍个小性子，只是想让男生低头，哄她。
没想到林俊好像早就等着我这句话似的，极不耐烦，脱口而出地说：“分就分，谁怕谁？分手了就不会再有人烦我了。”
说完，他直接挂断了电话。留下我一个人拿着话筒发呆。
我满心错愕，深受打击。但是当天晚上，我还是没有意识到问题的严重性。我以为只是他正好情绪不好，我又啰哩啰嗦的。话赶话，就说到分手了。
而且，还是我先说分手的，林俊只不过说了一句，烦死了，分就分。不管我怎么想，都觉得这个场景只是话赶话，说到那儿了。
我不以为意，第二天晚上，又给林俊打了一个电话。这一次，我怀着小心翼翼，忐忑不安地心情。
电话一接通，我立刻主动地，诚恳地道歉：“林俊，对不起啊。我不应该用我学业的事情烦你的。你要是嫌烦，我从此以后都不会在你面前，再提起这个问题了。”
没想到，林俊沉重地叹了一口气，反问：“子初，你觉得只是提不提起的问题吗？你觉得我俩之间的核心矛盾，是这个吗？”
他这么一问，我愣住了，沉默了。我心里顿时有了一种不详的预感。因为他一本正经地说什么核心矛盾，好像我俩之间有什么天大的矛盾似的。
林俊幽幽地说：“子初啊，自从你跟我提起退学这件事情，我想了又想，最后终于想明白了。咱俩的性格，其实存在很大的差异。”
我一听这个开场白，心就开始一直往下沉。
林俊接着慢悠悠地说：“其实，我认识你的第一天，我就知道你的性格自由任性，无拘无束。我喜欢你，也是因为这一点。因为我这个人太沉闷，太踏实，太按部就班了，我的生活很无趣。有了你，我的生活一下子就有了色彩。”
我迷惑地心想，他到底要说什么？听起来像表白，又像是要分手。
林俊不紧不慢，接着往下说：“但是，我万万没想到，你能任性到这种程度。一个学生，连学业都敢放弃，这世上还有什么事情是你不敢做的？”
我试图替自己解释，说：“那我不喜欢这个专业嘛，我也没办法强迫自己喜欢。”
林俊叹气，说：“人生之路长着呢，往后咱们不喜欢的人和事多了。难道每次遇到不喜欢的人和事，你都直接放弃吗？”
我闻到了林俊的话里面危险的味道，开始有了求生欲，于是我连忙道歉：“我错了，林俊，是我太任性了。我错了，你原谅我。只要是你不喜欢的事，我一定不会做的，我会立刻放弃这个荒唐的想法的。”
林俊冷笑，说：“算了，我还不了解你吗？你一旦想做什么事情，谁能拦得住？就算你因为我，放弃了自己的想法，未来有一天，你不会怨恨我吗？”
我连忙表忠心：“不会的。只要是你不喜欢，任何不靠谱的想法，我都立刻放弃，毫不犹豫。”
其实我心里并不是这么想的，我不可能以林俊的喜好，决定自己的思考方向。我只是不想失去他，下意识地想抓住他的感情。
林俊冷静地说：“子初，即使你愿意为了迁就我，放弃退学的想法。但我也不愿意，成为改变你人生轨迹的那个人。因为这个责任太重大了，我承担不起。”
我有点无助，不知所措，心慌意乱地说：“那你想怎么办？我说放弃自己的想法，你不愿意，我说坚持自己的想法，你又不高兴。那你教教我，我该怎么办？”
林俊干脆果断地说：“要不然分手吧。咱俩本来就不是一路人，何必勉强呢？我可以继续活得循规蹈矩，按部就班，你也可以继续活得自由任性，无拘无束。只要分手就行了，各走各的路，从此井水不犯河水。”
我不争气的眼泪滚滚而下，低声下气地哽咽着哀求他：“林俊，我不要分手，我喜欢你。我错了，我不要分手。”
林俊的心如钢铁，不为所动，冷漠地说：“子初啊，强扭的瓜不甜，何必勉强呢？两个性格不同的人勉强在一起，彼此都痛苦。我们年纪都还小，都还有重新选择的机会。要往前看，不要沉溺于过去。我们谁都不要为了对方，勉强自己，委屈自己，只管往前看就行了。”
