“你看，她都不说话，却和老师走那么近。”
“何止，估计她喜欢高老师呢，不然总缠着老师给她讲题”
这是整个初中我最常听到的对话，我只觉得他们好笑。那个老师是我们升入初二时候新换的班主任老师，姓高，讲数学课。开始只是我的不愿意过早回家，再加上我数学成绩很差，几乎每次考试都会被留下来训话。
中学的教学楼一层，我的位置紧挨着窗户，顺着窗户望去，可以看到操场上，上体育的同学，看他们在阳光下跑来跑去，像一只风车。这是我数学课唯一的消遣。窗外的铃响了三下。书本、笔记，躁动不安的窃窃私语着。我把他们一样一样收进书包里。
“曾然，一会儿放学后，到我办公室来一下”教室玻璃窗外的铁窗，我像个战争时临阵脱逃的兵卒，刚以为可以成功脱逃，却被长官喊到了名字。和之前一样的是这次我又被留下了，不一样的是他把我带到办公室，拿着我的卷子，讲到天黑，所有老师都回了家。月亮透进窗来，他像是刚被解除束缚的野兽。一时间失去了控制，将我扑倒在他的办公桌上。咬着我的下巴，脱光了我的衣服。我被吓了一跳。不是因为这种事吓到了，相反我对这事儿了如指掌。我怕的是他胀红的脖子和要滴出血的眼睛，他吻着我肩膀的唇齿，颤颤巍巍。像是要暗杀仇人一样。我想他应该不是要来寻仇的。如果是，我更希望他可以成功。因为这世界真的很无聊，我存在的也毫无必要。每天读一样的书读，穿一样的衣服，上学回家走一样的路。我努力的想知道这是为了什么，可是我却找不出这有什么意义。大人们常说为了生活，可是这样的生活值得过吗？我看着玻璃外的月亮，金黄色，明艳的像是妈妈梳妆台抽屉里那颗姑姑送来的黄宝石。而月光下的我，是腐烂的水果，流着坏水。瓷砖墙面上，我和他摇摇晃晃，悠悠。我紧闭着双眼，在心里轻轻唱着：“小船摇，摇到外婆桥”他死命的捂着我的嘴，无法呼吸的我睁开眼睛却看到他狰狞的面孔，那一刻我想到了死。想到了爸爸，想到了他曾对我说过：“人要有终止错误的觉悟”，于是为了制止他犯错，我摸索着拿起钢笔扎向了他，用了最大的力气。他疼得直冒冷汗，看着我的眼神，躲躲藏藏。慌张。我静静地穿好衣服后看着他，说：“高老师，这样也不是不行，如果老师可以答应我，用来交换我的数学成绩，是可以的。”我像一个老练的娼妓，老练到吓到了老师，但也仅仅只是一瞬。
“好，你先回去吧”他从桌子上爬起来，像一只被击中的黑熊，手忙脚乱地提着裤子，系好衣扣，狐疑的看着我。眼神中欲望的冒险，将信将疑。此后每隔一段时间我都会被留下，而他坐着的那张暖木色的办公桌，是我和老师的帆舟，载着见不得人的秘密。行到水穷处。作为交换条件，我的成绩也和老师的生殖器一样奋起。直到高中前，数学课我几乎没再听过，因为私下已经教了：含着生肉，慢慢吞咽。那段时间，我是个忙碌的商人，和老师、姨夫做着交易。
“你是个什么贱货？小小年纪，要不要脸啊？”这一巴掌，打得我摇摇欲坠，不明所以。“还有你，你是他妈吧？你会不会管女儿啊。我要是你生出来这么个贱货，我就杀了她。”这个看起来比母亲大很多的女人，转过头就对母亲一顿乱吼。
8月15前的一周，天气渐渐凉爽，楼下花园里的树枝也愈发稀疏。玫瑰早就开败了。桌子上的秋梨、苹果、杨梅，都已经摆好。月饼也收到了好几盒，有父亲朋友送来的，也有姨妈托人带来的，还有妈妈自己买的。这些都是为了要贡月亮。其实这些东西年年都有，也都吃不完。可是妈妈还是乐此不疲地准备着。好像对月亮许愿，就真的可以保佑一些什么一样。那天我跟母亲拎着月饼和水果刚要去姑姑家，就被她拦了下来。我跟母亲互相看了一眼。一个是不知犯了什么错，另一个是不知道我犯了什么错。
