对我来说，被工作掩埋的人生是看不见希望的。在没想明白之前，我也没预料到：我赚钱只为了让自己活着。比起想要很多钱，我更想自己活得开心（如果说挣钱挣来了安全感，过得开心简直是我人生的希望啊）。今天又比昨天更深入地了解自己了呢。

    我才不管别人，我已经觉得不值得了，决定放弃这份工作的后来我所做的全部只为了及时止损。在不提倡计较个人的付出与得到的环境下，我计较个人得失，很奇怪吗？我知道注定要迎接一些中伤，不过我还顶得住。受益者会说俏皮话，我计算我自己的，管他们说什么呢？他们赚到手的钱又不会分给我一分一毫。

    寒潮退去，转眼又到春天了，真是不可思议的一段时间。去年四月的时候，一无所有的一个我，一个人到了一个新城市，找到了一份工作，获得了一份赖以生存的工资，再到如今又嫌太辛苦和赚得少，又想另谋出路，就一左一右之间不得不感叹命运编织戏码的精妙。就像左右支撑着垒高的扑克牌塔，又像在螺旋中前进的真理或别的什么东西。在不同平台间蛙跳的人，那些心中没有信念感或意志力不坚定的人，很容易就会跳歪来，更没有方向的，就落入命运的织网中。

    幸好，在这左右勾结、互相铺垫的命运中，我的目标早已钉死了，甚至在一日一日的发展中做出简化和精炼，要挪也是往上挪。我没有想得到很多，为了确保我能过得更好，不舍生于工作是可以通融的，我已经做出选择了。

    向上攀爬很痛苦，我的右手也很痛苦，我不愿意把有限的生命力投入到实现别人的梦想中去。老板们画饼就画饼，关我什么事？我又没打算真的吃上他们画的一口饼，谁知道我的命会比他们做一张饼的周期长？我真的不知道我还能活多久，因此才想好好活着，我只是个鼠目寸光的小人物。

    我只是想让人看得起我。我也想要钱和名声，想要安全感，我想我有能力，用作品向世界介绍自己，然后得到尊重。我迫切的想要得到技术上的进步，想要存钱，同时想要享受生活，可已经累得不行了。

    我想做的很多事情都还没开始呢，身体似乎就要出毛病、病倒了，真难过。

    其实我很爱我的工作，但我不想做杀鸡取卵的事。我做的工作在成就我的价值，确实是这样。但我并不想干几年就让身体报废了，然后提前退休。更何况哪怕我这么努力，工作也只做得一般，所以有些事情是急不来的。年前转正之后我工作没就没那么努力了，我正学着偷懒。必须得偷懒，因为我不想这么快让自己的健康透支，我一天好日子还没享受过呢，不想这么快就死。谁以为我看中那几个钱啊？现在我饿不死了，却有可能为了钱在工作上卖命卖到死，我是这么蠢的人吗？

    反正我努力做了，现在我在安心的偷懒，这就是我的进步，我正在学习不为偷懒责怪自己。

    我在做的作品，虽然不能挂上我的姓名，但是我的作品的观众是以前的成百上千倍，这样也很好。我别太贪心了！唉，只有我自己才知道，这句对自己的劝告说得是那么不甘心啊……