林俊的声音，听起来特别冷静。林俊的话语，像是事先在心里排练过无数次的，无比的冠冕堂皇。
分手像是他沉思熟虑，考虑了很久才做出的决定。他的态度冷漠而又坚定，像是钢板一块。他没有任何想跟我商量的意思，只是冷静地告诉我，他的决定。
唉，怎么说呢？当一个男生，在一段感情里去意已决，我还有什么可说的呢？
我没有那个智慧，能够挽回一个人的心。当他不喜欢我了，除了放他走，我别无选择。
林俊最后又说：“子初，我祝愿你早日找到更适合你的人。祝你幸福。”说完，他云淡风轻地挂断了电话。
我脑子里一片空白，就像被人打了一记闷棍，久久回不过神来。我静静地握着话筒，浑身控制不住地颤抖。
挂断电话，爬到床上去的时候，我的腿都是软的，心也一直在颤抖。
夜里，室友们嘻嘻哈哈的卧谈会终于结束了，大家陆续睡着了，整个宿舍飘荡着她们均匀的呼吸声，那种气氛是安宁温暖的。
只有我躺在床上翻来覆去，死都睡不着。我的胸口像有一团熊熊烈火，怎么都扑不灭。
我的脑子里乱得很，一团乱麻似的。心里觉得很愤怒，很屈辱，很震惊，深受打击。
想想看，我把他当恋人，当知己，事无巨细地跟他倾诉心底的烦恼，他却早已烦透我了，把分手的祝福词都在心里演练了无数遍了。所以，他最后才能发挥得如此完美无瑕，镇定自若。
林俊丝毫没有因为我的哭闹，和苦苦挽回，而乱了阵脚。可见林俊对我的嫌弃，已经不是一天两天了，而是已经积累到一定程度了。当我心里这么想的时候，我感到了深深的委屈，挫败。
我把他当成世界上最珍贵的知己，有什么事情都想跟他倾诉。他却把我当成迫不及待，晚一分钟扔掉，都嫌脏了手的垃圾。世界上还有比这更滑稽可笑的事情吗？
我越想越火大，越想越生气，胸口的那团怒火，越烧越旺。真是怒火中烧，气得头发眉毛都快被烧掉了。我终于知道这世上为什么会有一个词，叫急火攻心。
躺在床上翻来覆去，到了凌晨，我还是睡不着，感觉肺都快要气炸了。我心想，不行，我得起床，出去冷静一下。要不然一直躺在床上，我会被林俊气疯的。
因为身体越不动，脑子越混乱。身体动一动，脑子说不定还能休息一下。于是我起床去了公共卫生间，上了个厕所。
我们宿舍里面没有独立卫生间，公共厕所在楼道里。厕所和水房是连着的。上完厕所，我灵机一动，走到水房的水龙头前面，打开水龙头，伸出手，冲了冲手。
北方三月的凉水，冰冷刺骨。刺骨的凉水浇到我手上，把我冻得浑身一个激灵。
可是，与此同时，奇迹一般的，当我把手放在凉水里，我心里的那团火，好像暂时被浇灭了。所以，我就一直站在水龙头旁边，一直冲水，往手上冲，往胳膊上冲，往腿上冲。
可问题是，一旦停止往身上浇水，我心里那团烈火，又开始熊熊燃烧。试了几次之后，我有点烦躁了，直接把头伸到水龙头底下，把整个头包括头发，全都淋湿了。
这一下，我的身体，我的心，终于全都变凉了。
冲完以后，我站在水房里，失魂落魄地站着。突然有一个姑娘来上厕所，路过水房，用看外星人的眼光看着我。我不想在别人心里留下精神不正常的印象，只好离开水房，往宿舍的方向走去。
宿舍里三月还有暖气，如果我此时回宿舍的话，胸口那团烈火说不定又会熊熊燃烧起来。我转头一看，看到了楼梯间。楼梯间外面是一大面玻璃，可以看到外面的风景。
我心想，反正我也睡不着，不如坐在楼梯间看看风景。
当眼睛能看到东西的时候，可以一定程度上分散注意力，脑子就不太会胡思乱想。脑子里不胡思乱想，心里可能会好受一些。
楼梯间没有暖气，凉飕飕的。我在楼梯间里找了一个不起眼的角落，坐了下来。
冰冷的头发浸湿了睡衣，我冷得浑身发抖，抱着膝盖，坐在地上。