“你是哪位，请你有话好好说。不要在我家门口撒泼。”妈妈把我拉到身边。来的人急了，一个跨步站在门口的台阶上，冲着我们大喊：“我是哪位？我是你女儿数学老师的媳妇。好好说？能好好说吗？你女儿和她班主任老师私通已经不是一回两回了，你还让我说什么？男人管不住自己的玩意儿也就算了。她，一个女孩子，也不知道羞耻！还乐得如此！”她激动地吼叫着。妈妈看向我满是不解，这种事情在她眼皮底下发生，她竟然会不知道。
“我没有错，我和老师早就谈好了，就根本就是交易，算不得私通。”我从母亲身后缓缓走出来。
“你说什么呢？跟你爸一样，谁教你的？你拿这种事做交易？”啪，妈妈扬起手，一巴掌甩在我脸上。果然如姨夫所说他们不懂乐趣。不知快活。
“看你样貌也不差，当什么不好，非要当下三滥的狐狸精。勾引男人！真让人恶心！”师母鄙夷地看了我一眼，那眼神中带着我不明所以的嫉妒和恨意，就像父亲生气时看向我的眼神。感情充盈，却又莫名其妙。
“师母。我没有，这不是爱，我不爱他。这是交易只是交易。”我又解释了一遍。不知道为什么她总是听不懂我说的话。我和她明明都站在大门前，前后不过一脚的距离。但却像是讲着不同母语的异乡客。她挥舞着双手，边喊边往家里闯，就连门口悬梁位置挂着的红灯笼的，细长的灯穗。都被抓烂，扯掉了。
“曾然，你再说我就撕烂你的嘴，什么交易！你知不知道自己在说什么？”母亲一掌拍在我的后背上，火辣辣的。压着怒火对我低吼着：“你给我滚回屋里面壁去，没有我的允许不准出来。”母亲用手推着我的后背，把我往屋里赶。
我爬上楼梯，站在门后听到一阵摔打的声音从前院传来，然后又在客厅回荡，紧接着是一阵愤怒的脚步声。我听见瓷器咂向我房门的声音。叮叮咣咣：还好姨父不在家，不然那些古董准会遭殃。我挪到书桌前，看着左手边那幅还没完成的油画。一切都感觉像是在做梦，梦中的世界没有痛点，也不知道是非。是无感在喧嚷。轻飘飘的一生，风铃响动。像云彩一样，随缘聚散。麻木。我看着窗外，太阳挂得高高的。偶尔一片树叶飘落，掉在草坪上。麻雀在后花园的阳伞下蹦蹦跳跳，像是五线谱上的音符。我想不明白：是我做错了吗？是我的错？我没有死在别人床上，一切只是交易而已啊，我做错了吗？这件事还是不太对嘛？师母为什么这么生气啊。好难懂，仅仅以为我是喜欢老师吗？
家里的瓷器、杯盏，砸在地上，不停的碎裂。响动。是夏日夜晚骤然而至的冰雹，砸在窗户上、拍在房檐处。击溃一切。在一阵摔打声后，我听到了甩门而去的声音，还有妈妈的哭泣。然后世界归于寂静。我被禁足了，只能在房间里画画。其实，对我来说禁不禁足的没有什么差别，反正都是自己待着，反正也只有自己。多像是油画板上多余的杂色，被搅和翻动的脏了，就丢在那里。占用调色板上的小小一角。既不值得被清洗，也无法再重新利用，就摆在那里。无人问津。等到整个板子都没位置要被换掉的时候，也不会被人多看一眼。关于那段时间的记忆，除了师母天天的喊叫，唯一的实感就是姨夫偶尔会从门下塞进来的小纸条，也许是他看我实在可怜，才会像施舍路边乞丐一样，赏赐我一些快乐。让我拥有短暂的充实。
在关了我一周后，母亲端着果盘打开了我的房门，秋天的午后就连蝉都被禁了声：“然然，你师母大度，她说她不怪你了。你跟妈妈说说，为什么你第一次扎伤了老师回来却不说，是老师威胁你了吗？”我坐在画凳上，看着门口进来的母亲，也许是许久不讲话忘了语言的音调，一时不知道该说什么。我放下手中的画笔，从椅子上站起来，接过她手中的果盘。秋梨和苹果，也在等着我的回答。
“我扎伤他，是怕他像爸爸那样犯错。他那么大直只进去，眼睛都快滴出血了，我怕他死在我身上。那样是不对的。”母亲向我走来，夺过我手中的果盘，重重的摔在书桌上。紧接着她扬起手，打的我耳朵嗡嗡直叫，我跌坐在床边的地上，扶着床沿打算站起来。却看到她晃晃悠悠朝我走来，眼神中带着我看不明白的情绪。她缓缓地蹲下来，抱着我。愕然。这一举动，在我的印象中像是第一次。小的时候，我用力讨好都换不来的拥抱，此刻却来得那么轻易。简单的像是在饭菜里洒下一把盐一样，那么理所当然。
