写在今日。

    只是一个无用之人在自艾自怜。

    在这个世界上，有很多人天生是更特殊的，也许他们更受神明的钟爱？他们会更加聪明、长得比一般人好看、生在富贵或者天生讨人喜欢、人生顺风顺水之类的。这里只针对那些“天赋的礼物”，也不要说什么“知足常乐”或者“看看别人天生的缺陷，你还算幸运”之类的话了，人怎么能往下比呢？

    总之我非常嫉妒。我姑且算个普通人吧，总总方面并不出挑。但是“天赋的礼物”也还是有的，我认为，它非常没用，使用的体验非常之差！我时常想：要是我智商高点那就好了，学习能力强也不错，幽默风趣能讨人喜欢，天生的外向性格能更好融入社会，做饭好吃很实用，或者记忆力比一般人强之类的，那也很酷啊！很可惜以上我全都没有，我是如此平平无奇。从来没有人会觉得情绪敏感是什么好事。也许听着挺不错，好歹拥有一项长处，也算显示自己的特殊性了。可是最近“抑郁症”都被玩成梗了啊？谁会觉得“情绪敏感”是好事？我不觉得，我只觉得深受其害。

    一个人体验生命中的情绪太过敏感，那意味着无尽的情绪折磨。别人就会觉得我“作”、“唧唧歪歪”、\"让人烦\"。连我自己也觉得自己烦。我从来不觉得自己对于他人的情绪有过误判，但是常常被别人这样认为，我知道原因，只因为我是情绪的接收方，情绪只在我这一方被放大了，对方根本不知道，或者羞于承认……总之我不能将自己意识到的事实说出口。但我明明能感受到，这些情绪没有办法不去咀嚼，没有办法不去照顾，顺理成章我变成了一个多愁善感的人。甚至有时候，一些细微的、无人在意的表现都会刺伤我。与此同时我又想得多，也许看到的比一般人多，才让我想更多。我会想：是不是我的错？我该怎么办？我能做什么呢？

    有时候我会想，是不是只有自己能感受到这样的情绪，别人都可以不当一回事？

    一些情绪确实存在过，从别人的表情中我看到了，别人也未必知道，（要是他们知道我能比他们更早察觉他们的情绪，我就可能被孤立了！）别人也不以为意，我也不想去打扰他们。我学会了忍耐情绪。凭借我老好人的性格和得天独厚的共情能力，我又得了个荣誉——“善解人意的倾听者。”谢谢我有良好的耐心去忍受和别人一同咀嚼情绪，谁也不知道其实我不愿意听那些东西。

    我想我也可以去倾诉，我试过这样做——从尘封的过往中拖出一大袋，刚解开封口舀出两勺，别人就会说：“这算什么？我不觉得这算什么事啊？你会不会太小心眼了？”或者“你这人有心理疾病！抑郁症是吧？”总之很快我就变得没有朋友，太过沉重的话题是不能被分享的。我才不要当祥林嫂，我会写写日记什么的，我还会画画，不过画得不太好。

    我活得很窝囊，拜这个天赋所赐。我没有什么特别的，要是我能够更糊涂一些，我会度过平庸的一生，那样也很好。可惜我清晰的看见自己像看砧板上被宰的鱼，而且我对我的生活处处不满意。所以说这样的天赋到底有什么用？这下子我真的成“特殊”的了，这特殊难道是什么好东西吗？我不喜欢自己的样子，也没有办法改变。

    说起自己只有深深的无力感，不说了。