其实没有一个观众，我也犯不着演这种苦情戏。可是，好像只有用这种自虐的方式，才能让我的心里得到片刻的宁静。因为身体上的痛苦，能够分散心里的痛苦。
否则，我真的无法接受，林俊突如其来提分手。
我一直坐在楼道的角落里，坐了一整夜。浑身冰凉，心也是凉的。心里其实什么都没想，一片空白。因为我正在全心全意对抗身体上的寒冷，已经忘了去思考。
直到第二天一早，窗外的天空泛起鱼肚白，我怕有早起的同学经过楼道，被我这副疯婆子的形象吓到了。
于是，我扶着墙站起身来，一步一步拖着发麻的腿，往宿舍走去。虽然浑身发软，眼前发黑，但我还在努力坚持。
好不容易咬着牙，走到了宿舍门口，眼前一黑，还是失去了知觉。
等我醒来的时候，已经躺在学校医院里，躺在洁白的病床上了。
听室友们说，是她们把我手忙脚乱把我抬到宿舍门口，再找来同班男生，由男生推着自行车，大家齐心合力，把我弄到医院来的。
医生进来查房，给我一量体温，39.8℃。男医生翻着白眼，冷漠地说：“再烧就烧死了。”
我苦笑着说：“烧死了不是挺好的吗？烧死了就什么烦恼都没有了。”
我觉得自己挺幽默，挺苦中作乐的。可是，周围的病友都朝我翻白眼。
可见我的幽默，他们不懂得欣赏。就好像我的深情，林俊不懂得欣赏一样。
在医院住了三天，打了三天点滴，烧渐渐退了。我身体上的病痊愈了，可是心理上的病还远远没有痊愈。
我没有告诉室友们，我和林俊之间的感情危机。因为她们本来就不理解，我为什么会产生想退学的那种离经叛道的想法。
我要是跟她们说了，林俊因为这件事情跟我分手了，她们只会站在林俊那边，表达对林俊的理解和同情。到那时候，我只会感到更孤立，更受伤。
虽然嘴上什么都没说，但我心里一直不信，不信我和林俊之间，如此甜美的爱情，会如此脆弱，如此不堪一击。
我们一年前后桌，一年同桌，是恋人更是知己。那些由时间沉淀下来的感情，在林俊心里真的轻如鸿毛，一钱不值吗？
我不信，不信林俊真的能够做到如此洒脱。我不信，不信他真的能够说放就放。
所以，我就假装没事人似的，该吃吃，该喝喝，该跟室友们说笑打闹的，就跟她们说笑打闹。
其实室友们对我还不错，只要我不提“学不会，学不懂，想退学”那些负面言论，大家对我也没什么芥蒂，照样跟我说笑打闹。好像什么事情都没发生过似的。
我每天上课，下课，晚上去自习室写作业，一如往常，任谁都没看出来我失恋了。其实就连我自己，也不觉得自己失恋了。
因为我一直在默默地等，等林俊给我打电话，打那个道歉和挽回的电话。
为什么我不能主动打这个电话呢？是因为我已经哭闹过，挽回过，道歉过，可是我失败了。林俊用无比冷漠的态度，拒绝了我的求和。
如果已经被拒绝一次了，我再打电话第二次求和，林俊只会觉得我死缠烂打，对我心生反感。所以，我只能等，被动地等，等他回心转意。
没想到这一等，就等了三个月。
六月中旬，我和林俊分手已经三个月了，在我心心念念，望眼欲穿地期盼中，他还是没有打来那一通道歉和挽回的电话。
我心底残存的最后一丝希望，正在一点一点，慢慢碎裂。
我开始意识到一个问题，林俊这个道歉的电话，可能一辈子都不会打来了。
等待的时间往往特别漫长。经过三个月的漫长等待，我渐渐绝望了。我沮丧地心想，是不是应该放弃幻想，接受现实了？
林俊可能真的就是不再留恋了，真的就是发自内心地讨厌我，嫌弃我了。虽然要接受这个现实很难，但是，不接受又能怎么办呢？
我不知道，心底一片茫然。
我再一想，三个月都过去了，林俊说不定早就找到了新女友，跟新女友过上了没羞没臊的幸福生活。我还在这里苦苦等他回头，不是太傻了吗？
不管怎么说，等了三个月的我，没有等到林俊的道歉电话，我渐渐对这段感情灰心了，绝望了。