“为什么回来不说！”她用手轻抚着我的后背。也许是突如其来的心安，让我放松下来，忘记了思考，此刻我在她心里出演的是什么角色。自负的以为一切都是小错，就像桌子上那张数学考卷，写错了选项，用笔划掉就可以再重新写过。我越过母亲的肩膀，看着那幅刚铺了底色的油画说到：“因为这是交易吧，交易为什么要说。就像我买画布一样，也没有必要说吧？”她轻轻推开我，妈妈斜眼审视着我。在我八岁的时候家里进了一只老鼠，先是把家里的家具都啃坏了，然后又跑到厨房连碗筷也被它啃噬破碎了。现在妈妈看着我的眼神就像看到了那只老鼠。我深吸了一口气，低着头说：“大家不是都是这样的吗？爸爸是这样，姨夫是这样，老师也是这样。”我极力的辩解，就像是一个因为无知而犯罪杀了人的侩子手，用尽全力来洗刷自己的冤枉。却忘了“冤”这个字，上面是一顶帽子，下面是一个“免”还多了一点。是比冠冕堂皇还要多一点的假象。就如我。一只带着帽子的白兔，“结草衔环”哪里算得了冤枉。
“谁告诉你的？谁告诉你的！谁？老师？姨夫？还是爸爸？”妈妈揉了揉眉心：“你把这事当交换！什么交换！只有□□、红灯区小姐、娼妓才会交换身体，你这是什么行为？这是什么！你怎么想的，有没有廉耻？”妈妈指着窗户，摆了摆手叹了一口气说：“现在好了，满街人都知道了。我怎么生了你这么个女儿！败坏门风！”我小声的辩解。她高音怒斥。窗外的路灯都被她喊的又亮了几分。
“娼妓、□□、红灯区小姐，廉耻、败坏门风”这几个词像是姨夫之前所讲到的，古时投壶的令箭，而我是那只站在原地不会移动的器皿，无法闪躲，不会言语。任凭他们狠狠地砸向我。原来是这样，原来这种人是“娼”，原来...这不是爱，是因为有别的称呼。原来这就是那本民国画册上的“娼”。原来我是□□！这一次我终于找到哪里不太对了。人尽可夫。我缓缓地站起来，看着窗外零落的树叶，凋落在泥土上，污浊满身。就连经过的飞虫都会绕开。
这一切怎么可能不是我的错。是我让母亲蒙羞。是我不要脸。是我像个□□一样和老师谈条件，引诱老师。也是我，像个娼妓一样，和姨父成欢作乐。还是我，像个红灯区小姐一样，招待姨父和老师，日日笙歌。是我的错。突然，我明白了。懂了。但是也太晚了。玻璃的倒影，我看着自己的脸，一瞬苍老。是我太过心急，太赶，想要过早的看透一切，知道所有。步履匆匆。我身后的曾然，那个对世界充满好奇的小女孩，被我丢在了那一年除夕，随着烟火消失在了夜空。来不及。我用手按着胸口，心脏跳动一次，我就惊愕一回。跳上窗的斑鸠，你们是来安慰我的吗？
十恶不赦的我，勾引有妇之夫。人人唾骂。
“谁教你的？你从哪儿学来的？说！”妈妈随手抓起我放在画架上的画笔，抽在我的手心上。
“商朝人，姨夫说是商朝人。我们的祖先从那会儿起就进行着交换啊。”我呆站着。是考试时溜号交了白卷的坏学生。即使妈妈打了我几下，也没有回过神来。
妈妈打得累了，扔下手中的“教鞭”跌坐在床上，用拳头狠狠砸着床被，她咬着后槽牙说：“他们这是逼良为娼！是他们逼你做了□□、娼妇！”我站在窗前，看着那只斑鸠迫不及待地飞走了，娼妓窗前又怎么会有祥瑞呢？我低着头慢慢走过去小声说：“妈妈，我这样不太对，勾引了有妇之夫，是我错了吧？”指甲缝里的颜料，和倒刺。怎么都扣不掉。左手血肉模糊的拇指，我舔着指甲缝里的血渍，像咬着一块生锈了的废铁。酸涩。
“妈妈，我就感觉不太对。但是又说不上来...而且我和老师已经交换到自己想要的了。师母为什么会这么生气呀。我并没有像那些红灯区小姐一样，他们不都是收钱的吗？我没有。我只是让他辅导我数学而已。我应该算不得娼妇吧。并且...我的成绩进步了。”
