大学的日子没有想象中的那么精彩。寝室里的关系没有电视剧里那么美好，大家亲如姐妹，但也没有说的那么恶劣。
大家会一起吐槽吐槽老师，一起八卦八卦班里的同学，评价谁家外卖好吃，那家店铺的衣服好看，偶尔分享一下小零食，给对方到食堂顺便带带饭。不过我们也就是住在一个寝室的同学罢了。
寝室内大家的三观不一致，所以我们也会避免聊一些有深度的话题，以免产生矛盾。毕竟，一个寝室住着。
我是我们寝室唯一一个有男朋友的。
林木子是十分讨厌和男生接触的，所以自然没有。唐诺诺就比较有趣，她是日常想谈恋爱，但是拒绝社交，渴望从天而降的爱情，并且她喜欢的是破次元壁的男生，所以自然也就没有了。
陈一晗，是一个酷酷的女孩，开学那天，我们差不多都收拾好了，她才来的，并且行李都没放，就拿着行李顺道注册了过来的。在她的生活里，除了学习剩下的时间就只留给游戏和咖啡了，男人只会影响她打游戏的速度，和咖啡的香度。
恋爱理论永不过时，每次到了开学季，大家看见周围的人都脱单了，对于恋爱的需求情绪就会高涨。这一点在大学体现得更加明显，大学可是不再明令禁止谈恋爱了。
在大学，都说如果你在大一不能脱单，那之后的可能性很小。
我和王欣荣和李玉洁她们，分开在不同的城市，不同的学校，现在有着不同的同学和新朋友，身边发生的事再也与她们无关。
我们都在适应新环境，新的生活节奏，大家的联系也慢慢在变少。李玉洁一直没有遇到那个让他喜欢的人。
王欣荣又跟韩远驰在一起了，韩远驰现在在北京的华北电力大学读电气，来找王欣荣说，高考结束了，我们可以在一起了吗？
之前小红以高考为借口和韩远驰分手，韩远驰对她也是真的有情，小红还是又和他复合了，但她们的感情终究抵挡不住时间和距离，几个月后，她们彻底地分开了。
这一次还是小红提的，她说她不想辜负韩远驰，因为他真的很好，可终究是要辜负的。
她们的分开，不在于时间与距离。从一开始，她们之间的感情就不对等。他很好，只是不是他。
我们都不知道王欣荣心中的那个他是谁。
我在大学里交的新朋友钱熙，她也没多久就和机电专业的吴南凯在一起了。钱熙和吴南凯是一个高中的，他们在校友会上认识没过几天就在一起了。
在大学里，我又认识了一个词叫快餐恋爱，大家对于另一半，都是挑选，然后匹配，如果匹配下来不合适，就立马换。
我不是说不合适还要继续在一起，但是好像少了一种磨合的过程，哪有天生适配的两个人，两个人在一起不就是互相影响，互相改变的吗？
我虽然有男朋友，并且是公开的，但在学校做活动总是避免不了和一些同学交换联系方式，我最喜欢的方式是，大家有事说事，平时生活上互不打扰。
最让人讨厌的是，有些人就会以朋友的身份，分享他的生活。拜托，有些人我们只是见过一两次，一起参加活动的时候，顺便加了联系方式，我对于你的生活没有兴趣，你没必要单独与我分享你的生活，你吃了什么在什么地方玩，都与我无关，当然也不要过问我的生活，因为也与你无关。
不过，他们只是在分享自己的生活，没有说什么越界的话，所以也就不好说什么。我一般就采用轮回的方式回复，简单明了的一两个字，嗯、哦，这样的方式会消磨一大部分人的耐心，几天后也就放弃了。
不过也遇到过一个比较特别的人。他的行为怎么说呢，就是我不太理解，他喜欢我，也知道我有男朋友，他可能是出于为我好的心理，直接越过我，先和周航说他要和周航公平竞争。
他可能也知道这种事不太好，所以是和周航单独说的。周航跟我说这件事的时候，我第一次看见周航的脸上有这么多的情绪，不解、好笑、气愤，并且这气愤还无从发泄。
“你就真不怕我喜欢别人？”，我很好奇周航现在的感受，
“你不会的”，周航这话说得很笃定，也不知道他哪来的信心。
不过我也很赞同他的话，我可能会和周航分开，但我们分开的原因肯定不会是我喜欢上别人，因为喜欢一个人是要花费很多精力的，而我有限的精力已经放在周航身上了。
