半梦半醒之中，我忆起了好多小时候的事情。

    “别怕别怕，我在。”

    耳边传来开门声，和我哥急切的安抚声。

    我的意识渐渐清明。

    他坐在我的身旁，没有戴眼镜，眼睛看起来比平时大了一些，露出些许青年人的稚气，没了往日那副精英派头。我猜，他一定是在睡梦中被突然吵醒，担心我做噩梦，所以什么都不想便冲了过来。

    江弥声只开了一盏小台灯，他怕我的眼睛一时受不了大灯的刺激。

    “你不会再和我分开，对吗哥哥？”生病的人神经也变得脆弱了起来，我感到整个人晕乎乎的，不自觉就把埋藏在心里的忧虑说了出来。

    江弥声斩钉截铁道：“不会。”

    “我们拉钩。”

    “好，拉钩。”

    江弥声伸出小指，我与他拉钩，他的手掌宽大修长，让我有一种安全感。

    可能是发烧的原因，我的眼皮有些发烫，我鼻子一酸，视线产生些微的模糊，滚烫的液体顺着脸颊流下，我哥吓了一跳，拇指指腹替我揩去泪水，他贴近我的脸，轻柔地问我：“怎么还哭了呢？像个小花猫似的。”

    “你不要再谈恋爱，我很害怕。”我的声音也像沾了水的海绵一样浠沥沥的，我撑起身体，把脸埋在他的肩头，任他深灰色的棉质睡衣被我泅出一片水渍。

    “好。”我哥也嫌弃我脏，一下一下地摸着我的头发，我的额头汗津津的，头发也有些油，但他不在乎。

    我很早就不对大人的承诺抱有天真的幻想，大人嘛，永远具有支配孩子生活的权力，不履行承诺有什么关系？还不是他们说什么是什么？还不是要依靠他们才能有口饭吃，站在权力巅峰的人具有永恒的话语权，一旦你向他们提出质疑，他们就会用“不懂事”“不体谅大人”为理由堵住你的嘴。

    站在权力巅峰的人，永远有办法让不合时宜的人闭嘴，同时也保持他们虚假的道德高位。

    小的时候过年，妈妈带我去外婆家里拜年，一帮面和心不和的亲戚虽然吝啬，但也要撑着场面，撑起脸皮，不情不愿地递给我一个红包，我妈从不推辞，一一要我收下，反正我们这一代没有别的孩子，他们只收不送，心底乐意的很。

    妈妈答应我如果我考了两科一百，就可以给我买一个芭比娃娃，那是我小时候一直可望不可及的玩具。

    可是当我拿着满分卷子找到她的时候，她把我狠狠数落了一顿，说学习是给我自己学的，不是给她学的，怎么还非得要奖励才肯学习，还说我不懂事，净要一些没有用的东西，买娃娃的钱够吃好几顿饭了，为什么要把钱浪费在这里。

    从那以后，我便不再敢相信她了。

    也不再敢相信大人。

    可是我看着我哥的眼神，我知道那目光和我从前遇到的所有人都不一样，他是那样的纯粹、真诚，以至于我所有的怀疑和不安都像是对他的亵渎。

    我心里明白，越信任，被辜负的时候就越痛苦。可纵然我向来怯懦，心底仍然有一个声音叫嚣着要我把心交给他。

    他耐心地哄着我，一下一下抚摸我的后背，说着安慰的话。我感知着他发出声音时身体里细小的颤动，温润的木质香气与他的体温交织，我像是陷入乌托邦的幻梦，有关于这个人的一切，都是那么美的不真实，我生怕梦醒了，我还窝在那个潮湿冰冷的床上，门外传来爸爸妈妈的争吵和摔东西的声音。

    我将心底的恐惧、不安、感动和幸福混杂在一起痛快的发泄一通，渐渐平复了喘息，我松开我哥，倚靠在柔软的床头，一双眼睛湿漉漉地看着他。

    不知道为什么，这次生病勾起了我许多旧时的记忆，或许是我太怕江弥声离开，而那些平时被压制在潜意识层面的忧虑借着这次病毒，肆无忌惮浮上了我的脑海。

    我想起某天我在家里看动画片，我看到有人跳伞，那动作很帅气，仿佛一跃而起的瞬间世界都放轻了，我心里期盼着那样自由的瞬间，于是拿了家里的雨伞，在三楼一跃而下。

    我比较幸运，被楼下施工堆积的沙堆接住，没死，但断了几根骨头，我因此在床上躺了一个月。

    邻居以为我是要跳楼自杀，医生建议我爸妈找心理科大夫看一看，我妈嫌费钱不肯去，还因此狠狠辱骂了我，说我要死死远点，省得他们还得做做样子为我处理后事。

    我爸很生气，我生病，就要花钱，他不愿给我花钱。

    所以即便我已经受伤成不省人事的模样，他仍然朝我的脑袋上丢了一个矿泉水瓶。我猜他没继续打的原因不是看我太惨起了怜悯之心，只是怕又要花钱罢了。

    其实我并没有什么所谓的心理问题，我只是想体验自由，我想着如果能够像空中的蒲公英一样自由翱翔，我就可以离开这里，随便去哪里都好，远离家里的喧嚣和暴力。

    只不过我失算了，我没有超能力，这世界的镣铐永远拴在我的脚上，我无法逃离这里。我调笑着和我哥讲这件事，我以为他会笑着嫌我蠢，但他看起来却很不开心。

    我伸出手，试图抚平他蹙起的眉头。他的眉眼上染了些怒气，胸膛起伏的幅度变大了些。

    “你爸妈，连这种常识都没给你讲过吗？”他冷声道。

    “没有，我也不想问他们，他们会嫌我烦。”我说。

    我爸妈连我死了都不关心，怎么可能为了避免意外给我讲这些。我生病的那段时间感受到的最大的痛苦不是骨折的痛，而是我爸把酒瓶摔倒我的身上的时候，我不能跑，他打的比骨折要痛上好几倍，我妈也一直骂我，她嫌我不能像往常一样承担所有的家务。

    我哥摸摸我的头，我在他的掌心蹭了蹭，我回想和我哥在一起的这段时间，他总说我没有生活常识，不知道水能导电，不知道女生会来月经，我爸妈自然是没有和我讲过这些的，我在家里就是一个小苦役，没事帮他们干活，他们只要给我一口粮，我就能继续活下去。

    我和我哥说，我现在不羡慕能到处飞的超人了，我愿意接受生活的镣铐，因为有他，我宁愿永远被捆绑在他的身边，不离开他。

    只有我哥精细地照顾我，给我讲很多道理，教我做很多事情，我哥告诉我正式场合上和人碰杯的时候杯口要压低一些，尤其是在辈分高的人面前一定要比他低，他也跟我讲正式场合上座位的排序是要辈分高的人做坐里面，然后依次向外，最外面的人要承担一些比方说叫服务员的事情。

    这些东西我从来不清楚，我哥给我讲这些的时候我并不觉得反感，他在教我处世之道的时候，我的未来渐渐明晰，一团大雾离我而去，我终于像一个正常人一样看到自己的未来。

    我也好久都不想去死了，我在渐渐扎根，明灯亮起，我不再独自一人在海面上浮浮沉沉。