那天，我低着头一直不敢看母亲的脸。我反复求证着的那个不知道该如何回答的问题，其实也并不是期待着谁的原谅，只是想要证明，我的错是可以修正的。就像画坏了的油画，可以用刮刀刮掉，用松节油洗掉，再从头来过。可是妈妈只是看着我，她什么也没说。没说对，也不讲错。先是用力的抽打我，再是流泪，止不住的流泪。我不知道为什么，只能像以往一样，把所有因我而起的事，都归为是我的错：我是娼妇。
妈妈望着前方，她看着我，却像看着别处。缓缓地开口讲：“然然啊，是妈妈的错，是妈妈没有教育好你，对你放任自流。早该告诉你的却一直忽视。”她伸手扒掉我吮吸着的拇指，拍了拍我的手臂，让我在她旁边坐下。一定是我走得太快，快到已经苍老。才会轻而易举的发现，这番话语是在辩白。对于无法挽回的失误，谈话时的言辞总会带着数不清的否定和强调。
“可是...妈妈，□□这个词我了解过，好像不太合适。我和姨夫，和老师之间并没有违背意愿。”坐在她身边的我，眼睛迷了路，左右摇晃中不知道该放在哪里。妈妈深吸了一口气说：“然然，你也要上高中了，过完初三还有半学期...要不年后你搬出去吧，好不好。在海边。是姥姥之前住的房子，妈妈和舅舅小的时候就住在那里。虽然离市区远了一些，房间有点旧。但是妈妈会经常去看你的，好不好。”她走到我面前蹲下来，双手放在我的膝盖上。我看着她的眼睛，努力的想在她眼神里找到一些什么。可她微垂的眼眉中，放着的只有震惊和害怕。我久久地凝望，却始终没有瞧见可以支撑我走下去的东西。我就像是她的手帕，有污迹后直接丢弃。
“可是，妈妈我和姨夫交换的他还没有完全教给我，我还可以再和他联系吗？”书桌左下角的垃圾桶，里面丢满了瓜果纸屑。虽然肮脏，但它也会被人提到，不至于毫无用处。就如我。渴望充盈。哪怕是一些别的什么。也好过黑洞中那寂静无声的夜晚，只能独自望着天空，找不到自己存在的意义。
“□□！你还想干什么？不许你再见他！下周你先去姑姑那里，姑姑正好好久没见你了。也要到寒假了，等老房子收好，你就给我搬到那里去！”妈妈突然站起来一把甩掉我的手，居高临下的看着坐在床上的我。打算转身离开，她伸手缓缓地拧着门把手，低着头，后背朝着我：“我问你，你和姨夫、老师的...交易多久了？”
“和姨父，大概三年了吧，和老师一年多。”看着她起伏的背影，努力平复的呼吸，带着肩膀一上一下。而后又轻轻松开手中的把手，垂了垂头。抬起手，拍在自己的大腿上，拂去眼角的泪痕，慢慢转过身来。原来人的背影，要比眼睛还要多情，所以才会总用泪水来粉饰太平，用微笑代替悲伤。她边打自己边骂我是□□，我被她的举动吓坏了，不明白她为什么要打自己。那时候我没有办法理解，这到底是为什么。明明做错了事我，却要打自己。不明白这一举动背后的主要诱因：行为和情绪是一种因果。强烈的情绪，总会导致一些过激的行为。但正是这种无法解释的行为，被那时的我理解成一种威胁，逼迫我承认是我错了，是我不该做了娼妓。
“妈妈，是不是我错得很离谱？如果说第一次是□□，但是我连哪天都记不清了。而且除了第一次就像师母说的那样，此后的每次都是我勾引的结果。”
妈妈用力的瞪了我一眼说：“闭嘴吧！这个事情不是这样算的。”她走到书桌前，看着那张数学试卷躺了一口气。又把那只充当教鞭的油画笔捡起来，放在了画架上说：“你先好好休息吧。”
现在回过头来看，我依然很难辨清这到底是什么，总结来说，就是一个被□□的小女孩，非但不认为这是□□。反而很感谢□□犯。并且自愿做了娼妓。
“妈妈，我什么时候可以去买画布，我想去画室画画。”
“下周六。”她从果盘里插了一块苹果递给我后转身走了出去，我看着她，关上了那扇门的手的，指尖，颤抖着。感觉似有什么，也被关在了门后。
