我以为和我哥推心置腹的交谈能够得到一个两全其美的解决办法，毕竟从前每一次我在生活上遇到问题，他总是能带我迎刃而解。

    可这一次不同了。

    他不是圣人，有些问题，不可能有绝对完美的答案。

    我不想给他带来麻烦，不想成为他的累赘，这比撒娇扮乖争取他的注意力更加成熟，也更加正确。

    我只能独自在黑夜中，硬生生地吞咽所有的苦涩，像在啃一个冷冰冰干透了的白面馒头。

    我懒得去计较是谁污蔑我和盛熠谈了恋爱，那封所谓的“情书”我确实在巧克力盒子的夹层中找了出来，不过里面寄托的并不是情意绵绵的酸话，而是寄托了盛熠对我考试祝福的安慰。

    矛盾的情绪在我心底冲撞有如海浪冲击顽固的岩石，我既想让他明白我的心意，以此换取一个确切的答案，又想让他永远不要知道，永远当她的妹妹，总比视而不见地消失要好。

    我哥敲门进入，告诉我他预约的HPV疫苗在周六。

    我默然地点点头，却在他转身离开之后，无声地掉眼泪。

    为什么还要对我这么好，如果你对我差一点、不这么细心，哪怕像我父母那样只是给我一口吃的，我现在也不会如此痛苦。

    可他偏要面面俱到，细致入微。

    每一次带着巨大的压力和疲惫回到家，都还要撑起笑脸面对我、为我准备晚饭和水果。

    有些人把家人当作发泄口，肆意妄为，可他对我却用尽全部的忍耐和克制，试图做一个完美的长辈，不迁怒、不打骂。

    在枕间的潮湿中，我终于艰难入睡了。

    再来到学校，叶秋问我昨天我哥和我谈了什么，我说我没有谈恋爱，但我把我的心事告诉了我哥，叶秋见我不愿说，我哥也打着太极没有说具体的事，甚至劝告她尊重孩子隐私，一时脸面上有些过不去，也没再追问缘由。

    晚上他喝多了回来，倒在沙发上就睡了。暖黄的灯光抚平了他眉眼中的疲惫，他的胸膛平缓地起伏着，睡意渐深。

    我努力想把他搬回床上，奈何用尽力气，他的身体还是纹丝不动。

    我累的大喘气，江弥声真是太重了，不过也是，如果他不是这样，怎么能撑起我们这个小家。

    本来还想踹他一脚，想到这一点，我心一软，决定放过他。

    我蹲在他的身边，直视着他的脸，他长长的睫毛落下一片阴影，头发有些凌乱，几缕碎发无章法地贴在额前，我轻轻摘掉了他的眼镜，我哥看上去又年轻了些。

    平静的呼吸声在房间里回荡，他总是充当照顾者的角色，而今天我大发慈悲，想和他换，我站起身想做点什么却又无从下手，我这才发现，其实我什么都不会做。

    他把我照顾的像个废物。

    我的心里泛起久违的酸涩，我又蹲下去，凑近去看他的脸，几滴眼泪落在他随意搭着的手背上，我赶紧伸出手拂去，我的眼泪太脏了，不能污了他的手。

    他的手掌很大，我捧起来，两只拇指指腹在他手背上摩挲。盯着他的睡颜，我想吻他的眼睛。

    他太好了，一个没有受到爱的滋养的人，为什么还可以付出这么多的爱？为什么他可以毫无保留的把满满的爱送给一个没有任何关系的人？他的心，与其他人有什么不一样吗？

    我鬼使神差伸出手，想要触碰他的心脏，感受那里的跳动是不是和我、或者和其他满眼铜臭的人不一样。

    而当我的手指不经意触及到一个小小圆圆的凸起时，我像过电一般愣住了。

    我迅速收回手，一股热流窜了上来，如果面前有镜子的话，我想我的脸上一定绯红一片。

    曾经我以为，爱这种东西不是凭空就有的，一个有余力将爱赠与他人、赠与山川湖海的人，一定先受到过爱的滋养。

    然而我错了，有一种人，即使经受生活磋磨，自己活在黑暗里，依然能有余力源源不断捧出爱的余晖。

    这种人就是我哥。

    我就跪坐在冰凉的地板上，近距离看着他，膝盖逐渐有些硌得难受，我微微调整了一下姿势也不起来，这模样有点像粘着主人的小狗，我不想离开，呼吸在我哥身旁，他的气息萦绕，我就觉得安宁。

    我无法设想以后没有他的日子，可是他终究会成家，至于我祖父对他的恩情，他早就还完了，我对他的人生终究是一个拖累。

    一想到这，我的胸口就像被水淹没了一样堵塞。

    我害怕梦醒的那一刻的到来，湿意浮泛上眼眶，我哥呼吸平稳，看起来仍在熟睡之中，这个无数次出现在我青春懵懂的梦中的男主角，这个给予我教导、陪伴我成长的哥哥，他处处包容我、照顾我，我却早已对他产生逾矩的心思。

    就让我放纵一回吧，我的哥哥。

    我每日拼命地与自己的欲望作斗争，如今即将崩溃。

    让我汲取一点点甜吧，一点点就可以。

    我的耳边仿佛响起海的轰鸣，视线中我哥的五官逐渐放大，直到我合上眼帘，轻触他冰凉的唇角。

    我浑身抖颤着，就连视线都模糊了，那一瞬间我心头涌现的狂喜，像是几万烟花齐鸣。

    夜如此寂静无声，唯我一人乱了心神，身体中泄出一曲酣畅淋漓的交响。

    “哥哥······”我忍不住轻声唤他。

    11点30分。我对这四个数字的正序排列很敏感，11月30日是我哥的生日，我在这一刻亲吻他的眼睛，总觉得比其他时候更虔诚更神圣。

    我这样或许很奇怪吧，可人自古喜欢为万物赋予主观的意义，从平凡时光中寻找纪念的日子，赋予玫瑰浪漫的隐喻······人总是用这种方式抵抗生命的虚无，我也不能免俗。

    窗外的雨下个不停，我哥曾经告诉我，雨滴砸在地面上迸裂四溅，是上帝放的烟花。仿佛我们在这一刻相爱，天神也为我们献礼。

    抬眼望去，星星都羞怯地闭上了眼睛。

    还有五个小时就要日出了，我开始抗拒明日的太阳，它会照亮在夜色中被模糊的界限。