我有跟他强调，“你要是喜欢其他人了，或者是和其他人拉扯不清，我就再也不要你了”
我和周航不是一个专业的，在学校，如果不是我们约着见面，我们可能都碰不到，所以我对于有没有女生喜欢他，或者他有没有又喜欢其他人，这些情况都不了解，这就像薛定谔的猫一样，在事情没被发现之前，我就只能假定并且相信没有。
本来喜欢一个人就已经花费了我大量的心力，如果还要防止他又去喜欢别人，那这样的恋爱也太累了。他如果处理不了自己的情感关系，或者控制不了自己，那不要也罢。
周航见我不放心，又有一点小情绪，坚定地回答，
“不会的”
这算是周航给我的一个承诺吧。
大学里，有人为了变得更优秀而努力，当然也有人丢掉自我。
钱熙她的目标也很明确，她就是为了保研。她参选了班干部，做了团支书，参加学生会，努力拿到更高的绩点。她的生活很充实。
周航参加了一个机器人社团，就是研发参加每年全国高校机器人巡回赛的机甲，这对于他的专业也算是实践了。他高中的时候参加的物理竞赛和夏令营，对于他现在想要进的科研项目组也多有裨益。
周航大学每天的生活也都很忙碌充实，课业、社团和科研组。周航找到自己喜欢的事和方向，一步步向它靠近，这一路上遇到很多志趣相投的伙伴。
周航变得更加快乐，人也更加开朗，话语更多，更愿意表达自己，他身上原本清冷的气质也增加了对于事物热爱的火热感。看得见周航在变成更好的他。
我不太喜欢跟周航一起去他们社团。
之前无聊的时候，跟着周航去过。不是说他们社团的人不好，而是我在那里感到很多余。他们每个人都在做着自己部分的工作，他们偶尔讨论的内容，关于控制程序，灵敏度等等，我听都听不懂，就在旁边向傻子一样坐着。
看着和周航志同道合的女同学，对于他们讨论的东西，可以侃侃而谈，落落大方地发表自己的见解。她们不仅漂亮，而且聪明，我有一点吃味。
这件事周航没问题，那些发光的女同学更没问题。只是他们太优秀，都在散发着耀眼的光芒。我看不到自己的闪光点，在他们身边，我被衬得那么暗淡无光。我找不到我要去的方向。
我不确信我是否喜欢我所学的专业，也不知道我之后能不能从事金融行业。
他们都说金融行业看中学历光环，本科出来基本没用，那就只有继续深造，可这些都是有时间成本的。
如果我之后，不在从事金融行业，那我现在所学课程又有什么意义，这是不是对于我生命的一种浪费，是对未来的不负责任。我能够在这浪费几个四年，所以我必须想清楚我究竟要的是什么。
金融业也更看重家庭资源背景，我们家庭不算富裕，只能算中产，这也意味着未来的路必须是由我们自己走出来，家里给不了太大的助力。
我之后究竟要成为一个怎样的人，我只有知道我想成为的人，才有努力的方向。
不然像现在这样，我的生活除了勉强完成学业，其他的时间不知道做什么会让我觉得是有意义的事，每天都在荒芜的打发时间。
疫情时不时的反复，学校也跟着封校。我感觉整座校园就像一座巨大的牢笼，困住我的身躯。
南大里面有太多优秀的人，在这里面，我感觉我是如此的平庸，大家的竞争如此的激烈，这无形的巨大压力，让我喘不过气来。我想逃离，想发疯，但这些条条框框，让我必须装作和大家一样，就任它吞噬着我。
南京的梅雨季节来临，一连几天甚至几月阴雨绵绵。厚重的乌云压在学校上空，就像天神要来惩戒人间的罪孽。
我的心情也和这梅雨一样，压抑了好久，我不愿意也不知道要怎么跟其他人说，因为我都不知道为什么。我会这么难受，那么厌弃现在的自己，看不清自己人生的前路，还要装作和以前一样快乐的样子，其实我没有看上去那么快乐。
我大抵是病了。
学校常态化核酸，每天都有同学轮到去做核酸。今天上午没有课，但轮到我做核酸，外面下着倾盆大雨，这样的天气，如果不是每次班主任都要做核酸的统计情况，我是不会出寝室半步的。