原来是这样，竟然是这样，原来第一次就是□□。原来是□□！那天我终于知道了，那个我早该明白了的事实。这么些个日月，说不清哪个是梦，哪个是现实。都是虚妄。都是镜花水月。我却沉溺其中。伸手拔下那块苹果，放进果盘里。拿着叉子在手中攥着。尖尖的角，什么都可以划得破。
望向窗外，一片一片。是瓷器碎裂后沿着星轨，划破的肌肤。一丝一丝。是泼墨山水的留白随着路灯的光，在额头烫下烙印。一块一块/人群穿过我，却无人看向我。因为我已经死了。闹市中每一声叫嚷，都是我本该哭泣，却无声的哀嚎/现在每一声汽笛，都是整座上海为我悲鸣。是祷告的礼炮。
那是在家停课的一周后，妈妈和我商量，学校那边因为马上要中考了，高老师会在中考之后引咎辞职。姨夫的行径已经去信告诉姨妈了，但是他暂时还会住在家里。等他这边安排妥当之后，会离开上海。
在那个秋天，那个我知道了所有真相的季节，我也学着妈妈的样子，把情绪藏在身后，让泪水退位。用笑容掩饰太平。可能是我太笨，什么都学不好。总是被自己出卖。走在路上的时候，我只能避开那些同学，躲躲藏藏。唯有画室和那间小屋子让我安心。白天去上学，数学课堂，三尺讲台上，那个熟悉的人，还在谈笑风生。每当他转身写板书的时候，我总是会听到，或者，我以为我自己听到。他们在谈论我哪种姿势好看。每个清晨，昏昏沉沉的走在路上，强撑着自己。可是一到高老师的课堂，我的眼泪就会出卖我，经常在不经意间涌向眼眶。落在手背上。引得同学纷纷递来纸巾。问候安好。这样的日子，我记不清楚过了多久。夜里，睡梦中，我会被摇醒。睁开眼却是姨夫的脸。是的。我瞒着妈妈和姨夫继续“混在一起”，我常去办公室找他，他照例和我交换。我笨拙的以为，只要日常不变，一切不变，就等于什么都没发生。等量换算的公式讲，所有变量都恒定，那结果，也恒定。我就等于没有犯错。一切都还好。我用微小的力量来维持着他的“单纯”和我的“无知”。继续进行着肮脏的交易，妄想弥补他因我而丢失的生意，和我们之间的平衡。所以我明知不对，依然款待他。像是个完美的娼妓。用身体抚平顾客的情绪。我一边背负着现世伦理，一边拖着愧疚自欺。担惊受怕的端着每一天，生怕哪一边倾斜，我的日子就彻底变了。白天看着讲台上拿着书本讲方程的高老师，明明是在讲课，但我却总觉得，他那只，拿着白色的粉笔的手，是在我身体里某个角落搅动着，在我耳边大喊着污言秽语。晚上，我总是梦见自己迷迷糊糊的醒来，姨夫压在我的身上，允吸我的手指。我大叫着醒来...或者没醒来。全是梦？是现实？我分不清。记忆像是太过用力，不小心折断的铅笔。未清理干净的笔芯就留在书本的某个角落，小小的一块。它随着我一起上课，放学。直到有一天，再打开，会发现书页上布满了痕迹。无法辨识，歪歪扭扭的涂鸦。都说梦里没有痛感，用削笔的小刀划向手臂、割破大腿，就能弄清是不是梦。有时手边没有工具，我就扇向自己的脸。这些行为，有时发生在家里，有时在画室，大多时候在学校的课堂上，突然大喊大叫吓得同学们纷纷远离我。他们说我疯了。有时在白天有时在晚上，大部分在凌晨。我尖叫着醒来，用水果刀割破皮肤，姑姑说我疯了。有时在吃饭，有时在画画，大部分时间静静的坐着一言不发。突然冲向墙壁把头撞破，妈妈说我疯了。我说不清自己是不是疯了，但他们都说我疯了，我只得是疯了。
中考结束在浑浑噩噩的夏天，也许白天和晚上本来就没有什么差别。学校课堂结束了，姨父也快要走了，我被这突如其来的“正常”所击溃。那些我费尽心力维持的变量，还是变了。我的结果也变了。我是彻彻底底的□□了。白天我藏匿在梦中，晚上躲在幻觉里。解不出梦境和幻象的差别，谁又能告诉我答案呢？我想，抽屉里的安眠药或许是最好的回答。吞下后的世界，就是梦。小小的一粒，两粒，停在坐标轴上，是明暗交界线，划分了梦境和现实。可是我却忘了它是单向的箭头，只能诱导睡眠，不负责喊人醒来。