【三月八日，夜，明月悠悠，竹影映帘，凉风习习，随风入梦。】

    我并不明白为何风是他，为何雨是他，山川河流是他，那原是他的慈悲吗？还是垂怜。垂怜花草，在它枯死的那一刹那偶然经过，滴落柳叶盛的露水，无根、无由、无念，只那一眼，好似万事万物流转，他依旧明月高悬，俯瞰人间，俯瞰芸芸众生。我不敢造次，连妄念也只是在他动了恻隐之心时候才敢说出的。

    我在想，情是什么呢？我脑海里只有“爱情”。和血缘捆绑的“亲情”。也许情本不该这样狭隘，如我与他之间，那是什么呢？千山万水之间，彼岸相对之间。也曾如寻常百姓家安乐，然他无论此心成魔还是此心向佛，还是什么道法，都有着他意识不到的偏执。他的豁达，他的不忍，原都不过是入不了眼眸。

    那最后的悟道也许是爱。不是爱情的爱。他不是和尚，他也有感情，可是他的情无关男女情爱，甚至无关风月。

    我是一个世俗女子，他是我永远到达不了的彼岸。需知要经过苦海回头，可我执念太深，回不了头。我说，我的爱人，我仿佛在奈何桥上痴痴等自己爱人的女子。我仿佛像胭脂扣里的姑娘，在世间游荡，经年的爱没有怨恨没有爱意，甚至没有忧思，只剩下了淡然。

    就像没有爱过，仿佛不曾相识，可假若你在我眼前，视若无睹我却是做不到的，我说时间太短，我还做不到淡然，甚至做不到克制。我幼稚的如同孩童，笨拙的学不会自渡。

    【三月十五日，夜。扬尘，大风。今天的太阳好奇怪，在沙尘飞扬的日子里，它变成了白色。那不是月亮，我想。】

    如果说浪漫主义的本质是自由，那他大概大抵一直都在追寻吧。

    他始终知道自己的多情在某些时候显得多么无情。可有时又觉得多么无奈，好像只能随波逐流，等待下一次的回归。我思来想去找不到话题，可似乎不常联系也没什么，哪怕周围都在变化，记忆也在遗忘，他大抵依旧停留原地。哦亲爱的，恋人间的交往不只是一同游玩。

    也许我更乐意一厢情愿的认为，他只是不想我该有的恋爱体会因他的到来而变得寡淡无味。

    ……

    用来解闷的书被重新放回书架上，被子的颜色是淡淡的雾青，窗外是风的声音，卷带着沙、尘，不过现在这个时辰听不到了，已经快要凌晨一点，宿舍的窗户早已经被关上。我缩在被子里，思绪杂乱无章，或是列出清单的PPT思路，或是课堂时的话，或是书里的东西，或是他。我尽量不去想到他，以为这样就可以避免想念。其实不过是掩耳盗铃。

    我失眠了，大抵也不算。他从没这样的困扰，他的睡眠总是不足，也疲倦的很。日记本上翻过高考前写的字，而今看来也感叹一声，“真难看”。歪歪扭扭的，可当时的自己自以为认真潇洒，疾笔写着我与他。

    “我该以何种面容寻你。克制的步伐又在蠢蠢欲动。我真想听你多说说话。一个月过去了，不经意间想起还是觉得不易，我甚至不知道从前没有你的时候我是怎么度过，竟然一丝想念都这样轻飘飘的都过去了。”

    脑袋有些隐隐作痛，还有五个小时便要起床了。

    我的爱人，玉兰花开了。

    【三月十五日，时已入夜。今早降温，刮了好大的风，冻的我直打寒颤。倒是忙碌，人也倦，倦的不想说话，甚至回消息。怪不得了。】

    可我还是想要听你多说说话。然我深陷冰火两端，总难寻个持平，唯念你时方得，我竟不知何来的悲痛四起。音乐悠悠，我心扰扰。想起经年唱段情词哀曲，不过一句，思慕。

    手写书信固然浪漫，可要是到达不了你的手里，都不过是枉费心机。鸿雁传书迢迢，不及你我两心相近，讯息一线即达，你我已隔昨日，看似咫尺，却已天涯。

    我的爱人，情深几许？痴情你也怕，不痴你也怕。前者怕纠缠，道错爱，后者怕辜负，说是孩童玩闹。大抵不过如此，多是我所不知。只是你我，而今都是刚刚好。

    我想你，在你出现时候即休。