我担心我自己。

    我故意避免用缱绻的文字描述自己，因为那实在太矫情了，伤春悲秋也没什么作用，我的脑子习惯以悲观的角度思考现实的问题。这就让我刻意避免了暴露柔情的一面，实际上还是有的，我不是一个坚硬的人，只是非常能坚持，这坚持直到现在也没得到收获，我不敢说这是有意义的……这就是我现实中的样子。毫无目的呼喊、散漫地放肆、亲吻和热爱，我当然也想将那些表现出来，可是我身边始终没有一个贴近的人。就在方才，我突然察觉我的心向往那些，可是……我根本就不能理解，不敢想象。我的心意竟然背离思索的路径？我从来没有过这种体验，我干什么都是徒劳！

    我现在正在写日记，这是在干什么呢？我用理性不停地分析，劝说我的心意悬崖勒马？它不听劝的。我想给自己挖一座坟墓。

    “安不安全”的问题已经说厌了，其实，如果只是朋友，有幸彼此更进一步成了亲密的朋友，我也不觉得自己能够依赖他们，他们也没必要对我负责。只要能互相理解和不干涉，那就足够好了。谁人应该对我负责？我一直对“丈夫”这个空置的位置抱有太多期待，我想：竟然有一个男性会与我成为法定的一对夫妻，彼此不坦诚是不行的，而且万一我出了什么意外，他得要来救助我吧？也许我可以依靠这个人。又为了防止自己对将要拥有这个位置的人抱有太高的期待而让自己偷懒，最好我一开始就不期待能有这样一个人。我不能期待他！我期待着有这个人又决不能让自己多想，真是别扭极了。我竭力暂时先不想这些事，让自己着眼于现实的忙碌，可是分出去的心收不回来啊，我没办法了。其实那些也是我期待的，我对自己隐瞒了我一直等候一个值得倾心的爱人。

    我以为我想得到一个能维持性关系的人，但我居然也想过要得到一个爱人？原来我也有这样的想法。但是我扪心自问，这不可能，我的要求很严格：那人必须是一个值得被爱、值得了解的人，与此同时我爱他，他爱我，这才使幻想变得可能。以上的条件就已经非常非常苛刻了。

    我，这样的我，有可能被喜欢吗？

    我同时陷入了两种情况，有时候非常自卑，有时候又很自傲。于是花了点时间琢磨这回事儿：我确实是自卑的，我想我没有办法与未来某个相恋的人好好相处，我对我自己很悲观，对我的未来也很悲观。尤其是那些不愉快的往事，像削去了我一部分对人类交际活动的兴趣，因此也不熟悉那些内容，我一直都觉得自己一个人待着最自在。

    使我骄傲的那部分是我的自知、我好不容易训练出来的我的良好秉性、我的想法、我正直的灵魂。事实上我并不那么看得起钱财和权力，以及追求这些的那些人群。我宁愿花时间自己与自己相处，琢磨一些有的没的，如果我活在这个世界上，这是我愿意选择的道路，只要有钱够我能活下来就行了，我固执地不愿意去关注那些，认为是“额外”的琐事。但这样的我作为一个人活在世界上是失败的，我没有财富地位、相貌学识，也不打算轻易向他人提供价值，如果我作为一个“爱人”，任何人都无利可图；而且我是我，我已经有了主见，已经不甘于被他人控制了。

    显然世界不需要这样的人，他们不欢迎我，又使得我对未来的憧憬只是虚幻的幻想，于是我对我未来的道路没什么期待，我会迎来一个坏结局吧？

    如果我只对我本人负责，我没道理自卑，我长成了我理想中的样子，如果要牵扯到另一个人，他还爱着我，我实在是没有底气……说实话我也不会相信有人愿意选择这样的我。通常我不会是被追求的那个，我也知道他们眼中的理想的伴侣是什么样的，他们应该追着那种人去，婚姻是长久的合作，爱情只是一阵风。甚至……有一段时间我悲观到以为这就是全部的现实了：我不会被任何人看中。

    现在的人不都看不见人了吗？只看得见被垫材垫高的人，高处以外没有人，全是垫材。（垫材就是指可以沿着往上爬到更高处或者稳住他们本身位置的材料，这只是一个坏比喻。）我连垫材都不愿当，怎么可能会被人看见呢？所以我觉得我自卑得很有道理！我认为的好不是他们认为的好，我认为我挺好，于是我本应该不指望更多，自己一个人在这世界上玩泥沙吧？如果只有我一个人活，我活成什么样都无所谓了。换句话说，我也绝望地相信不会有人愿意接近这样的我，凝视我然后产生爱意。万一真有这样的人，我又要觉得我亏欠他了。我绝不会再被骗的，我已经被骗太多次了，什么人是什么货色，我觉得自己是能够认出来，我也见过太多“次品”，所以我对我这个愿望本身甚至都是怀疑的。

    假想这样的我进入到一段亲密关系中，又想受到尊重，与爱人彼此享受互相挟持的信赖关系——就像警匪片里双方拔枪对峙（那镜头太帅了吧！）我先前已经发现了，凝成一段关系的双方对彼此是有“指望”的，即是：我期待你这样做。

    那又是底线待定的彼此控制，又是我最不擅长的人际关系，然后……我也要费心去追逐钱和权力了吗？我会为了他妥协多少？啊,一长串的难问题……我不知道啊。真的有希望吗？