到了核酸点，发现一个人都没有，我还在想是不是换地方了。
发消息问她们，才知道核酸时间改下午了，班长在群里通知的，不过上大学后有加不完的群，发不完的打卡消息，我就把群统统都开了消息免打扰，所以也就没看见。
没办法，谁让我是我的问题，我错过了消息，没有看清楚时间。
我打着伞，准备回寝室。这漫天的大雨没有丝毫减小的迹象，到愈发下大起来。
豆大的雨滴越过伞面，浸透我的衣袖，滴落在地上，沾起的水花弄湿我的裤脚。
我看着湿掉的外套，突然很想笑，笑自己的愚蠢与自负，要是出来的时候，认真看一下通知，也不至于弄得这么狼狈。
笑着笑着，眼泪就止不住的流。也许人情绪崩溃就在一瞬间，可能只是因为一件小事，不过这件小事只是一个导火索。
大雨下的校园没什么人，雨幕成为天然的屏障，挡住我的狼狈与崩溃。我哭泣的声音淹没在雨滴落在地面的声音里，不足以闻。
在那场大雨里，没有人知道，有人独自撑着伞，在这场雨里崩溃大哭。一边释放着情绪，一边克制着自己不要太失态。
大雨抹掉了痕迹，一切在那场雨停之后，就像什么都没发生过一样，日子还在继续。
大二上期末前一个多月，我傍晚的时候突然开始发热。这时候疫情形势还比较严峻，发热要第一时间上报班主任，再由校医院派隔离专车，送往校外的医院诊断。
医院有一个专门接待发热病人的隔离仓，我们过去的时候里面没有什么人，只有几个值班的医生。到医院之后，现做核酸检测，拍胸透片，确定是不是新冠。
这结果出来得特别的慢，加急也要四五个小时，因为有发热症状，所以在结果没有出来前，哪也不许去。我就一个人坐在医院空荡荡的长椅上。
怕吗？是有一点的，害怕真感染了新冠，新冠的伤害对我来说是未知的，但听说这可能致命。这些不确定性加大了我对它的恐惧心理。
我还想活着，我对于这人世间还有眷恋。那些我爱的人，未曾见过的四海风光，还没有吃过各地的美食。就这样死了太草率了，也太不值得了。
周航打电话过来陪着我，不过现在我不想说话，他也就开着视频，静静的陪着我。我发烧的情况第一时间就跟他说了，不过还没有想好要不要跟家里说，怎么跟家里说，现在心绪很乱，还是等结果出来以后再说吧。
好在是虚惊一场，只是发热，开了一些药就送到隔离酒店了。我们这种情况需要隔离五天，每天一次核酸，都是阴性并且没有症状才能解除隔离，回校。
最后我也没有打电话给家里说这件事，他们也不在这边，既然没有什么问题，何必让他们跟着白白担心。
我和家里基本是每星期一次电话，这次他们打电话过来，我就跟他们说现在在准备期末考试，就顺便聊了两句就挂了。
我的身体上大学后还是比较争气的，这是我来这边后的第一次发烧，可能也正因为这样，这次的症状才会这么强烈。
晚上冒着虚汗发冷，第二天昏昏沉沉地睡到大中午，温度稍微降下去一点，不过仍旧在发烧。
隔离点会把我们的饭菜都送统一过来，可能是为了给我们多补充一点营养，每个菜看上去都是那么油腻，实在没有胃口吃。有时候这些饭菜是送来是什么样，最后被丢掉的时候就是什么样，我都不愿意打开一下。
吃这些药弄得我很反胃，隔离前两天，基本吃不进去任何东西，还呕吐，最后胃里没有东西吐了，只能吐出一些粘液。到了晚上，温度又上来了，我都害怕我烧成傻子。
这样反反复复的过了四天，第五天的时候温度才勉强降下来。
这几天基本都是躺在床上睡觉，睡醒了感觉自己哪哪都不舒服，头就像快炸了一样。
我也只接周航的电话，周航每天都在问我的情况，对他我也没什么好隐瞒的，不过他着急上火也没有用，才几天不见，他都长了一嘴的溃疡，现在他也陪我吃不了饭了。
我现在的情绪也十分敏感，跟周航说着说着，我就带着哭腔，最后忍不住，难受得大哭，最后哽咽住。他也不知道要说些什么，这时候语言显得那么苍白无力。