【二月二十五日，夜。我的心性不定，于是随着自己所看到的东西左右摇摆，将与他的过往一读再读。昨日翻了旧手机，发现了一张截屏，原来那是曾经和他的聊天截屏，我忽然想起，其实很早之前他就告诉我他的喜好了，只是从前的自己不曾发现。我思来想去，也只是笑自己曾经喜欢他时，没有意识到那是真正的喜欢。直到随着时间的深化，我发觉，那也许是喜欢吧。自私的想要得到回应的喜欢。我站在树荫下看了他许久，就像最开始我想要的那样——也许是他的回眸，也许是他的驻足，一字一句，我却珍之重之。

    我发了一句晚上好作为试探，我想没有哪个恋人是愿意看到爱人讨厌自己的。我也一样。何尝不想日日叨扰，假若换来只是与日俱增的厌恶，不如就叫我默默注视。

    我大抵有些想他。

    奇怪的是我闭上眼就都是他的影子。我大概真的是喜欢他。他要是看见我这个时辰没睡，大抵也要说上几句。我有些想念他，但我不曾再梦见他。我有些期盼，也仅仅是梦里见他。

    晚安，我的爱人。小叔叔。】

    【四月二十六日，我将他曾看过的书看了，不过是以电影形式，感慨颇多，只因想念频繁，而最后，我竟也与女主一样，他虽不在身边，我却知道他一直陪着我。

    关于成全，我仿佛得到了什么新的角度。比如，成全……是让彼此成为更好的自己，一个不被束缚、自由、真正的自己。再比如成全对方的理想、爱好、生活等等。

    “I have become a whole new person because of you.”

    “I don’t want you to miss all the things someone else could give you.”

    我有些困了，便这样潦草结尾吧】

    【二月二十七日，夜，凌晨四时记，

    我尝试描写每天的太阳和月亮，可是来来回回总是相似太多，我分不清是把一日过了许多次，还是以这种方式过了许多次。我打开熟悉的乙游界面，看着熟悉的男主，都是一幕幕熟悉。“啊，怪不得他曾问我是不是喜欢这个男主呢”

    谁能想到在我还没接触之前，就已经误打误撞知道了男主的喜好呢。

    可是他呢？他总是多变的。我总是理不清。

    和别人说话时候总带着几分他的影子，那时候我真以为我是他亲手养大的玫瑰。】

    【三月四日，夜。

    我喜欢他的孩子气，喜欢他漫不经心的、眉眼带着笑意叫我“小孩儿”，两次，我都说“我已经成年了”。他不记得，可却知道我已经上了大学。我不敢看书，看一遍想一遍。我们总要为一个人奋不顾身一次，我没带着任何顾虑，于是总也想念。在忙的时候又被淡化。陈芝麻烂谷子的事我翻的越发烂，可我越想握住，呵，越是流失的快。

    细细想来我总也不够理智。他也许将我认为是为了满足虚荣心。也许我们都不够成熟，看着书总会想起对方，而思路又开始发散，逐渐应在彼此身上。我越发不知如何面对他。好在我们已经许久没联系了。前些日子看了个电影发给他，我想起自己的无能为力，只能依靠过往的回忆来搭建我们之间脆弱的桥梁。我总以为情感的维系不应是依靠联系，我总天真的以为，只要我们彼此心中念着，哪怕几年不联系也依旧如此。可导致我失衡的担忧的原因是“在乎”。这一点逐渐蚕食我的理智。】